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竹韵诗评与鉴赏1. (总第15期)

2018-03-30 总编:落日长河 竹韵清幽精品诗社






竹韵诗评

与 鉴赏 

   HELLO 

     书法:西 鹰

1




万树萧萧叶渐红,悄然一夜著霜风。

岭头阅尽三秋色,化作燎原染碧空。


华山点评:

枫的亮点是红。若将红韵移至结句似更易出彩。 另,起承句若位置颠倒是否更好?一夜霜风,万树渐红......  总的来说,这首咏枫,没什么大问题,但似也未出彩,应该还有提高的空间!愿与诗友共同努力!


潜东篱评:

不错,起承转合都好,结句"化作"用的也恰到好处,可惜燎原的燎字是仄声,此处孤平出律了。建议:"染碧空"改成"燃碧空,"如何?


阁主点评:

万树萧萧,枫树独红,对比是好的,但是从句子上,万树萧萧指的是落叶,而叶渐红的主语枫没有出现的情况下就与万树的叶混了。 第二句,枫叶变红一般认为是经霜之故,但前句已经用了渐,两句的联系就断了。第三句用了三秋,也就是阴历九月,已经是深秋了,与第一句也有些冲突。结句很好的收尾。 这一首的问题是单句都不错,但整合在一起就不大合逻辑了。


燕子点评:

合律。起句“萧萧”若指声音,则宜和“马鸣萧萧”或“风萧萧”合用,“万树萧萧”不适合;若指凋零凄清,则和“叶渐红”感情色彩相反。承句和转句比较好。合句是病句,“化作”后面应跟个名词,而不应是“燎原”这个动名词,且三个动词放在一起太挤了。


2


邂逅红月亮


今夕春心醉,霓裳替素装。

翩翩舒广袖,十五会情郎。


华山点评:

写得情意绵绵...... 谈点过后感,题标红月亮,通篇似未在红字下笔而流于普通。 若严格要求的话,承句“裳”字挤韵......


潜东篱评:

合律,诗意尚可。二分句裳,装,挤韵。而且标题和内容不符。


阁主点评:

以月比婵娟,立意虽然熟,但整首看来还是有些新意。只是第三句用了寂寞嫦娥舒广袖的典,容易使读者对主题有些模糊了,结句如果把“会”换个“对”字,天上的清冷寂寞就表现得充分些,与诗意上会更好。第二句的“替”字不如换字来得直接,也许作者不用换字是担心过于浅白了?


燕子点评:

合律。题目的主语是作者自己,可诗的主语却是嫦娥。且“霓裳”也可以是白色,承句有误。


3


萌 芽


北雁今飞北,东君始送寒。

芰荷池水满,新绿一丁看。


华山点评:

结得有新意!“一丁看”三个字尤好!起句复用“北”字,似并无百分百的必要?


潜东篱点评:

东君应该是指东风,始送寒是指刚把寒送走,

季节应该是初春。首二句稍感硬。初春,荷叶有新绿?结句偏弱。


阁主点评:

首句一首一尾两个北,读起来有些生硬,看来是为了对仗,需要炼字。芰荷池水满?这句与结句的联系除了把视线转到了荷花,似乎没有其它,而结句的新绿是刚出水面的新荷还是树上的新芽?


燕子点评:

合律。“满”字撞韵。从题目看本诗应该是春季,可实际上起句和合句写的是春季,承句没表达正确产生了歧义而描写了冬季,转句又是夏季,这是一首四季诗和题目“萌芽”没有丝毫关系。


4


建筑工


民工提巨宇,雾露雨无惊。

汗水墙头去,云烟脚底生。

楼高窗更显,人矮脸非清。

虽在空中舞,谁言半点英。


华山点评:

颔联对仗工稳,尤其对句更佳!“去”字可酌。颈联“显”字欠妥,楼高窗户看上去更小,“人矮”对“楼高”,工是工,但有点为了追求工反而板滞。 结句似还可酌。 首联“提巨宇”似没见过这种用法。 . “雾露”两字音近,音律上欠美......  


潜东篱评:

全诗想法不错,中二联尚可。只是词语运用能力偏弱,比如"提巨宇"生造之嫌,"雾露雨"并列具象。"半点英"凑韵。多写多练,慢慢就写熟了,加油!


