《幸福的婚姻》｜幸福的婚姻靠两个知心的朋友携手创造。

核心书摘

《幸福的婚姻》是一本非常实用的婚姻指南，任何夫妻都能从中受益。书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的7个法则，引导读者创建一桩高情商的、长久的婚姻。在戈特曼的爱情实验室里，通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与，戈特曼博士在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%！

适合谁读

· 即将进入婚姻殿堂的人

· 婚姻出现问题的人

· 心理学爱好者

关于作者

约翰·戈特曼，享誉世界的“婚姻教皇”，美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的专家。

学什么？如何经营一场幸福的婚姻

一个家庭就是一个爱情银行，这个银行既可以男人做董事长，也可以女人做董事长，是蒸蒸日上还是濒临破产，要看两个人如何经营。

经营情感的秘诀在于不断储蓄，两人吵了一架，你就支出了一小笔，如果你能及时给对方一点温柔和体贴，就能把这一笔不上。那么，如何让爱情银行能够长盛不衰呢？

在今天的文章中，作者从幸福婚姻经营的方法、本质、以及经验教训三个维度出发，结合大量的生活案例，教你维持幸福婚姻的方法，避开婚姻破裂的误区，营造一个和谐的家庭氛围。

你还会发现：

· 幸福的婚姻是什么；

· 婚姻破裂的迹象有哪些；

· 维持幸福婚姻的方法。

一、有关婚姻的一些错误认知和一些真相

婚姻是两个人的事，出现冲突是正常的现象，但面对这些冲突所采取的一些方向不正确的思考方式，可能会导致婚姻雪上加霜。而许多在你看来关于婚姻很正确的认知可能都是错的。

比如有的人认为，共同的爱好会让婚姻更幸福。这个在戈特曼教授看来是错的。共同爱好的配合互动模式才是婚姻幸福的关键因素。

伴侣的人格问题或神经质会毁灭婚姻。错。两者关联不大，幸福的婚姻的关键不是要找一个标准化的人格或个体，而是找一个与你很合得来的人。

夫妻之间应该相互示好。错。理想的婚姻应该是一种让人感到安全的关系，互相示好，已经是一种刻意的表现，逐渐剥夺了婚姻中彼此依存的关系。

回避冲突会毁掉婚姻。错。不同夫妻之间的冲突风格截然不同。没有一种风格必然比另一种好，只要这种风格同时对两个人起作用。

外遇是离婚的根本原因。同样是错的。外遇常常是离婚的副产物。大部分纪录婚外情的婚姻治疗师发现，出轨通常与性没有关系，而是在向婚姻内寻求友谊、支持、理解、尊重以及关心的情绪无果之后，才作出的一种妥协，是夫妻间的疏远导致他们向家庭外索取爱和欣赏。

以上这些都是许多人看待婚姻问题的常规错误认知。其实幸福的婚姻很容易获得，办法就是积极地去诠释和修复尝试。积极诠释，是婚姻的平衡术，夫妻对彼此及婚姻的积极看法会压倒其他消极情绪，并忽略微小的消极因素。而修复尝试则是通过一系列语言或行动来防止消极情绪升级，不让情绪失去控制。

戈特曼认为，在婚姻中夫妻之间的绝大部分争吵是无法解决的，分歧永远会存在，婚姻质量的差别主要在于双方面对这些分歧的态度。如果双方能够弄清楚导致冲突的根本分歧，控制情绪，学会通过相互尊重、相互赞赏的方式来容忍这些分歧，幸福的指数就会大幅提升，这就是理想的“高情商婚姻”。

戈特曼告诉我们，这样理想的婚姻模式人人可以享有，只需要掌握七个法则，就能迅速扭转婚姻中的低情商想法和行为，成就幸福婚姻。 

二、准确预测离婚的六大迹象

听了上一节的介绍，你一定想迅速学会这七个法则。别急，在讲七个法则之前，我先为你揭晓一个更大的秘密：戈特曼教授是如何在五分钟之内就准确判断出一对夫妻是否幸福的？

书中教给了我们以下六个判断的秘诀，这些秘诀既是教我们观察别人，也是提醒自己别犯这样的错误：

1. 以苛责开始

当谈话的方式是以苛责开场，那么谈话全程都难以避免弥漫着否定的失败气氛。如果你已经意识到出现了这种情况，你需要自己停下来，深呼一口气，休息片刻，再重新开口。

2. 谈话内容中出现致命伤害

这些致命伤害包括批评、鄙视、辩护和冷战，这是婚姻的四个致命杀手。任何形式的非善意沟通模式，都是在毒害夫妻关系，向对方传递厌恶之情，不但不能解决问题，反而导致更多的冲突，离和解越来越远。因此，解决问题为目的的婚姻沟通中，应该极力避免以上四个杀手。

