中国式付出:牺牲了自己,拖累了别人
牺牲式的付出,不会给任何人带来幸福。
这已经不是一个:谁为了让谁活下来,就需要牺牲自己去死的年代了。
牺牲意味着伤痛,意味着不公。只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿,一旦想获得代价和补偿,就会破坏两个人关系甚至整个家庭关系。
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为了孩子过度牺牲自己的母亲
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为了伴侣过度牺牲自己的妻子
很多女性会为了孩子过度牺牲自己, 面对伴侣时也常常过度牺牲自己。
我有个男性友人近日非常苦恼……
当年他们在另一个小城市生活,为了自己的事业发展,老婆放弃了自己的工作,两人一起来到大城市打拼和奋斗。
好景不长,当老公获得事业上的晋升、小有所成的时候,开始频繁争吵。
女方因为一心扑在男方身上,在新城市里并没有交到多少朋友,男方工作忙碌不能陪伴她的时候,她倍感孤单。
随着老公事业的发展,她越来越没自信而且变得多疑,常常查看对方的手机,盘问男友的行踪,怀疑他和别的女性有染。
觉得自己为他远离家乡,放弃了自己的工作,实在不值又委屈。
这使得她长期陷于痛苦,又让另一半不胜其扰。
很多女性错误得认为:当自己为这个家庭,为这个男人付出更多的心血,奉献更多的自我,就能得到对方更多的爱。
但我们发现,实际上正好恰恰相反。
牺牲的女性内心,其实并不是心甘情愿地付出,而是为了有所得而牺牲的,但是得到多少才算公平和满足呢?
而承受牺牲的男性会产生很多的负罪感,刚开始他会感谢或疼惜女性的付出,更爱她。但是时间一久,对对方的疼惜与爱也会减弱,同时也会因为不堪负罪感、愧疚感的压力开始逃避。
为了躲避内心的负罪感,反而会认为女性的付出和牺牲是理所应当的,是她自己没有能力的表现,会更加贬低与指责女性。
这就会陷入一种恶性循环,导致关系破裂。我们看到很多为了伴侣牺牲的女性,最后不仅得不到伴侣的爱,还导致伴侣离开她就是这个原因。
在现代社会中仍有一部分女性,把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侣身上,认为自己是从属于孩子,从属于伴侣的。
以为孩子有出息,就是自己有出息;伴侣事业上获得成功了,就是自己成功了。其实这是一种天真的错觉,每个人都是独立的个体。
伴侣、子女并不能代表你去创造价值,一个人对自我价值的寻找与建立,对生命的探索必须由自己完成。
还有的女性企图通过牺牲自己的某项权利和某种需求来获取伴侣的爱,其实这种人并不能够很好的爱自己,也注定无法很好地爱他人,只是以各种各样变相的方式去控制对方。
她们的口头禅常常是:
“你看,我为了你这样,我为了你那样,你却什么都没有为我做。”
“我对你这么好,你却老让我伤心……”
其实她们表达的深层含义是:我为了你牺牲了自己的一切,可是你却没有给我完全的回报。
说到底,这些统统不是爱,也不是心甘情愿的付出,而是打着爱的旗号索取,这是一种隐形的要求,要求物质和情感的等价交换,这是把自己索取爱当成爱对方。
因此,她们会对在伴侣身上的每一点付出记得清清楚楚,同样也会斤斤计较,明明是自私地索取爱却老感觉是自我牺牲,所以没有等价回报的时候就成为怨妇,成为受害者。
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不过度牺牲,才会有真的幸福
我们是有能力让自己获得幸福的,不必通过自我牺牲的方式获得。不要再等待别人来斟满自己的杯子,也不要一味地无私奉献。
如果我们能先将自己面前的杯子斟满,心满意足地快乐了,自然就能将满溢的福杯分享给周围的人,也能快乐地接受别人的给与。
从现在开始停止一味奉献,拒绝过度牺牲,学会爱自己,只有爱自己的人才能更好的爱他人,得到他人的爱。