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搞男人，你真有一套！
看剧讲究个“先声夺人”
开场三分钟，
如何迅速抓住观众眼球？
有人疯狂卖肉：
但也有人不走寻常路，
他们是真·先声夺人。
语言太苍白，图片太无力，这段只能放视频：
咋回事儿？
别问，问就是谁家的水壶烧开了。
成功让世界记住了它的名字——
看这海报上小清新的画风，
男女主脸上的十级磨皮滤镜，
还有剧名呼之欲出的情话“小哥哥”。
很显然，这是个甜宠剧。
这年头“甜宠剧不甜”，是通病。
要不然是一看就不般配，毫无cp感。
比如这两位，男主比女主瘦弱，头身比虐到不行。
要不然是主角互动毫无火花，甚至看得人想报警。
比如这两位，搂搂抱抱活像非礼。
流水的甜宠剧，铁打的无cp。
工业糖精，观众都吃麻了。
但《住我对面的小哥哥》，大不一样。
别人只是吃了不甜，
它是根本没法儿下嘴。
说起来是——
讲述大神苏慕和冰淇淋女孩田甜因为冰淇淋结缘，继而引发了一系列梦幻清甜的故事。
听起来甜度拉满。
但事实上，
它全程玩！尬！的！
天真。
人家的表演才刚刚开始：
所以说这发布会压根儿没想办。
就是找了一帮人，
见证男主吹毛求疵的境界？
拿大家伙开涮，这你不怼他？
不，
旁边的小弟一脸崇拜：
“哇哦，这做法苏慕了”
合作伙伴一看：他居然敢耍我。
于是——
“很有特点，我们要继续合作”
就这个脑子，你们确实只配跟男主合作。
旁边的小弟梅开二度：
“哇哦，这结局也太苏慕了”
赶紧拿来！
塑造大神的手段千千万，
为什么非要选最尬的一种？
这就“太苏慕了”？
为了立人设而立人设。
“苏慕”＝目中无人＝全体降智
试问，你走在大街上。
天上有架飞行器，如影随形。
怎么办？
可以心大，那不是冲你来的，该干嘛干嘛。
也可以害怕，逃离现场或者当即报警，害怕程度随你挑。
但千万不要像女主一样，
停下来，跟它说话：
你好啊
是我超速了吗
才一直跟着我
飞行器：是不是故意找茬？
这玩意儿要是真开口说话，吓死你。
随后，
做作地平地摔。
做作地把机器打坏。
还是那句话，
塑造手段千千万，不要挑最尬的用！
迪士尼公主跟动物说话，好歹对面是个活的。
你直接跟机器对话？
已经脱离正常人类的范畴了。
哪个疯人院忘关门，才把她放出来。
但这种程度，就是开胃小菜。
双剑合璧，才是灾难的开始。
被打坏的飞行器，
毫不意外，是男主的。
于是两位尬王见面了，对视了。
灯光、音乐，配合全景360°旋转。
一动不动，看了半分钟。
打坏飞行器，得赔偿。
女主写下自己的联系方式。
编剧拿电风扇一吹，纸飞了。
男主伸手去抓，好巧不巧抓到女主的手。
俩人小手一牵，又对视了半分钟。
这人耍流氓，开始挣扎。
眼看要摔倒，男主去救。
看到这儿，
还会有人纠结甜不甜吗？
见面不超过三分钟，
毫无感情的对视来了三次。
短短三分钟的剧情，需要用一生去治愈。
你以为这就尬完了？
很遗憾。
相遇再尴尬，也只尬三分钟。
相爱的尴尬，才贯穿始终。
还记得简介说“因冰淇淋结缘”？
女主家开冰淇淋店，去男主公司送货。
电梯里俩人再次相遇。
男主二话不说抢过冰淇淋，吃了。
吃冰淇淋的男主面无表情，
但廉价的特效代表他澎湃的内心。
演技不够，特效来凑。
把“尴尬”贴得严丝合缝，抠都抠不掉。
吃完不忘给女主来个自以为帅气，实则油腻的微笑，聊表谢意。
吃上头了？
不，其实是女主下药了。
只要吃下女主亲手做的冰淇淋，
男主就能精神抖擞，百病全消。
本来患有间歇性失语症，
吃完冰淇淋，立马能说话。
嗑X药都没这效果。
冰淇淋结缘，妥了。
男主为了药，化身舔狗。
一吃冰淇淋，就对女主呵呵乱笑。
女主被他笑得小鹿乱撞，
他们，相爱了。
不懂就问：
今年的国产烂剧是从批发市场统一采购的吗？
所有人在他眼里都是黑白的，就女主是彩色的。
《站住，花小姐》里的男主，
严重失眠，只有靠女主才能睡着觉。
《亲爱的小洁癖》里的男主，
重度洁癖，但就对女主“免疫”。
男主有病，全靠女主治愈。
“我的眼里只有你”
“你就是我的唯一”
“我只对你有感觉”
但观众是真张不开嘴。
因为男主病得再千奇百怪，
你往下一挖，都一样。
有啥病根本无所谓，就是为爱上女主找个借口。
至于恋爱的原因？
没有。
过程？也没有。
如果女主是个逢人就泼水的悍妇，
男主肯定会患上“不被泼水就会死”的病，
对女主爱得死去活来。
如此简单粗暴，
说白了就是投机取巧。
懒得想细节，懒得自圆其说。
正常人恋爱是如何相知相守，水到渠成的。
不用想，直接套模板。
你有病，我有药，所以我们要爱上。
爱上以后就是亲亲抱抱，
扪心自问，这种东西，你嗑的下去？
堆砌再多，也只是工业糖精。
不，连糖精都算不上。
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