躁郁症 被骗婚 坐牢 直到遇写作治愈，我30年的跌宕人生故事
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作者∣肖依如
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齐
帆
齐
说
：
以下是我年度社群成员肖依如菇凉的万字长文。认识她源于去年下半年在简书看到她的留言，后来她加入我的社群，每次看她感受到她特别热情，留言都是大段大段的文字，经常和我互动，这让我对她印象很深刻。
有次，我看到依如分享自己经历的文章，让我泪流满面，很久没有如此悲痛过，任何文字都形容不了我当时的震撼。
一位90后，一位比我小了一个年代的人，居然有如此波折心酸的年少经历，相比我之前历经的贫穷和苦难都不值一提。我们多数人都比她幸运太多。
我微信和依如聊了很多次，想尽力给她更多的鼓励和力量。她说先生和婆婆。表姐，还有监狱的警官阿姨和另一位女领导曾给了她很多温暖和关爱，那个警官无数次抱着依如一起哭，给她心理疏导抚慰，还申请进口药帮她疗愈……
这世间唯有爱能治愈一切。
依如小学开始就开始有自杀念头和行动，她深受抑郁，躁郁症的痛苦折磨，曾误入邪教，被骗婚，做牢，由于躁郁严重，易怒，她多次工作都无法长久做下去。她还说她弟弟已出家了……
一个人内心要有多强大，才能承受这一切？别人几辈子都没遇见的这么多挫折，她这年轻却遇见如此多。
上帝啊！你如何如此残忍……
好在依如从去年底到今年，各方面状态已经越来越好，能量越来越强，自信满满，我很喜欢听她微信语音那好听的软糯音，很有感染力和内在力量。
几月前，她去看医生，医生惊讶地直夸这是个奇迹。（这里主要有她自我的觉醒，认知的改变，意念能量的提升，写作阅读对心灵的疗愈等等）
相信肖依如菇凉未来会创造更多的奇迹，祝愿她的余生都是阳光，鲜花和掌声，一切平顺！
----齐帆齐
1992年3月的一个凌晨，我出生于一个世外桃源的山里——六宝山（玛雅沟）。
随风飞舞的桃花，满山的鸟鸣和满天的繁星，还有那点着煤油灯的牛毛毡房屋，成为我心中最温暖最美好的回忆。
童年的我不知愁为何物，白天在山林泉涧伴随父母悠扬的歌声嬉戏，夜晚听着满山的虫鸣入眠。
偶尔我也会独自爬上屋顶，坐在上面看着星空发呆，幻想那里会不会有另一个世界。
有时候我会莫名其妙觉得，我真正的家并不在这里，而是在那繁星闪烁的夜空里。
因为我总会听到鲸鱼的叫声，声音空灵而悠远，好似从另一个世界传来，我总感觉，那是我真正的家人对我的呼唤，他们在呼唤我回家。
7岁搬到山下，爸爸在别人教唆下学会赌博，只用了半年时间就把积攒的家底输完了，后来爸爸把输钱的怒火都发泄在母亲身上，总是劈头盖脸就把妈妈一顿暴打，我和弟弟吓得话都不会说，只会不停地哭。
每天晚上我都会被母亲的啜泣声惊醒，我很难过却不知该怎么办。
我爸爸是村里出名的亡命徒，谁都不敢惹。
有一天，我又看到妈妈在哭，同时也听到有人劝她离开这个家，我听到她说放心不下娃，就走到她面前哭着求她“妈，你走吧，你跟爸爸分开吧！我们约好，等我长大了，你一定要来找我”。
妈妈非常震惊，问我为什么，我哭着说：“我舍不得跟你分开，可是我更不想你被打，你走吧，你记得我长大后要回来认我…呜”
妈妈一句话也说不说来，只是紧紧抱着我哭了很久很久。