3. 被消极情绪淹没

也许婚姻中你是被伤害的一方，当被消极的情绪淹没时，你会觉得自己不堪一击，于是从情感上疏远伴侣，但事实上，你这样做了之后，你才会真的不堪一击。

4. 身体语言出现波动

在紧张的讨论中，当我们检测夫妻的身体变化时，能观察到身体上的痛苦是掩饰不住的。人类进化中，肾上腺素的分泌出现在遭遇危险时的瞬间，导致血压升高，这也是人类求生的一种表现。若讨论中身体经常发生肾上腺分泌旺盛，这是身体对情感状态的真实反映，情感依赖和信任荡然无存，婚姻解体成为很大的可能。

5. 失败的感情修复尝试

经历了以上四个阶段，两人也许会意识到夫妻间的紧张感，并试图对这种境况采取修复。但这种修复意图常常表现得并不明显，如果对方没有注意到或者拒绝接受这种修复，夫妻间的鄙视和辩护将更加严重，消极的情绪日益显著，从而加深下一次感情修复的难度，最终，一方放弃修复，退出婚姻。

6. 糟糕的回忆

糟糕的回忆会扭曲夫妻一方对另一方在婚姻中付出的评价，最终这些负面评价会形成一种思维定势，最终推动婚姻解体。 

戈特曼教授说，以上六个信号并不是孤立出现的，它们常常是几种情形同时显现，最典型的状态就是：他们不再做任何努力，心平气和，面无表情地谈论彼此的关系和冲突，不吵架，不冷战，也不鄙视，就象在谈论与自己无关的陌生人。每当出现这样的场景，基本上这一对儿的婚姻就要走到尽头了。

三、获得幸福婚姻的7法则

接下来，我们将学习挽救婚姻非常有效的短期疗法——七个法则。如果婚姻中的两个人是白雪公主和王子，那么这七个法则就将扮演7个小矮人的角色，不断在危急时刻挽救这对夫妻。

法则1、完善你的爱情地图——爱ta，就要了解ta

罗里是一位儿科医师，管理儿童重症监护室，他在医院里深受人们的爱戴。因为他虽然话不多，但为人热情，幽默，有魅力，大家都亲切地称他为罗里叔叔。但罗里医生似乎对他的妻子很冷漠，妻子认为自己的丈夫根本不关心他们的婚姻。罗里对工作和对婚姻截然不同的态度让人觉得奇怪。

其实许多已婚夫妻都患上了类似不关心他们配偶生活琐事的毛病。夫妻中的一方或双方对他们的工作充满了热情，但他们对待伴侣的态度常常不如工作上所倾注精力的百分之一。比如他们不了解自己的伴侣为什么喜欢现代艺术，或者无法了解自己的伴侣最喜欢的艺术家是谁。而丈夫不记得妻子朋友的名字，或者根本不知道妻子讨厌的环境是什么。这种糟糕的表现，也在不断地减弱双方对婚姻的依赖。

与这种糟糕情况截然相反的模式，是高情商的夫妻能够立刻建立熟知彼此的世界。我们把这种充满丰富生活琐事的区域称为“爱情地图”。从彼此的了解中不仅能够产生爱情，还能产生平安度过婚姻风暴的力量。

作者曾经做过针对新婚夫妻的调查，数据显示，有67%的夫妻在第一次当父母时，都有婚姻满意度急转直下的经历，但另外的33%则没有这种挫败感。

造成这种结果的原因就是看他们有没有详细的爱情地图。最理想的婚姻是从两人相遇之初就拥有详细的爱情地图，这些爱情地图保证他们在剧烈的婚姻动荡之中，持续不断地对伴侣倾注着关心和好奇，并且能够专心致志地关注彼此的感受和想法。如果没有爱情地图就轻易踏上婚姻之旅，生活出现变故，婚姻就很容易迷失方向。

如何建立爱情地图呢？其实很简单，也很有趣，还不需要占用太多时间，现在很电视节目中经常用到这个游戏，就是你问我答游戏。譬如我们第一次见面我穿什么样的衣服？我最喜欢的是什么花？我最讨厌的亲戚是谁？我最喜欢的歌星是谁……等等。 

法则2、培养你的喜爱和赞美

上文提到的罗里医生与她的妻子都感觉到婚姻出了问题，于是他们一起来找戈特曼教授做咨询。戈特曼教授首先听了这对夫妻几乎一致的对彼此的抱怨，然后引导罗里医生回忆一下他们的首次约会。罗里医生用了十分钟回忆自己是如何郑重地准备那次约会，以及记忆犹新的约会细节和当时对妻子的喜欢，这时候戈特曼教授发现了他们夫妻关系有可能被挽救的希望，因为他在罗里医生对初次约会的美好回忆时，看到了他脸上焕发的光彩，这证明在相互对立的表象下，他们之间还存在着“喜爱与赞美”，如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就还是可以挽救的。