阁主点评:

这一首诗,写的痕迹过重了。起句“提巨宇”缩略但不通,第二句雾露雨无惊,看似写民工风雨无阻,有堆砌嫌疑。第二联是全诗最好的一联。颈联,承句不够准确,人矮似乎应该是人渺,脸非清,这样的缩略也显粗糙了。结句的半点英也有同样问题,缩略,虽然看得懂,却不是诗的语言。


燕子点评:

合律。此作意境较好,可惜没能很好地表达出来。首联较凑,颔联不错,颈联是败笔,重复了颔联的意象,且楼高和窗有什么关系?人矮和脸有什么关系?这两句凑句凑韵。尾联让我想起杂技演员在表演空中飞人。另,“谁言半点英”不知何意。


5


无 题


芳草侵残梦,绿萝缠老枝。

不求千口好,但得两心知。

有酒当须醉,无情莫作诗。

谁人花月夜,空钓少年时。


华山点评:

作者标无题,当是有些难言的苦衷...... 首联用“芳草”和“绿萝”,应该是春天。猜作者并非仅仅描春景,“侵残梦” “缠老枝”已显伏笔。


颔联承得不够,颈联宕得有些远,尾联不错,“钓”字下得尤韵长...... 由于中两联欠佳,或花点力气修改,或干脆弃置,保留首尾两联,重组一首五绝,倒也精炼。 另外一提,首联对句一拗三救属本句自救,可,但似并无必要!


潜东篱点评:

全诗词语清沥。只是每联之间没有联系。首联到颌联显得很突兀。尾联转句和结句也没接上。尤其结句似乎和全诗没啥关系。


阁主点评:

首联承句,一句两拗,绿当平,缠当仄,如果去掉一个,一个小拗不救,应该可以过关。首联起兴,接颌联比喻伉俪情深,不错。但是颌联出句令人费解,千口?是指千人之口? 第三联不错,但与前面的联系不明,尾联也与颈联有相似问题。


总的来说,除了前两联外,后面的两联跳跃过大。


燕子点评:

合律。二分句拗救成功。诗出无题必有深义。此为怀人佳作,首联比兴,喻此情久久萦怀,颔联回忆前尘,情真意切,甚有章法。惜颈联转趋说教味,未能顺势把情推高,尾联收结有力,余味无穷。总体算是不错的一首作品。


6


腊八雪


2018年1月24日是丁酉年腊月初八。据1月22日天气预报,24日晚10时左右,南通地区将降大雪,25日将有暴雪。23日下午,南通市教育局紧急通知各小学,小学生期末考试提前到24日进行,25日放假。


腊八如期白羽飞,黉堂急考后生归。

难逢檐瓦蒙苍色,且看孩童逗趣围。

玉路愁封霜冻宅,诗家灵动笔增辉。

谁扶竹杖呼天女,喜兆丰年大地肥。


华山点评:

一首七律56个字,序倒有70多个字...... 题雪,且有长序,但似乎全篇未扣题,联跟联都不挨着,对句与出句也缺关联,一如摄影术语虚焦,八句大多自说自话,比如颔联出句“苍色”,本想应该读到艰难的况味,不料对句出现的“逗趣”。再比如,颈联出句下了“愁”“霜冻”等字,未曾想,对句南辕北辙来了一句“笔增辉”,倒是不会合掌,但大相径庭...... 至于尾联,“扶”和“呼”,很是苍凉,但对句出现了一个“喜”字...... 希望作者在谋篇布局上多下功夫!


潜东篱评:

全诗生动鲜活,中二联也工穏。偏说缺点,三分句,五分句具象稍感重复。另外,转句"呼天女"稍感不合。


阁主点评:

颌联起句,下雪不该是蒙白色吗?颈联起句凑的意味太浓,虽然与承句对仗工整,但整联显得破碎。结句未免有些老干。


燕子点评:

合律。颔联对仗不工。五分句“霜冻”不会出现在下雪天。尾联干枯无新意。


7


寄塞北过年戍边将士(新韵)


初春塞北雪仍稠,将士新年未敢休。

烈烈旌旗环四野,隆隆铁甲铸千秋。

蛮夷诡计胎中死,百姓蓝图手里勾。

勇者甘心流热血,换来国泰谷丰收。


华山点评:

首联可,颔联倒也循例,颈联活脱直白一如大批判稿而了无诗意,尾联更落入“老干体”范畴,恕不置评!


潜东篱点评:

首联不错。后三联空泛老套。手里勾,谷丰收,偏弱。


阁主点评:

未敢休,过于直白。铸千秋,意义不明。颈联出句很有当年的时代感,承句这个确定是写戍边将士?整首诗写得风格近老干了。


燕子点评:

合律。首联点题,很好。颔颈二联对仗工整,但“铁甲”是现代将士穿的吗?“手里勾”凑韵。尾联“谷丰收”用错意象了,大概为了凑个“收”韵。


8


岁月遣怀


沧桑瞬息五三秋,平水惊滩荡芥舟。

立志常怀家国梦,侧身只为稻粱谋。

鬓斑方显年频老,酒足才知意未休。

最恼书生性难改,诗山韵海叹吴钩。


华山点评:

尾联“性”字出律。题为遣怀,首联扣题,且用“芥舟”自标虚怀,得体!颔联也不错,虽有壮志,但是未酬。可惜,颈联未能进一步拓展视野,而是重复了首联出句的语义...... 尤其是“酒足”两字更是下得欠妥,以至于尾联只能流于“叹”而无提炼...... 通篇读来,有一种虎头蛇尾的感觉......


