本文作者：祝东风
首发公众号：东风妹妹
之前有一篇文章是写发发的，我在里面淋漓尽致地描述了自己对她性格的崇拜——自洽且快速自愈。但我不一样，屁大点小事就能愁眉不展地想很久，甚至吃不下，睡不着。这次的事情，我已经郁闷整整一个星期了，还是没好起来。
众所周知，去成都肯定要吃火锅的，遍地都是火锅串串。我跟g同学到成都的时候，已经晚上九点多了，实在没心力再去排长队，于是摒弃了网红店，随便在酒店附近找了个巷子里的火锅。“不要去吃那些热门榜餐厅，街头巷尾的反而最正宗最好吃”，去的路上，我还跟g同学复述了一遍自己刚在攻略里看到的一句话。菜端上来的时候，品相就不是很好，但那时候我还在疯狂地安慰自己，说不定很好吃呢。不敢再多吃，想着涮点蔬菜吧，结果发现蔬菜根本没洗干净，叶子里还卷着泥巴。可能是生意太好，他们忙不过来，服务员一脸不耐烦地把蔬菜拿走之后，过了几分钟端上来，除了叶子上多了点水珠，几乎跟之前一模一样。我有点生气，喝了口旁边的酸梅汁，呵，也是兑了水的，淡得都喝不出味道。“算了算了，明天带你去吃排名第一的店”，g同学安慰我道。g同学就比较惨了，几乎隔几十分钟跑趟厕所，最后干脆就坐在马桶上了。我终于忍不住了，开始在点评里给这家店写差评，原原本本地把肉有酸味，蔬菜没洗干净，酸梅汁口感像兑了水的感受写下来。与此同时，我发现，这家店的其它差评中，也有不少跟我类似的表述。
不知道是我的长篇大论让他感到过于详细，还是对食品安全的表述过分专业，总之，他认定，我是同行！
我也是卖火锅的！最让人发笑的是，他最大的依据就在于，根本没在大众点评上看到我的团券记录，所以我没有来消费，差评只为了抹黑他家。气得半死的我已经找不到词来跟他讨论我是不是同行，只回了句：“我要是同行我今晚就死。别揪着同行问题不放，自己家卫生问题敢不敢正面回复一下？”
不知道是我的自我诅咒让他觉得确实冤枉了我，还是不敢直面他家的卫生问题，于是不再恋战。即使吃到了很好吃的火锅，看到了可爱的熊猫，打卡了杜甫草堂，遍地的漂亮小姐姐，都没能让我恢复刚到成都的兴奋。那家店就像一根刺，狠狠地扎在我心里，想到就难受，想到就难受。而g同学，显然，对那家店的意见，已经跟随他的拉稀全部排泄干净了，倒是能一次次心平气和地劝我：“哎呀你别想啦”“不要用别人的错误惩罚自己”“这种人你犯不上跟他生气”……我甚至一遍遍地看商家那条唯一的回复，和我的赌咒发誓，我开始觉得我怎么会这么荒唐，这么小的事情，明明是对方的过错，非要用自己的生命来证明清白，就为这点东西。于是，我对这家店的愤怒，又变成了我对自身性格的厌弃。我好讨厌那种道理我都懂，我知道他不值得他不配，但这份理智就是无法控制我的情绪，我就是没办法开心起来；我好讨厌明明g同学也在被我影响，但我就是调整不过来。对方泼脏水太正常了，就是不想承认怕影响生意啊，你为什么要跟这种人生气呢；你没必要帮助别人做得更好，他们做不好自己自然会倒闭的；我是不是对这家店，对餐饮行业的卫生要求太高了？毕竟他们也不是黑珍珠，也不是米其林……可是反过头来从我自己身上找原因，同样也不能让我心里好受一点。后来，我已经不想再分析店家为什么不对自己的食品卫生及服务道歉，为什么要泼我脏水，我甚至开始接受他那样对待我是我的问题，然后还去下载了一本书，叫《被讨厌的勇气》。
这是我，在面对上述情况时做的所有挣扎和自我拯救，无论外在还是内在，都努力尝试了，无论自我疗愈，还是跟朋友跟长辈聊天，想着去化解这种情绪，我都做了。真不值得，一顿饭，一个差评，让我几天几夜玩不好吃不好睡不好。我以后再也不给人差评了，我以后再也不跟人发生正面冲突了。这两天老是在微博上看到关于“抑郁症”的话题，什么情况是抑郁症，不要简化抑郁症等等。想必那些抑郁症患者也经历过很多努力，谁不想让自己好起来呢。之前写我和g同学吵架的那篇文时（我和g同学吵架了。），除了一大堆共鸣，也有一些声音在说我矫情、过分敏感，这样活会很累。如果能改掉这样的性格，我甚至愿意少活十年，因为我现在性格下的生活质量，也高不到哪去。g同学说，我是经历的事情太少了，才会对一点点小事都那么在意。可是，被人泼脏水就真的让人很不爽啊，那我是要多被泼点脏水，才能长出满身铠甲，修炼出云淡风轻的性格吗。怕是在长出铠甲之前，我不是把自己逼疯了，就是把自己搞死了。其实，事情过去这么多天，我的怒气也在渐渐平息，我相信终有一天我可以不再一想到就生气，甚至完全想不起来，忘得干干净净。把这件事写在来，抽丝剥茧地拆解我这几天的心理和状态，也在一定程度上抚平了我的情绪。
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