对于维持一件有价值，长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素。尽管幸福的夫妻有时也会因为配偶的性格缺点而感到有些失望，但是他仍然能够觉察到伴侣身上那些值得敬重的地方，这些敬重就是婚姻中的纽带。

如何检验一对夫妻的喜爱与赞美系统，是否仍在起作用，最好的办法就是观察他们如何看待他们的过去。当他们回忆起过去的时候，情绪是积极的，主动的，美好的，那这段婚姻就是有希望的。

如何建立这种系统？那就需要反复练习，在夫妻的平淡期也要养成习惯，用积极的角度去看待配偶。

法则3、彼此靠近而非远离

很多的文艺作品极大地扭曲了浪漫的定义，其实现实生活中的浪漫是平淡和温馨的，在婚姻中特别珍贵的感情沟通尝试就是互相靠近。只有彼此靠近，才能连接感情，增进浪漫。随时随刻为你的爱情银行里储存能量，做感情储蓄，而在这个感情储蓄的过程中，积极倾听是首选技巧。

积极倾听包含几个内容：首先，形式上要保证轮流说，不要一言堂；第二，不要主动提供意见，你要先搞清楚配偶是需要建议还是仅仅为了解压，帮配偶解压时的基本原则是“理解大于建议”；第三，表达你真的感兴趣的真诚；第四表达你的理解；第五坚决的站在配偶那边，哪怕无关痛痒地先做出痛骂配偶假想敌的姿态；第六表达一种我们一致对外的态度；第七表达爱慕之情；第八让配偶知道你很关心他的感受。做到以上这些，基本上可以成为在配偶有压力时的第一倾诉人选。 

法则4、让配偶影响你

约翰·戈特曼教授对130对新婚夫妻长期跟踪研究，发现与那些抗拒妻子影响的男人们相比，接受妻子影响的男人拥有更加幸福的婚姻，他们离婚的可能性也更小。从统计数字上来看，当男人拒绝同他的配偶分配权利时，他的婚姻破裂的可能性是81%。从长远上来看，最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，与妻子共同做决定的家庭。当夫妻两个人意见不一致时，这个家庭中的丈夫会积极寻找它们的共同点，而不是一味地固执己见。

生活中我们常常会遇到这样的情形：

丈夫说，“你为什么不听我的？”妻子说“对不起，我现在听。”或者说“我发现听你的很难”。再或者说“等我做完这道菜，我听你好好说说……”

以上是一位具有婚姻情商的妻子做出的反应，但是如果把角色换成一位不具有婚姻情商的丈夫来回应，往往会使冲突升级，将沟通逼进死角。

同样的场景，妻子说“你为什么不听我的？”，丈夫要么无视妻子说的话，假装没听到，搞冷战；要么为自己辩护说“我听了！”；要么鄙视地说“我不听你的是因为你说的话都是废话！”等等。这就是利用四个婚姻杀手亲手埋葬自己婚姻的节奏。

因此，彼此尊重，分享婚姻所赋予的权力，才是通往幸福婚姻的关键。

法则5、解决可解决的问题

在解决可解决的问题过程中，要遵循以下五个流程：

第一步，以温和的方式开始。因为一旦以苛责的方式开始，很容易引发婚姻的四个杀手——批评、鄙视、辩护和冷战，升级矛盾。在此流程中可以抱怨，但不要责备。多描述事实，不做评价。明确地表达观点。要有礼貌，多使用赞赏。

第二步，是学会提出和接受感情修复尝试。在婚姻的沟通中，当意识到问题时，踩刹车也是一项重要的技能。

第三步，慢下来，充分领会对方发出的感情修复尝试的信号，不要产生误解，要随后顺着台阶下，产生自我安抚和互相安抚。

第四步，是妥协，无论你喜欢还是不喜欢解决，婚姻内问题的唯一方法是寻求妥协，任何妥协的基础，都是婚姻的第四条法则——接受配偶的影响，听取配偶的意见。

最后一步，就是忍受对方的缺点。

法则6、正确化解僵局

面对僵局需要正视的是导致僵局的真正原因，不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。

作者戈特曼在书中讲了这么一个故事，说是一对夫妻因为是否为即将出生的孩子接受宗教洗礼，而产生了冲突并陷入僵局，谁都不肯让步。丈夫坚决不允许把宗教之名强加给孩子的未来，而妻子坚决的着手操作孩子的洗礼仪式，他们的婚姻面临破裂的危险。

