常宝霆白全福相声《道德法庭》
甲：你看这个相声啊，和其他的曲种就不一样了。
乙：哎，对。
甲：相声，它是一种语言和表演的艺术。
乙：做为一个相声演员哪，要深入生活，研究各种问题。
甲：哦，那好，我问问你，最近你都研究什么问题呢？
乙：只要我们相声需用的，我都研究。
甲：都研究？
乙：哎。
甲：这个道德问题，你研究过吗？
乙：五讲四美讲道德呀，这个我们有研究。
甲：哦，有研究，好。公德？
乙：有研究啊。
甲：美德呢？
乙：有研究。
甲：缺德呢？
乙：有研究......这，没研究！我没事儿研究缺德干什么呀？
甲：完了，你这个相声演员完啦。
乙：怎么了？
甲：做为这个相声演员，这个“缺德”，得好好研究研究！
乙：这“缺德”有什么研究的？我常听说这句话，昨天就在电影院门口，有一女同志跟男的说话：“哎，你怎么来这么晚哪？我等你多半天了，快进来吧，缺德！”这不“缺德”吗。
甲：他说这个可不能算啊，这是俩人爱得过火了，不知道用什么词儿表达了这是。这个“缺德”真正的含义可不在这儿。
乙：在哪儿呢？
甲：这个“道德”是我们人们共同生活的规范和准则，可有的人不懂道德，不讲道德，违反道德，专爱缺德！“缺德”是对这种人正确的评价。
乙：哦。
甲：拿你说吧，前两天在屋里抽烟卷儿，剩这烟头儿，截着窗户扔出去，整赶有一位打窗根儿路过，掉脖子里了，这下给烫的，“哟，蝎子！？这下把我给蜇的！嗯？烟头儿哇，谁他妈扔的？”
乙：我扔的，嘿嘿。
甲：“太缺德了！”
乙：这是说我呢。
甲：说的太准确了，正因为你缺少公共道德观念，一个烟头儿，把人烫着了，很可能出问题呀！还有，前两天你吃西瓜，把西瓜皮扔当院了，人东屋李大爷一出来踩西瓜皮上了，来个“老头儿钻被窝儿”，这下把老头儿摔的，你说你缺什么？
乙：我缺什么呀，我缺德呀！
甲：嗯，这要说你“缺德”那就不够了。
乙：那应该说？
甲：你呀，缺了大德了！
乙：哦，加个“大”字儿了？
甲：这都是比方，你着什么急呀，你看......
乙：你比点儿好的行不行？
甲：比如说吧，你捡了个皮包！
乙：这还不错，哈哈。哎？我捡皮包的时候有人看见没有？
甲：没人儿！
乙：没人儿？
甲：就你一人儿！
乙：该着我发这笔邪财，哈哈！
甲：打开这皮包一瞧哇！
乙：多少钱？
甲：一百多万！
乙：嗬，我抖起来啦！
甲：你说这一百多万块钱你怎么处理？
乙：怎么处理？先买台电脑玩呗！
甲：哦，先买个电脑？到晚上往这儿一坐，玩着电脑，嗬，你咧着嘴哈哈一乐，看丢钱那个，歪嘴了那个。你是乐啦，人家得了半身不遂了！
乙：这是缺大德了这个。
甲：这要说“缺大德”可就不够了，天津卫老太太讲话......
乙：怎么讲？
甲：“你呀，缺了八辈儿德啦！”
乙：我又长一级呀！？哎呀，这路人可太难了这路人。
甲：这个？这不算！有的缺德已经达到恶劣程度！
乙：哦？这德都缺到头儿啦？那没关系，遇见这路人我有办法！
甲：你有办法？
乙：哎！
甲：那好哇，有的人嘴上没德，专门煽风捣乱串闲话，造谣生事说瞎话，溜须拍马说假话，骂骂咧咧说脏话！
乙：这个呀，先把他舌头拉下来！拉舌头！
甲：还有的人处世为人缺德，以权仗势欺负人，不学无术嫉妒人，拉帮结伙排挤人，坑人害人吓唬人！
乙：这个，枪毙！毙一个少一个！
甲：还有的呀，不孝敬父母......