我10岁那年，母亲迫于生计外出打工，父亲也跟了去，当电话那头传来母亲出了车祸，抢救无效的消息时，我整个人都懵了。
因为没有见到母亲最后一面，让我受到了很大的打击，我总是会一遍一遍地梦到和想起，我劝她离开这个家的那天晚上，然后嚎啕大哭。
我曾一次又一次固执地认为，如果不是因为放心不下我，妈妈肯定会选择远走高飞，重新开始幸福的生活，可就是因为放心不下我，妈妈才会选择留下，结果丢了性命。
从10岁到13岁，几乎每天晚上我都会做梦，梦到母亲来接我。在另一个世界与她相聚，我小心翼翼地守护着这份团聚，却又总是在醒来的时候哭湿枕头。
我越来越孤僻，再也不爱笑，更不爱说话，对人人都害怕的鬼怪之说，却异常着迷，我常常想，也许妈妈还活着，活在另一个我不知道的世界里。
而我的父亲并没有因为母亲的去世就幡然悔悟，他依然脾气暴躁，依然心心念念想去打麻将。
那时候他常常让我去跟亲戚借钱，借不到的时候就对我一顿骂，他对我说的最多的就是：“我们穷，我们不如人，我们混得不像人”等等。
而无论我做什么，他都会告诉我，“没用的，你就算再努力，再聪明，也没有用的，因为人家都有背景，有钱，你不行的”
仿佛我生来就是失败者，生来就低人一等。
这让我的内心非常自卑，也有非常深的不配得感，我非常抗拒这种感受，可是越抗拒，自卑和不配得感就越是深入心底，如同烙印，无法抹去。
我常常恍惚地想，曾经我妈妈在的时候，我是多么幸福啊！新裙子，漂亮的蝴蝶结和发夹，还有各种妈妈亲手做的玩具我都有。
可是自从母亲去世后，我就再也没有穿过新裙子了，就连长长的头发也被剪掉了，曾经羡慕我的那些小女孩，现在成了我羡慕的对象。
而曾经我最喜欢的过年，也变成了最难熬的节日，因为每次过年，我都像个小乞丐一样，试探性地去我的亲戚家蹭饭，每次遇到不知情的人问我是谁家孩子，我都无比尴尬和自卑，却又装的什么都不在乎。
我没有勇气说我家没有饭，更没有勇气说，如果我空着肚子回去，会被我爸爸指着鼻子骂活该和没用。
我不想被骂，也不想失去仅剩的一点点自尊，所以总是在被问“吃饭没”时，倔强的回答“我吃过了，我真的吃了”。
大多时候，我会被关心我的舅妈和姑姑看穿，硬拉着我让我坐下再吃，这时候，我的内心是感激的，但也是心酸的。
很多时候，认识我的人见到我，都会出于同情跟别人介绍：“哎，这孩子真是可怜呐！她妈走得早，她爹又不争气，天天打牌…”，而我只能笑笑，却无力反驳。
我常在心里喊：“我是和别人一样的！我不可怜！”但我自己都无法说服自己去相信，有时候我觉得自己连笑都成了一种奢望。
我总是活得自卑又小心翼翼，明明胆小，却又装的无比勇敢，好像什么都不在乎。
我总以为，时间久了，我真的就是勇敢的。
可是每当黑夜来临，我又总是会看到真实和懦弱的自己，就好像午夜十二点以后的南瓜车，又恢复了真实的模样。
我其实一直很爱自己的父亲，在我心里，他是我的天，我的世界，我的光明，我的榜样，我记得小时候他对我所有的宠爱。
可是不知道从什么时候开始，我变成了他嘴里眼里，最嫌弃的存在，他会当着很多人的面把我拖在地上打，毫不顾及我的自尊和感受，也会不由分说，突然就把手里的东西朝我砸过来。
我不敢回嘴，也不敢反抗，因为每次回嘴和反抗，都会被打得更狠。
曾经，我一直以为他是因为我太笨，不听话，所以才总是打我，骂我。
我自以为我能理解他，所以也从没怀疑过他对我的爱，我以为他只是心情不好，我不好。