心理医生在深入咨询后发现，妻子来自一个破碎的家庭，在她幼年时，父母曾有10年杳无音讯，在她人生的谷底是教会给予了她肯定和温暖。而丈夫的原生家庭富裕而稳定，父母一直是他成长的依靠和动力。探寻到这些才明白，夫妻间并不存在僵局，妻子认为教会是最好的爱，丈夫认为父母的爱是最好的爱，他们都是想给予孩子最好的爱。

法则7、创造共同意义

如果你的婚姻遵循以上六个法则，婚姻幸福的概率就会很高。但是，你突然会发现，就这样了吗？你会觉得你的婚姻欠缺些什么。这缺失的部分，其实就是更深一层的共同意义感。因此，婚姻的更高层次应该是——夫妻彼此对对方的某些信念的尊重以及助力实现。美满的婚姻都有一个重要目标，也就是营造一种气氛，鼓励每个人坦诚的谈论自己的信念并助力伴侣实现。在这个过程中作如下的努力，可能有助于你找到婚姻的意义感。

第一，家庭仪式。我们大多数人都是在强调某些仪式的家庭里成长起来的，通过这些仪式成为自己生活的一部分，从而增强家庭认同感。

第二，定位个人角色。婚姻关系的深入程度等于彼此对对方的期望程度。也就是说你觉得自己的配偶应该在自己的家庭中居于什么样的地位，夫妻双方在抚养孩子上是否有相同的看法，也为婚姻生活增添更多意义。

第三，与伴侣分享你的个人目标。这种举动不但可以增强你们婚姻的亲密性，还可以进一步促使你们一同实现共同的目标，使婚姻内交流更完美。

第四，设置一些共同的象征，一些抽象的象征物对婚姻来说也很重要。比如有一些家庭故事就象征着一整套的价值体系。祖先在建立家族的过程中发生的故事，会让子孙们产生同样的共鸣并终身履行。

东汉太学生梁鸿与妻子孟光，为中国人展示了“举案齐眉”相敬如宾这样一种幸福的婚姻生活状态。

梁鸿是东汉的太学生，他心志高洁，充满了理想主义情怀，当他从太学学成归乡时，许多人家看中了他的高尚品德，想要把女儿嫁给他，而他最终却选择了长相一般但情怀贤淑的孟光。

梁鸿想寻找的是可以和自己一起享受内心生活的伴侣。孟光初嫁，刻意打扮自己，梁鸿却一声不吭，等到孟光追问时，才道出缘由：他想寻找的是一个不追求奢华，能与他一起隐居山林的理想的妻子，而不是每天只会关注自己容颜的花瓶。孟光之前也只是为了试探梁鸿的志向，因此早有准备，马上换回粗布衣服，这才使得梁鸿心里踏实下来。后来，两人一起隐居在霸陵山中，耕读自适，弹琴自娱。梁、孟二人想要追求的生活不是凡俗世界中的光彩照人，而是两人朝夕相对时的宁静与快乐。

不久，他们再一次用行动证明了自己的志向。朝廷征召梁鸿为官，为躲避纷扰，夫妻二人躲到了南方，住在当地望族皋[gāo] 伯通家宅的廊下小屋中，靠帮人舂米为生。条件简陋、生活窘迫、身份低微，社会地位恐怕与今天的农民工相同。但每次回到家里，妻子孟光都会备好食物，将食物放在食案之上，举案齐眉，请夫君食用。

人们常常误会“举案齐眉”的真实含义，认为是封建社会中妇女没有社会地位、身份卑微、依附夫君的落后表现。但这恰恰体现了在最低贱的生活中，夫妻二人仍然以礼相待，用形式化的礼节有节制地表达着自己内心的感情，无视身后世界的繁华。 

总结

一千个读者就会有一千个哈姆雷特，而一千个婚姻竟会产生两千个认知。没有任何一个原则能解决所有的婚姻问题。但是，如果你遵循以上七个法则，也许会为婚姻的航道做出轻微的调整。随着时间的流逝，这个调整将会为婚姻带来巨大的，积极的影响。改善婚姻好比一次旅行，每次迈出一小步，看清自己所处的位置后，在盘算下一步的计划。

在这个过程中，怀揣“积极诠释”的心态，谨防婚姻四个杀手——批评、鄙视、辩护、和冷战，找准时机做出和接受“感情修复尝试”，你也会构建起一个“充满高情商的婚姻”。 

恭喜你和“今今乐道”读书会一起读完了你生命中的第 736 本书，希望今天的内容能给你有益的启发。（拆书人：闫燕）

《幸福的婚姻》金句：幸福的婚姻靠两个知心的朋友携手创造。

经营婚姻是每一个人的必修课，只有时刻学习，才能真正掌握其中的规则与章法，驾驭好婚姻的方向盘，让自己的婚姻幸福美满。

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（语音、文字、图片部分来自今今乐道APP和网络，老农整理）