乙：这个呀，活埋！
甲：啊？没这么大罪过啊，您说这都是气话，这不行，他有的人违反了道德，又触犯了法律，这好解决，有的纯属道德范畴的，我们就不能用法律制裁他。
乙：那怎么办呢？
甲：我们对待这路人呢，要在“道德法庭”上，对他的灵魂进行审判，给他七窍里注入新的灵魂，让他跟那旧的天天斗天天打，斗的他永远不再做缺德事儿。
乙：你说的这么好，哪儿有这么一个“道德法庭”呢？
甲：有哇，从过去到现在就有，人们的舆论，群众的谴责，这就是“道德法庭”，实际上咱每一个人都是这“道德法庭”的成员。
乙：哦，这里还有我？
甲：有你，你很可能是这个“道德法庭”的“庭长”呀。
乙：哦，我是“庭长”？
甲：也可能是那个“道德罪犯”！
乙：啊，“罪犯”哪？不可能，我准是“庭长”。
甲：那不一定，那看你掌握不掌握咱们道德标准。
乙：这还有标准？
甲：哎，区别很大，有道德的人的标准是毫不利己专门利人，没有道德的人的标准是人不为己天诛地灭，意思一样吗？
乙：你说的这些个呀，我全懂，我告诉你呀，我就没缺过德！我四十四啦，哈哈哈，没缺过德！
甲：咱可实事求是啊。
乙：当然啦。
甲：没缺过德？那当着各位我可问问你，前些日子，你们同院王大哥买的一辆新自行车放当院了，第二天上班时候，走着走着撒气儿了，听说你给出了点儿坏主意？嗯！？有这么回事没有？说，没缺过德？
乙：呵呵......咱明儿见呗您哪。
甲：哪儿去哪儿去？回来，回来回来！说完再走，不是没缺过德吗？我听人家说，人家新买这自行车，你给后带按了个按钉儿，第二天人骑着骑着，“噗”撒气儿了，有没有吧？嗯！？
乙：是呀，他我不就是试试他这后带结实不结实吗。
甲：啊！？（拍醒木）白全福！你口口声声说懂得社会主义道德，为什么背后搞这种见不得人的勾当！（拍醒木）说！
乙：哦，这就审上啦！
甲：嗯？新自行车给人按了按钉儿，想干什么！？因为什么！？
乙：因为什么呀？
甲：说！
乙：他不是，我借他车他没借给我吗。
甲：不就因为借人新车没借，就出这坏主意？借车干什么！？
乙：我......我借车就驮四百斤煤球儿。
甲：啊！？拿人新车驼煤球儿？你自己有车为什么不驮呀？
乙：是呀，是......我有车，他不是舍不得吗，呵呵......
甲：嘿，看看，你做这种损人不利己的事情，自己应当好好儿地想一想，下去吧，好好反省反省，走！
乙：我下哪儿去？我下哪儿去呀！？你看，这倒不错啊，他坐这儿美美滋滋儿的，我站这儿一受审。
甲：对了，因为你做的这个事儿，就得受审！
乙：谁做的！？咳，这是我们街坊二嘎子，他办的！
甲：那刚才你怎么点头同意了呢？
乙：不是，我就看看“道德法庭”对待这路人哪，是怎么样儿地审。
甲：哦，刚才这意思你就明白了？
乙：对了，我明白了。嘿，这“道德法庭”还真有点儿意思。哎，这回这么办，咱俩换换怎么样？
甲：怎么意思？
乙：我审审你！
甲：行啊，只要我做这个事儿啊，谁都可以审哪。
乙：不，你随便儿举个例子，我锻炼锻炼。
甲：你当这“庭长”？
乙：对了。
甲：你要想当好“道德法庭”的“庭长”啊，不能光审别人，更主要的时刻审判自己，正人先正己，只有这样才能代表公正的舆论，人民的呼声。
乙：行啊。
甲：行啊？
乙：行啊，只要我审你。来，咱俩换个儿。
甲：你是“庭长”？
乙：对，我是“庭长”。
甲：我这个案子呀，是一个婚姻方面问题的。
乙：婚姻方面？
甲：喜新厌旧，我是个“陈世美”式的人物，审得了吗？