虽然很多时候，我羡慕我的弟弟，羡慕父亲总是对他和颜悦色，可我也以为，那只是因为弟弟听话，聪明。
13岁，我遇到了自己人生中最美好的男孩子，那个像光一样照亮我世界的男孩子。
他会对我笑，我也会对他笑，我觉得他美好的如同天使降临。
而他的出现，让我短暂地忘记了被父亲打骂的伤痛，重新找回了自己久违的快乐。
那时候我根本不懂什么叫谈恋爱，却因为觉得新奇想逗父亲开心，就跟父亲说“我们学校有人在谈恋爱”，结果父亲暴跳如雷。
他告诉我，如果我敢谈恋爱，他就立刻去吊死。
我被吓坏了，母亲去世的痛苦一下子又返回来将我淹没，我恐惧极了，我已经失去了母亲，我无法再面对失去父亲的痛苦。
于是我开始排斥和抵触所有，我觉得不安全的男生，比如对我笑的，或者莫名其妙跟我说话的。
因为我的朋友告诉我，男生想和你谈恋爱就会对你笑，就会想跟你说话。
我很恐惧，对所有人都开始冷漠，对男生尤其戒备，这其中自然也包括那个光一样的男孩子。
可是我却发现自己根本无法忽视他的存在，我总会看到他出现在我身边，看到他试图跟我说话。
可是他越是这样，我越是恐惧越是害怕。
渐渐的我看到他从一开始的阳光自信，慢慢变得黯然孤独，这让我以为，是我伤害了他，我很想跟他说明真相，却又无比恐惧和他近距离接触。
每次我鼓足了勇气，却总是在见到他后，或者他向我走来的时候，忍不住拔腿就跑。
后来我发现我会在见到他的时候，控制不住地发抖，哆嗦，大脑一片空白，甚至会莫名其妙眩晕和流泪，我恐慌到了极点，无法理解这是为什么？
慢慢的，那个男生出现得越来越少，我也开始出现严重的幻觉，我总感觉到处都是盯着我和指责我的眼睛。
我仿佛听到他们指责我为什么总是伤害别人，先是克死了自己的母亲，现在又来伤害自己喜欢的人。
我被这种可怕的幻觉和指责，折磨得无处可逃，却又不知道该跟谁说，该如何反抗，只能够疯了一样地写日记，晚上又控制不住地彻夜失眠流泪。
而我的父亲依然天天都在骂我：“木头！蠢货！你为什么不去死？老子打死你个没用的东西……”
每一天，我都感觉自己活得特别累，我感觉自己不配被任何人喜欢，也不配拥有任何东西和美好，我爱我的妈妈，我妈妈死了，我喜欢那个男孩子，他走了。
我不敢再喜欢任何人和任何事物，我觉得也许死才是自己唯一的解脱。
终于我决定去跳水库，离开这个让我感到伤心的世界。
可是当我真的一脚踏入冰凉的水库时，我却突然看到了一个画面，那是我成功轻生以后的画面。
我看到我的外婆因为我的轻生，深受到打击也倒地去世了。
这时我才如梦惊醒，我突然意识到，我不能这么自私，我应该为了外婆，再挺几年，反正我已经这么痛苦了，再痛也痛不到哪儿去。
外婆年纪大了，说不定也活不过几年了，等她走了我再去死也不迟。
然而没想到的是，我的外婆又活了十几年，直到我再也不想死了，她才离开这个世界。
有时候回忆起来我觉得，这真是冥冥之中自有安排，可有时候我又感叹，到底上辈子，我是做了什么孽，才能拥有这份待遇。
从跳水库事件以后，我一改往日的懦弱，开始和父亲疯狂叫板，各种戳他的痛处，刺激他，报复他，我开始发疯一样地让自己恨他。
当他再说要打死我的时候，我会哈哈大笑，疯狂地把脖子伸到他面前，冲他喊：“来呀！你打死我呀！你不是要剁碎我吗？你剁呀！！！！”
父亲终于忍无可忍，指着我咆哮“我怎么生了你这么个东西！”我也大吼“我宁愿你从没生过我！！我宁愿你在我出生的时候就把我掐死！！！”
