情感勒索是一种广泛存在的现象。
关系亲近的人以情感的名义，
操控你的情绪和行为，
要求你付出，
你明知自己是对的却被迫
服从对方的无理要求，
你如果不照对方的要求做
就会在心底认为自己是肮脏的。
什么是情感勒索呢？简单说来，情感勒索就是，关系亲近的人以情感的名义要求你付出，你明知自己是对的却被迫服从对方的无理要求，你如果不照对方的要求做就会在心底认为自己是肮脏的。
健康的人也对自己最亲近的人有依赖情绪，但他们依赖对了人，和亲近的人之间形成了互相依赖，在情感上互相需要。假如你依赖一个人，但另一个人不值得依赖，他/她利用你的依赖，操控你的情绪和行为。
那么，为什么总有人强迫我们改变自己的行为甚至想法？只要我们想按照自己的心愿去生活就会遭遇他/她的指责、愤怒、哭泣、哄骗、抗拒；我们知道他们是错的，但总感觉错的好像是我们，我们觉得自己有责任和义务认为：不抛弃自己的想法去满足对方最无理的要求就是坏的、错的、脏的、小的、弱的、甚至可耻的、罪恶的，同时心里又有说不出来的委屈、难过、焦虑，尤其是恐惧。
假如这种情况频繁出现或长期持续，就是病态的情感勒索。这说明你周围有个神经病，而你已经成了这个最亲密的人的病态勒索对象。
我母亲就是一个典型的情感勒索者。
她在外人面前表现得紧张兮兮、没有安全感，在她的父母面前表现得温顺，对父亲和她的哥哥姐姐们则一直在争个高低，而面对我，她却是这样一个策略：只要她把我一直当孩子看待，贬低我的能力、羞辱我、威胁要离开我（不要我了），她就能控制我，显得她真的好厉害，替代性地满足她对哥哥们的竞争劣势。甚至，我感觉到，只要她成功地吓唬到了我，让我紧张、恐惧甚至发疯，她就会深深地舒一口气，暂时忘记自己的焦虑。
我母亲要求我上交所有的工资，我明知自己需要私生活，却不得不上交，同时我会认为有任何私人生活都是不孝顺的。
她对我的羞辱和贬低（“你就是个孩子”“你没了我怎么活啊”“你没有独立生活能力”），让我感到很痛苦。我很怕她，我想顶撞她，但又不敢。为什么不敢呢？这种恐惧不仅仅来自她将会施加的惩罚（“没有我你活得了吗”，“现在我就不要你了，你给我走”，“我到你大姨家去过一晚，你在家好好反思反思自己做错了什么”），尤其是她将要剥夺的我的尊严。
因为我被迫接受她在外人面前明褒实贬的攻击（“我们家儿子是个书呆子，学习学傻了”，“他没了我过不了，我这一辈子都是因为他太弱，离不开我”，“没有我他连生活都不能自理”），于是为了享受她套给我的道德帽子（“他有时候特别乖，特别孝顺，就是偶尔会想犯浑”），我被迫压抑自己真实的感受，接受她对我的定义：我是一个弱小的、没有独立生活能力的、爱花钱所以没有经济掌控能力的、经常做错事所以离不开她的人。
同时我不想失去自己的自豪感，因为她每次对我发完火儿，我感到恐惧，也能感受到她情绪的暂时平稳，她不再激动，而是对我略微好了些。我对自己这种能力感到自豪，因为她毕竟是我最爱、最尊敬的人，而且她已经剥夺了我和任何其他亲人进行亲密接触的机会，我只有她了。她是我生活的全部，就仿佛她就是整个宇宙、我的神一样。当我能取悦整个宇宙和我的神，心里的委屈又算什么呢，我为自己能够作为她的发泄渠道而感到自豪。我甚至为自己的情感残疾、抗拒其他亲人、痛苦和焦虑感到自豪。
而且，母亲因为屡次失去了丈夫（她离了三次婚），把所有的眼泪、指控都发泄在我的身上，我没有感觉到她的错误，我也为这件事感到自豪，甚至我感到自己的伟大，我甚至感觉到自己强大的力量，因为在潜意识中，我仿佛打败了这个世界上曾经最强大的人——我赶走了我父亲。但同时，这种强大感让我深深地有负罪感，因为我其实——虽然我愿意听信母亲一遍遍的哭诉，我父亲多么混账，男人多么混账，而我不是男人是男孩，所以她不恨我——还是很爱我的父亲的，而且占据父亲的位置，让我有某种乱伦的幻觉，我是内疚的。
为了让自己不那么内疚，我做了一个自私的决定，我决定催眠自己相信：父亲是坏的，男人都是坏的，我永远不要长大，我要拒绝和女性深度交友。所以我有过三个女朋友，表面来看都是母亲赶走的，帮助我断绝的关系（母亲帮我网罗了各种各样的理由）。回想一下，实际上，那都是我自私、无能的表现。
我知道我是自私的，但这种无能并不是我的本来面目，是母亲通过长期一遍遍地通过贬低、褒扬某些品质、哭诉、自夸为我的圣人，让我自认为无能，对她的说法深信不疑。而这些对我的贬低、某些抽象但对我们家来说很虚假的品质、她无穷无尽情绪的宣泄以及对自己如神一般的褒扬，都来自她对男性的报复和嫉妒：舅舅在学业上战胜她之后带来的痛苦，姥爷对她的爱所做出的冷漠反应，我父亲以及历任继父拒绝被勒索时让她感受到的剧痛，让她把所有的痛苦，都指向了我。
但这里面并不全是嫉妒，还有她深深的恐惧。这种恐惧不仅仅来自她的不安全感：她最怕的是我从一个男孩变成一个男人，从而就像从前的那些重要他人一样，超越她、离开她（或对她冷漠）、不受她掌控。我是她最后的一根稻草，失去了我，她就失去了整个世界，她就会从神坛完全跌落。所以，面对我的成长，她的恐慌也与日俱增，她对我的惩罚与日俱增。而我的成长是遏制不住的。
到最后，这将成为一个这一样的场景。一只小象在幼年时，为了遏制它的成长而套在脖子上一根绳子，但随着小象越来越大，这绳子勒紧了，你可以安慰它，打它骂他，让它安静下来；但终究会有一天，这根绳子会勒紧肉里去、长在肉里、将被奴役化作身体的一部分，它要么死，要么疯，要么崩断这根绳子。无论三项中的哪个结果，都是令人痛苦和恐惧的，无论对我还是母亲来说都是如此。
唯一健康的结果，是用已经勒出血的伤口，把绳子崩断。这是最疼的那个选择，但也是最健康的选择，对两个人都好。不过，不是所有人都有勇气和机会去做这样山崩海啸、火山喷发式的改变。