乙：这我行！我是最恨这路人，最恨喜新厌旧的！
甲：好啊。
乙：我看过《铡美案》哪，陈世美招了驸马不要秦香莲了，秦香莲找他来，他不但不承认，还要把这娘儿仨给杀了！
甲：最后包公给他铡了！
乙：是呀，哎，你放心吧，我拿出包公铡陈世美的劲头来，待会儿就把你铡了。
甲：行了！不行，不行这个，受不了，这“道德法庭”不能用刑，只能道德的规劝，舆论谴责。
乙：行，这我行这我行。
甲：行啊？
乙：你这边来。
甲：审审？
乙：各位，现在我就是那“庭长”啦，“庭长”，有点儿意思，没想到我当“庭长”啦，哈哈哈哈。
甲：我说“庭长”怎么嬉皮笑脸哪，怎么回事，严肃点！这不行，你得严肃点儿，坐下！
乙：对呀，当“庭长”没有这样的，得拿起“庭长”的派头儿来，对。（摆架子）
甲：好嘛，这“庭长”气儿吹的你看见没有。端架子不行啊，咱随随便便。
乙：好好，你站好了。（拍醒木）“你叫陈世美呀！？”
甲：谁“陈世美”呀？
乙：哎哟，我把《铡美案》想起来了。
甲：我姓*。
乙：哦，（拍醒木）“你叫*世美呀！？”
甲：这净惦着“世美”这受得了受不了。
乙：就是他吧就是他吧。
甲：我叫***！
乙：不不，就是他吧。“你多大岁数啦？”
甲：“三十四岁。”
乙：胡说！谁不知道你五十多了？
甲：这不假的吗，你怎么回事你？
乙：哦，对，假的。
甲：怎么出来了，回去！
乙：哎......（拍醒木）“你多大岁数啦？”
甲：“三十四岁。”
乙：“为什么要离婚哪？”
甲：“感情破裂！”
乙：“你们结婚多少年啦？”
甲：“十四年。”
乙：“十四年那‘裂’得了吗？”
甲：“我们的婚姻基础不好。”
乙：“哦，你谈谈你们结合的过程。”
甲：“在我二十岁那年我毕业回到农村，我感到非常的孤立，她就看上了我这个大学毕业的高材生，她认为有利可图，对我假献殷勤，骗取了我的爱情，于是我就成了她的‘童养夫’！”
乙：“童养夫”啊！？这什么词儿呢这是。
甲：“我们结婚以后，她对我是百般地虐待，她舍不得给我吃舍不得给我喝，最可气她养了几只母鸡，她像对待产妇那样对待我，天天儿让我吃鸡蛋！”
乙：哦，吃鸡蛋呀！？
甲：“我怎么能够忍受呢！”
乙：这还不能忍受哪！有这样“产妇”我还乐意当呢！（拍醒木）“在那时候你怎么不提出离婚呢？”
甲：“哎呀，那个时候不能我也不敢这么想呀！”
乙：“那么现在怎么又提出来了？”
甲：“后来我在城里找到了工作，又晋升了工程师，我......”
乙：“哦，你升了工程师就看不上她了，对不对？哼！你就是喜新厌旧的陈世美呀！我看见你这路人就可气，（京剧道白）真乃气煞我也，王朝，马汉，开呀铡~~~！嗯~~~！”
甲：下去！什么“庭长”这个，嗯？
乙：我又把《铡美案》想起来了。
甲：不行啊，戏迷这当不了“庭长”这个啊。
乙：不是，我看见这路人就想把他铡了！
甲：看起来今儿个我悬了我告诉你吧。
乙：好好好，你还接着说。
甲：“后来我们两个人的感情兴趣距离那是越来越大了，使我苦恼的，甭说探戈、伦巴连、三步四步她不会跳，椅子舞肚皮舞她更不行，她不会唱流行歌曲小苹果儿，穿衣打扮也不会搭配，最可气的是她那水桶腰大象腿呀。
乙：那不是跟你受罪累的吗？
甲：庭长，她已经赶不上时代飞速的发展，只能做封建时代的贤妻良母，她不能做二十一世纪的时尚女人了。庭长，不是我呀，而是社会就要抛弃她！你想，我跟她一起生活，将会多么苦恼哇，哦后！”