每次父亲都会颓废地坐在椅子上喘气，我看到他头上的白发，又忍不住心疼，这时候我总会狠狠扇自己一个耳光。
我恨我为什么明明怪他恨他，却又还是会忍不住心疼他，我想让自己对他只有恨没有爱，却又恨自己根本无法做到。
后来我想，也许我恨的从来都不是他，我恨的只是他为什么生了我，却又不好好爱我，让我觉得我生来就是多余的，生来就是被嫌弃的。
初中没毕业，我就步入了社会，开始了自己一个人闯荡的路，渐渐的我好像忘记了所有让我不开心的记忆，我以为我终于可以拥有一段新的旅途，可以不用再受父亲的控制和影响了。
却发现，由于内心埋藏了太多的阴暗和恐惧，所以我总是要比别人更用力才能好好地生活。
很多时候，哪怕只是一件很小的事，我也需要极大的勇气去说服自己，才能做好，因为无论我做什么，有什么决定，我的脑海里都会想起父亲恶魔般的咒骂：“你这个蠢货，你还能干好什么！”
每一天，我都要花费大量的力气，去与自己内在的自我批判和谩骂对抗。
我总是精疲力尽，却又强装欢笑，而这时候，任何一句不友好的话，都会刺激到我，让我的情绪爆炸一样地失控，我的手机被砸了一部又一部，工作搞砸一份又一份。
渐渐的，我发现我不能和任何人很好的相处，因为越是靠近我的人，越是会被我不稳定的情绪刺痛。
我也不明白为什么自己总是不受控制地发脾气，我明明不想这样的，可我控制不了，就好像被一个不知什么时候会苏醒的恶魔附了体，我的意识不受自己控制。
这时候，我心里知道自己是得了什么病，但是我不敢说，我怕被当成怪物，神经病，所以更加刻意伪装。
有时候我真的太累了，终于鼓起勇气向身边的人求助，却发现根本没人会理解我，相信我，大家都认为是我自己的思想有问题，是我得太多。
而这些话无异于是一盆盆冰冷的水，把我唯一的一点希望也彻底浇灭。
终于，我再一次选择向命运妥协，再一次选择了自杀，可是这次又失败了，我好像总是很难彻底死掉，只是感觉自己虚弱得好像脱了一层重重的壳。
我想可能还是我不敢死吧，但也许更多的是，我还不甘心死，我不甘心我就这样离开，就这样屈服，尽管我还没有找到光明和方向，可是我还是忍不住去想，也许有一天，我会找到的。
因此我再一次振作了起来。
我开始向往自己喜欢的生活，开始想要到处走走看看，于是一个人跑到浙江打工。
在这期间我认识了几个朋友，也第一次结拜了两个异乡哥哥，那时候我不懂男女之间的喜欢，也分不清男女之情，所以当在异乡被人照顾有人撑腰的时候，我是很欢喜的，也第一次有被人照顾的感觉。
后来在朋友的怂恿下，我开始尝试接受一个人，开始谈恋爱，但是这与我想象的不同，我恐惧和抗拒肢体接触，更害怕有任何的亲密举动。
这让我的初恋男友感觉很受伤，他认为我不喜欢他，但我却坚持认为，我们还太小，不能在一起。
一段感情就这样不了了之，本来让我感觉到开心的城市，再次成为我痛苦的回忆，我第一次也是唯一一次把自己灌醉，在宿舍整整躺了一个星期，流了一个星期的眼泪，然后删除掉所有曾经的记忆和照片，踏上了离开的火车。
我走的那天，朋友问我，你删除了他的联系方式，可不可以留下我们的？有空还可以聊聊天嘛！我苦涩地笑了一下说：不了，看到你们，我也会想起他，也会难过。
所以，还是都不要再联系了吧！
从那之后，任何人对我的好，我都会极力回避，第一反应就是没有人会真的爱我，没有人会真的愿意了解我，懂我，等我，然后依然爱着我。
尽管我也渴望有一份诚挚而浓烈的爱专属于我，可我依然认为，那是根本不可能的。
