有多少夫妻只知道吵，却不知道为什么｜后悔没早看到这篇好文
几乎没有夫妻不会吵架。
但是，吵架并不一定带来消极的后果，有些夫妻能够在吵架后变得更加理解对方的心意。
但有些夫妻很害怕冲突，为了避免吵架，干脆不沟通。
害怕冲突与一个人的性格有关系。
总的来说，男性更不善于处理负面情绪，所以在冲突中，男性更容易成为“沉默者”。
常见的心理有3种：
第一种：我想要你给我一件东西，你不肯给，我才吵
可是，丈夫未必清楚妻子这个“需要”。
他工作了一整天回到家，很想放松一下，想到自己还有一部电影没看完，于是回到家就打开电脑，立即“沉醉”在这部电影中。
妻子看见丈夫这样，就会很受挫，对丈夫说话的语气也会变得充满指责，她可能会说：“你怎么一回来就看电脑？”
也可能，她先耐着性子等丈夫和她沟通，但丈夫却没有。
她忍耐了很久，最后终于忍不了，愤怒地指责丈夫说：“你到底要看到什么时候？”
每个人都会反感约束自己的人，丈夫如果觉察不到妻子真实的需要是和自己聊天，就会反感妻子的行为，甚至觉得妻子是找茬。
他要么对妻子说的话不理不踩，要么和妻子吵：“我看电脑关你什么事？”
想问丈夫“要东西”的妻子不仅什么都得不到，还会更加生气，吵架就会爆发。
如果吵到最后双方都不能明白对方的心意，他们之间的误会就会加深。
妻子会觉得，丈夫一点都不关心我的心情。
丈夫会觉得，妻子怎么总想控制我，连看电影都要管。
所以，当你想问对方要一件东西时，一定做到两点：
第一，清楚说出自己的需要；
第二种：你总是问我要某件东西，我不想给，或者我给不到，我只能和你吵
我有一个男性朋友前几年离婚了，他说前妻爱“无理取闹”，两人“没有共同语言”。
这个朋友的父母很早就离婚了，他父亲是个缺少责任感的男人，父母离婚后父亲几乎没有管过他，抚养费都没给过。
对于这种争吵，其实他可以想想：
为什么对方总是问我要这件东西？
是不是我一直没有给到她，所以她总是处于“不被满足”的状态？
是不是我以为我给到她了，但其实那是她不想要的？
如果给不到，可以诚恳告诉对方：“我知道这件事对你很重要，但是我暂时做不到，因为…”
这样至少让对方知道，你已经了解他的需求了，并不是无视他，而是你做不到，让他也能体谅你。
然后商量可否有替代方案，给他别的东西。
第三种：两人都想问对方要东西，通过争吵看谁能赢。
这种吵架常常出现在夫妻应该共同“负责”的事务上，
比如：家务，应该体谅我的不容易，多做一点；
比如孩子教育，谁应该陪孩子去兴趣班，谁该去开家长会？我没有那么多时间，你要承担；
或者家庭财务，这个钱对我更重要，你要先让我用；
.....
当两人都想让对方“给”自己某件东西、满足自己需求时，他们必须好好谈一次。
首先明确，这件事情是双方的责任或者权益，两人必须协商分配。
其实两人都要分摊，最终谁多一点、少一点都不是关键，关键是为什么“我”或者“对方”不愿意这样分？
如果，双方能够坦诚自己的恐惧，委屈，担心，也看到对方的恐惧，委屈和担心，就更容易体谅对方，而不是相互怨恨。
体谅是达成一致意见的关键。
也许，最终一方在这次事情中“承担”了更多的责任，但是另一方能够体会到他/她的不易。
另一方也需要会在内心对他抱有感激，心里想着“我欠你一次”，然后适时的给予别的“补偿”。
当然夫妻吵架时也可能会有别的心理，但这3种心理很常见，也很容易给双方造成误解，增加怨恨。
其实吵架并不可怕，可怕的是“吵都懒得吵了”，根本就不愿沟通。
如果，夫妻能够通过吵架看到对方想要什么，或者自己不想给什么，能够体谅到双方真实的心意，这场争吵就有了“意义”。
烧脑时刻：