乙：我说你要死呀？（拍醒木）“胡说！满嘴里跑火车！什么‘三步四步蹦擦擦’、‘小苹果肚皮舞’，那有什么用！穿衣打扮不时尚啊？走到大街上肚子露出来给谁看？你家在不能随便看吗！你，你的，良心的大大地坏啦！”
甲：要命啦，日本“庭长”，看见没有？
乙：“不会穿衣打扮不会唱歌跳舞，这也不是离婚的理由儿哇。”
甲：“哎呀，更恶毒的是，她用极端残酷的手段，对我进行无法忍受的精神折磨！”
乙：“什么事这么严重啊？”
甲：“她晚上睡觉，天天儿打呼噜！”
乙：哦，打呼噜哇？
甲：“雷声震耳亚赛叫驴，吵得我不能入睡，现在我已经造成了严重的精神衰弱。”
乙：“那好办哪，你睡觉以前，把耳朵塞俩棉花球儿，不就行了吗？”
甲：“她不单打呼噜哇，她睡觉还爱吹气儿，熏得我头晕眼花，我估计她在散布乙型脑膜炎！”
乙：这什么乱七八糟的？“那你可以戴口罩儿嘛。”
甲：啊！？
乙：“要是不行，戴个防毒面具不也就可以解决了吗？”
甲：去，外边儿先凉快凉快去！
乙：哎，我审的怎么样？
甲：这“庭长”不怎么样这个。
乙：啊，什么不怎么样，都解决啦！
甲：你给解决什么问题呀？他说的这都是瞎话！一句实话没有，他的问题在思想里，在灵魂里呢。
乙：他说的都不是实话呀？
甲：那可不是吗。
乙：那我怎么办哪？
甲：我看你就不行不是，你来这角儿，我审你就行了。
乙：哦，还得审我。
甲：（拍醒木）“白全福！”
乙：又来了。
甲：“刚才听你这个大学毕业的高材生这个申诉，觉得你是够可怜的呀。”
乙：“庭长，我是可怜。”
甲：“实质上你是可气！当初你回到农村，为什么不立志打一辈子光棍儿？”
乙：光棍儿？
甲：“我就不相信，有人会爱你这个德性的！”
乙：“庭长，想当初我们俩人真正是相亲相爱呀！”
甲：“那个时候你们一块儿跳过‘三步四步’、‘小苹果儿蹦擦擦’吗？”
乙：“啊？还‘小苹果儿呢，‘喷气式’我还做不过来呢！”
甲：“问题清楚了，问题就在你媳妇儿身上，我觉得当初她不应该爱你呀，她应该对你高喊‘打倒！斗臭！枪毙！油炸！’把你打翻在地再踏上一只脚，叫你永世不得翻身！”
乙：“啊？至于吗。”
甲：“至于吗呀？你爱人用她纯真的感情、高尚的情操给了你生活的动力和勇气，成为你今天背叛她的借口，你的良心何在呀！（拍醒木）嗯！？你的灵魂哪儿去了！？”
乙：“我......我灵魂？”
甲：“你回到城里找到了好工作还升了官，你就应该好好努力工作。可是你地位变了，你的思想变了，良心丧尽，灵魂发霉，把灵魂交出来！”
乙：“我灵魂？”
甲：“要把你的灵魂放在光天化日之下见见太阳！把灵魂交出来！”
乙：“灵魂？我没有！”
甲：没有！？
乙：“不不不，有，它没在这儿。”
甲：“哪儿去了？”
乙：“我藏地沟里了。”
甲：啊？“来人哪，到阴沟里把白全福的灵魂给掏出来！”
乙：哎呀，真掏呀，嗬。
甲：哪儿去，出来，出来！“在你们眼前站着的，这就是白全福的灵魂！说，为什么要离婚！？”
乙：“我想换个小嘚儿。”
甲：“有目标儿了吗？”
乙：“有目标儿啦。”
甲：“谁呀？”
乙：“18岁的小姨子儿”
甲：“什么人哪这是，勾搭上小姨子了，你媳妇儿的恩情呢？”
乙：“全忘啦。”
甲：“她的痛苦呢？”
乙：“我合适就完了，不管别人！”
甲：“看看，这种灵魂多么肮脏，多么卑鄙，多么下流，多么无耻！现在我们把白全福的灵魂押往全国，展览示众！看，这就是白全福的真灵魂~~~！”
乙：别说啦！
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