所以我也从不接受别人的付出，曾经我一直以为这是因为我尊重别人的表现，现在我才知道，这是因为我内心强烈的自卑感，我总是会算计，别人对我的好，我到底能不能够还得起。
我也很怕伤害，很怕我把心放在一个人身上，他却转身就离开，然后彻底消失不见，让我原本就破碎的心更加破碎。
所以我总是做着对方随时都会离开的打算，也从不敢全情投入一段感情，以至于后来又谈的几场恋爱，都没超过一个月就潦草收场。
渐渐的，我就不打算再谈恋爱了。
21岁的时候，我萌发了修道的心，甚至想出家，没想到却稀里糊涂地被洗脑，骗入了邪教，这时候，我以为我接触的是佛法，所以非常高兴地跟着宣传。
同年八月份，我因为被警告宣传违法传单，而不想连累家人，独自一人到了山东，投奔鞋教徒家。
他比我大一岁，到他家以后相处了一段时间，我觉得他也老实，而且他告诉我，我们都是修行人，不存在那些夫妻生活，所以提议我们领个结婚证假结婚。
我本来也没有结婚嫁人的打算，但是家人又一直催结婚，这时我觉得假结婚非常符合我的想法，就同意了。
很快我们去领了证。
之后我们就各自生活，宣传鞋教，第二年初就被抓了，当时我已经被严重洗脑，根本意识不到自己信的是鞋教，还一心以为自己信的是佛法。
被抓后，我想到对方是独生子，同时也不敢背叛鞋教，害怕家人会因此受到惩罚，所以就一个人扛下了所有罪责。就这样，我被判了四年半有期徒刑。
进入监狱以后，我因为恐惧转化后家人会被迫害，拒不认罪，趁着帮教不注意，一头撞向墙壁，昏死过去。
当我被送到医院时，只感觉头疼的厉害，什么也想不起来，后来我在警官的照顾下，慢慢恢复健康，但过往很多年的记忆却像被抹掉了一样，无法记起。
在监狱里，我并没有像其他犯人一样干活，相反我每天只需要学习反鞋教知识和读书，累了也可以提前休息。
这期间我看了很多正统宗教的书，也阅读了大量心理学知识，这些正知识让我心中的迷惑得到解答。
而警官们对我无私的接纳和照顾，也让我体会到了人间大爱的感觉，在那里，我每天都过得很快乐。
然而当我接到父亲的电话时，他的抱怨勾起了我过去所有痛苦的回忆，我嚎啕大哭后差点晕倒，之后在警官的耐心安抚下，我断断续续说出了自己心中所有的委屈。
为什么我的爸爸要这样对我？
柏警官耐心听我说了三个小时后，红着眼睛对我说，你的父亲对你根本就不是爱，而是致命的伤害。
这时候我才知道，原来“天下无不是的父母”这句话，本来就是最大的谎言。
因为以前父亲每次都会对我说，他打我骂我是对我好，是不想让我骄傲，以至于后来的我，根本就分不清正确的好和坏，反而一味责怪自己不体谅父亲。
出狱后，我发现前夫和他的母亲依然痴迷鞋教，对工作生活也毫无上进可言，决定与他离婚。
这时候他的母亲疯了一样地阻拦，先是骗我说同意离婚，等我去他家以后又强行把我锁在家里，我这才想明白这哪里是假结婚，分明就是骗婚。
我大喊大叫，以死反抗，外面的人听到声音，隔着院子问怎么回事，他们吓到了，就把我锁在院子里出去跟人说话，我翻墙跑了出去。
之后，我发现我的情绪又开始不稳定，总是突然就大哭起来，有时候一个人溜达到黄河附近，也会莫名其妙就往河边走，有一次愣了神，差点从河堤边滚下去。
前夫不肯离婚，还各种威胁，让我的精神越来越恍惚，工作没法继续，只好辞职。
回到故乡以后，老家清新的空气和慢节奏的生活，让我的内心有了很大的放松，很快我找了新的工作，也结识了新的朋友。