潜东篱评:

全诗平稳,脉落清楚。只是结句叹吴钩有点费解,吴钩是春秋时期流行的一种弯刀,在众多文学作品中,上升成为一种骁勇善战、刚毅顽强的精神符号。而结句一叹,有点莫名其妙。


阁主点评:

首联中规中矩,颌联有些太熟。颈联年频老不通,稍加锤炼当可提升不少。


燕子点评:

合律。七分句拗救成功。首联的“五三秋”不知是指三五年还是五十三年,“平水惊滩”是个什么样的景象?颔联很好,表述了“虽然爱国志气高,但还是平庸谋生计”的遗憾。颈联和尾联又重复表述了这个意思。


9


诉衷情令 · 送孙上学


寒风凛冽雪纷纷,路满白头人。香车宝马争道,急煞小三轮。


穿旧巷,载娇孙,校园奔。进城求学,机会难逢,莫怕艰辛。


华山点评:

上片首两句不错。“香车宝马”过于熟词,可用“难同宝马争道”,为“急煞小三轮”铺垫...... 下片句句实情,一位为了照顾第三代不辞辛苦的老者形象栩栩如生!不足之处,在于字字句句写实,生怕读者不懂...... 通篇因少虚笔而近散文,如此一来,词味缺缺,回味欠欠......


潜东篱点评:

上半阙非常好,尾句"小三轮"大好。下半阙写的太弱,只是平叙,未能升华。诗意谈了许多,可惜了。


阁主点评:

路满白头人一句略有歧义,不知是写下雪的原因还是都是爷爷奶奶送孙子輩。煞字不在韵谱,按今天的用法,这个煞是平声,这里需仄,出律了。从整首词看,这一首将辛苦寓于幽默之中,乐而不疲,只要稍微打磨,不失一幅生活气息浓郁的风俗画。


燕子点评:

合律。爷爷比孙子还拼。上阕还行。下阕太直白,缺词味。








鉴赏

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西风


唐寅《落花诗》之八短评

文/ 西风


白华垂桠弄新晴,紫背浮萍细点生。

三月寻芳骄凤侣,一时齐唱踏莎行。

收灯院落伤栖燕,细雨楼台湿啭莺。

莫问东君诉恩怨,自来春梦不分明。


最近,次韵唐寅《落花诗》的作品在海外群遍地开花。那么原作究竟写了什么,作者是在什么样的心情下写作,试举第八首小析。


前两联,描写万物生发的景象,青年男女踏歌赏青,一派欢乐,这是“欲抑先扬”的手法;颈联回到自身的失落 — 人失落的时候,看什么都是失落的,都会受伤。院里灯灭了,暂栖的孤燕,它对光明的希望也消灭了, “栖”字也喻漂泊而难以自主;黄莺声美,恰如伯虎才高,玉声良材经雨打湿,既见毁坏,“雨”又含流泪的意象;有了前面铺垫,尾联就一本道了: 东君借指皇上,“春梦不分明”,言仕途显赫只是春梦一场。出句是反说,以“莫诉恩怨”去加重 这“怨”的程度。


唐寅少负才名,然因涉科场作弊(从考官处事先获得考题)事泄,不但状元被剥夺,又身陷缧绁,被罚终身不能为官。青年落魄,所谓“风流才子”,说来只是“一把辛酸泪”。道德经云“吾有大患,及吾有身;及吾无身,吾有何患?”,抛却了功名、出身,唐寅的艺术天地,反而豁然开阔。


在此不惭,也以一首用韵诗,稍助诗友解开“次韵《落花诗》”这个珍珑。


科场美梦负青春,苦笑昙香一夜贫。

智欲欺天非上智,身交落魄等无身。

野桃风月情谁主?破帽癫狂句我神。

逃过功名多少累,斜勾淡抹却宜人。



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竹韵清幽


竹韵精品诗社是一方纯净的格律天地,秉持“诗词会友、传承国粹”之宗旨,诚邀各地诗家积极参与,共同探讨和弘扬古典诗词!诗社定期将优秀作品汇编成册,出版向海内外发行。


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