一切似乎都在好转，我的脸上又逐渐有了笑容。
然而，无论我当下的生活多么开心，只要一接到父亲的电话，我都会立刻崩溃，情绪失控，因为他每次不是问我要钱，就是说一些特别负能量或者刺痛我的话。
对我来说，他就像一片巨型的黑色阴霾，无时无刻不积压在我的心头，勾起我灰色的记忆，却又挥之不去。
我恨他，却又无法彻底摆脱他，因为每次我反抗的时候，他都会以死威胁我。
而每次，我都会妥协。
他从不过问我会不会去死，也不关心我能不能挣到钱，他只关心自己有没有钱打麻将，自己的女儿还有没有利用价值。
这时候我做了一个最愚蠢的决定，我在聊天软件上跟一个男人聊天，我以为我会遇到真感情，因为在现实生活中，我根本不敢跟男生接触。
我觉得很无助，那时候我也没有钱，前夫那里还需要钱去起诉，而我赚的钱，自己都快养不活，还要时不时被父亲剥削，我自以为，也许只有找个稳定的对象，才能解决这些问题。
病急乱投医，很快我就找到了一个我自认为配得上的人，没想到的是，对方妥妥一个渣男，而我的自尊心也备受打击，那时候我再次陷入极度的崩溃中，我觉得自己真的如父亲所说，蠢得要死。
原本我觉得，无论我经历过什么，我的灵魂我的心都是干净的，但是那一刻，我只觉得自己彻底掉入了黑暗的深渊，我觉得自己从头到脚都变成了肮脏的。
当父亲再一次打电话要钱的时候，当我发现我竟然喜欢了一个渣男的时候，我彻底不想活了，吞了几十片退烧药又喝了白酒以后，静静等待死亡的到来。
讽刺的是，我还是没有死成。
而这一切，没有一个人知道。
我依然在黑色的世界里，熬过一个又一个天明。
大概又过了漫长的几个月，我逐渐又恢复了正常，我养了猫咪，也开始看书学习。
这时候，我觉得也许日子开始变好了。
所以当同事和表姐，都开始给我介绍对象的时候，我并没有犹豫很久，就答应了。
我太需要一个依靠了，我觉得自己随时会倒下，随时都会死掉。
那时候我的体重只有七十多斤，吃东西稍微多一点就恶心呕吐。
因此当我得知我的同学，也是我多年的好哥们竟然喜欢我十几年的时候，我像抓到了救命稻草，立刻就同意了他的求婚。
在一开始的时候，他陪我度过了最艰难的日子，跟我一起养猫养狗，允许我辞职在家休养，抚慰我的情绪，为我花钱，带我去吃东西，看心理医生。
那时候我是真的想要和他一生一世在一起的，所以在和前夫离婚后，我们很快就登记了结婚，并很快有了宝宝。
我觉得我得到了真爱，这一辈子大概也就这样过了。
可是等宝宝出生后，我却发现自己又开始脾气暴躁，总是会不可控地大发脾气。
而老公对我也不再像以前那样包容和温柔，每当我打电话给他，他不是指责我打扰他干活，就是说我脾气不好，带娃还能带出这么多事。
这些都让我的情绪更加不好，有好几次，我看着家里的窗户，只想不顾一切跳下去。
可是看到熟睡的孩子，我又被惊醒，我不想让我的孩子也经历和我一样的痛苦，所以发疯一样想让自己改变。
但我内心负面的情绪垃圾太多了，似乎任何东西都能让我在一瞬间彻底崩溃，有时候只是做个梦，也会让我哭很久。
我不知道该怎么办，正在迷茫的时候，我内心突然有个声音在大吼：“那些负面的话都是放屁，老娘的人生要自己做主！”
我愣住了，接着灵光一闪，我想，是呀，既然我的内心装的都是负面的东西，那我就用正面的信息去代替它。
于是我开始写奇迹日记，写了很多正向肯定语给自己正向洗脑，我没想到的是，这正是歪打正着地运用了吸引力法则......
很快，我的生活真的发生变化，我的负面情绪少了很多，人也逐渐变得温柔起来，不像以前那么躁狂了，接着我又试着扩大暗示范围，发现也能带来实际改变。
这一切都让我感觉，自己找到了掌握人生命运的钥匙，我发现原来所有我想要的，都可以通过这样简单的方法轻松实现。
在2022年初，我心里想，我想找个事情做，既可以带娃，也可以有自己的收入，结果很快就就在婆婆的支持下开了一家店铺，实现了这个想法。
之后，我又发现自己过去的经历，就像一道道生了疮的伤疤，在自己心里溃烂，急需要疗愈。
这时候，我不知道该怎么做，就想起自己初中时候依靠写日记保持心静的经历，就开始断断续续地写一些文章，只是因为自己还是很没有信心，尤其恐惧这些东西万一被人看到，当成攻击和伤害自己的利器。
因此总是写了删，删了又写。
一方面，我很想面对真实的自己，真实的过去，不想这些经历再埋藏在心里生疮发霉，可是另一方面，我又很害怕，会像过去一样被嘲笑甚至攻击。
就在我茫然不知所措的时候。
我在简书上看到了齐帆齐老师的文章，同时也了解到，原来她也只有初中学历，也做过流水线工人，但是她却通过写文章出了好几本书，成为了真正的作家，自由工作者。
这让我的内心也有了一点希望，我也很想写作，我也想成为作家，但是我还是很难相信自己，所以我给齐老师的文章下留了言，令我没想到的是，齐老师竟然主动链接了我。
更让我没想到的是，齐帆齐老师非常平易近人，非常亲切，当我忐忑不安地告诉她我过去的经历时，她竟然像个温柔的大姐姐一样关心我，鼓励我，还耐心地回复我，给我鼓励肯定和精神力量。
而且她的一句话对我影响很深，她说：“写文章一定要公开地写，要让别人看到”
我想是呀，我的过去我其实已经写过很多，在日记里面，我总是一遍又一遍地写，可是我还是没有放下过去的包袱，而这只是因为，这些都只有我一个人知道，一个人在背负。
所以，当有一天我再次被过去的创伤戳痛时，我终于忍无可忍，把自己的故事写在了公众号里，把自己的痛苦，释放在了众人的面前。
原本我依然是胆怯的，是害怕被人知道的。
之所以写下来也完全是因为怒气使然，因为当时我已和父亲断绝了往来，可是却突然被不知情的同村人各种劝说，甚至指责我不孝顺，白眼狼，我气极了，就写了这篇文章。
没想到的是，这篇文章引起了轩然大波，只是和我想象中不同的是，这次的波浪不是指责和批判，而是浓浓的爱与包容。
我的家人、朋友，还有认识我的很多人，都看到了我写的文章，他们对我曾经的遭遇纷纷表示出了震惊和关怀，对于曾经他们给过的过于片面的判断和批评，也表示抱歉。
因为在以前，我呈现出来的一直都是阳光开朗的样子，他们根本不知道，我的内心竟然藏着这么多创伤和秘密。
同时对我现在的选择和做法，他们也表示了发自内心的爱与支持。
这是我不曾想到的，也是以前不敢想的。
因为我在过去的整整20年时光里，都一直活在深深的自卑感中，我一直渴望爱，却又不曾感受过被爱。
我甚至都想象不出来被爱是种什么感觉。
这时候我逐渐勇敢，也逐渐想要真实表达自己的心，我不想再戴着面具生活，我想要知道，别人眼中真实的自己到底是怎样？
想知道，我经历过很多挫折，难道就如我想象中那么不堪吗？
因为很多时候，我的痛苦都不来自痛苦本身，而是来自我内心的负面评判，它总是一遍又一遍提醒我，我的过去是有多么的不好，多么的不可见人，它也总是告诉我，我根本不配拥有任何的美好和新的生活。
我很想知道，到底是不是这样？
因为我越来越怀疑，那只是一个巨大的谎言，一个捆绑我，让我看不到真相的谎言。
这时候我遇到了一些小伙伴，她们因为看到我的文章而主动链接我，同时，她们对我表达了最真诚的爱与祝福，她们告诉我，他们通过我的故事激励了自己，从而从抑郁中走出来，开始好好生活。
这时，我在惊喜中看到了自己的价值和使命，我突然觉得，也许我吃的所有苦，都有它的原始意义。
我很感恩这所有的一切，同时也开始努力去探索摆脱痛苦的秘密，因为我想要让更多人，彻底远离内心的痛苦，过上真正幸福的生活。
没过多久，我又通过齐帆齐老师的社群里遇到了茉莉老师，就在我第一次看到齐老师和茉莉直播连麦的时候，我的内心就有一个很强烈的声音，似乎有一种久别重逢的激动，我很少会有这样的感觉，唯一的一个人，是我喜欢了十几年的那个男孩。
很快我与茉莉建立了深度的链接，通过她我知道了什么是能量，以及能量的重要性，知道了身心灵疗愈师。
认识了启慧老师世明老师，而这些人我并没有见过，但是只隔着屏幕见到照片，我就忍不住流泪了，似乎我们是隔了很久又重逢的家人，那是来自灵魂的震动和确认。
那段时间，我总是莫名其妙就高兴得像个小孩子，同时我也开始练习静坐和冥想，也开始接触身心灵疗愈相关。
就这样我发现我的内在越来越安宁，文字表达也逐渐越来越发自内心真实，而不再是以前那样害怕恐惧和担忧。
我逐渐开始从过去的痛苦和阴影中彻底走出来，我开始发自内心地相信自己，接纳自己，好好地爱自己。
我开始勇敢且真诚地去表达爱，传递爱，开始和感恩当下所有的生活。
这时我常常会有一种感觉，有种犹如前世今生的感觉，我会觉得，好像我在31岁之前一直都活在一个透明的屋子里，在这个屋子里，别人看得到我，却始终无法走进我的心里，我的世界。
曾经，我一直以为，这是因为没有人会真心爱我，而现在我才知道，原来世界一直爱着我。而爱着我的人也有很多很多，只是因为我一直把自己的心门紧锁，所以才感受不到爱，体会不到爱。
我发现原来人的一生，要经历多少悲欢离合，都是出生前就安排好的，为的就是让我们去学习去成长，去找到背后的真相和礼物。
这时候，我发现我再也不恨自己的父亲，再也不恨自己了，我发现自己已跟过去彻底和解。
当我彻底放下这所有一切的时候，我发现的我心门打开了，我变得敞开和接纳，这时候我才发现，这个世界啊！一直都比我想象的更加美好，更加值得我好好生活。
我将感恩所有的因缘际会，感恩所有的发生，对不起，请原谅，谢谢你！我爱你！
事事分成败，唯成长不可逆
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文 l肖依如
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本期编辑 l 珍
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