你和妈妈的关系，决定了你的爱情
你有没有发现，你喜欢的总是同一类人。而且这类人要么和你爸妈相差很大，要么很相近。
比如有个脾气粗暴的爸爸，吸引的你反而是温柔暖男......有一个控制欲强的妈妈，吸引你的反而是温柔体贴的女孩儿。
在我们的爱情和父母之间
到底有什么秘密呢？
戳视频↓，告诉你“理想父母”型恋爱模式
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01
学姐最近看了一档交友节目《请与这样的我恋爱吧》，觉得简直就是大型恋爱指南啊，分分钟教人怎么恋爱。
栏目里有一个“朝阳区倪妮”——张慧贤小姐姐，智商高、能力强、长得美，简直就是别人家的孩子，却仍没能成功脱单。
学姐看了之后，只觉得她之所以单身这么久，就是因为她其实是在找“爸妈”，而不是恋人。
为什么这么说呢？
按照张慧贤的描述，小时候父母管教很严，只有得到100分，第1名才能得到父母的肯定，所以长大以后有强大的驱动力向上攀登，又是考证又是考研，马不停蹄地学习，甚至进了医院。
从小受到父母高压教育的张慧贤
自认为优秀独立
对另一半的硬件要求也非常高
学姐能感受到她强烈的自尊心背后，有很深的原生家庭烙印，她有一种很强烈的对父母的崇拜和依恋，可以理解为一种“慕强”和渴望被肯定的心理。
这样的心理，造就了她在找“理想恋人”的时候，会变成不自觉地找“理想父母”。
就是他们希望的恋人，能够拥有父母身上的优点——高颜值、高智商、高成就，又能弥补父母的缺失——能够欣赏她、肯定她。
张慧贤先后找了纽约大学金融系的小哥哥王子润和“小宋仲基”刘宥畅。
结果虽然王子润学历高、智商高，但“颜值”不符合她期望。
还没私聊就把对方给一票否决了
“小宋仲基”刘宥畅虽然长得很帅，但又觉得和他并没有太多共同话题。
小姐姐对另一半有着超高标准，无论如何也不满意。
无奈之下，她硬着头皮见了“否决”掉的王子润，又因为对方称赞她眼睛漂亮、表示自己是初中生会暗恋她三年、深情演绎一曲《天后》给她听……重燃心动火花。
王子润含情脉脉的告白，俘获了张慧贤的芳心，得到认可的张慧贤，立刻收回原话，给对方发出好感牌。
或许她喜欢可能只是被爱的感觉。
当王子润最后选了另一位女嘉宾刘珍妮时，张慧贤一下子跌入了谷底，节目最后甚至泪崩。
其实，原生家庭对她的高要求，不重视她的内心，不但影响到了她的性格——好强、高自尊，甚至也影响到了她的恋爱观，她一直追随着父母的理想形象挑选男嘉宾，但是却没有弄清楚自己在感情里真正的需要。
02
为什么会有人不由自主地追寻“理想父母”呢？可能是因为在亲密关系上，很多人最初的体验都来自父母——在童年时期，他们让我们感到被爱、被呵护，当被疏远、冷落时，则会产生较大的情感波动。
这种情感体验和恋爱时期如出一辙，因此当我们第一次恋爱时，就会不自觉地把异性父母（如果是同性恋则是同性父母）的影子投射到那个人身上。
像张慧贤这样，父母一味要求她变得卓越不凡，却忽略了她的情感需求都给当年的她留下了或大或小的精神创伤，导致现在虽然耀眼、自强，却让人觉得难以亲近。
童年的伤痕，虽然会被我们淡忘，但却从来没有消失。一旦出现恋爱这种可以自主选择的亲密关系，我们就会在潜意识中把它当成一场“心灵手术”，渴望在恋人身上补全曾经的精神缺失，疗愈因童年遗憾而造成的情感创伤。
童年时父母总是批评你、挑剔你，长大后你就会希望另一半能够对你肯定。
童年时父母照顾得你无微不至，甚至总是不许你做这做那，长大后你就会希望另一半能够给你一定自由的空间。
可是，再完美的恋人，也无法满足我们对“理想父母”的要求。如果不走出来，只能像遭逢鬼打墙一样，在真实的亲密关系里不断重复“希望”与“失望”的循环。
03
不只是这位美女学霸，看看我们身边，也有不少人有一定程度的“恋父”、“恋母”情结。当然了，每个人的亲子关系不一样，因家庭产生的渴望和缺憾不一样，所以也会形成不同的投射性认同。
心理师武志红说过一个案例，他有一个女性朋友，经常上夜晚，下班之后大多过了晚上10点。每当上夜班时，她都要求男友开车去单位接她，把她送回家，目送她走进家门。只有男友这样做，她才会产生一种安全感和幸福感。然而，实际情况是，她自己家离单位很近，男友单位离她单位很远，接送一趟十分折腾。
一开始，当她上夜班时，男友会争取来接她，但久而久之，他觉得这样做实在划不来，就和她商量说，能不能少接她几次。
女孩也觉得自己有点任性，于是勉强答应，但答应的一瞬间，她的脑海里闪过一个念头：“他是不是不爱我了？”她马上就想到了分手。
武志红分析说，这是一种典型的依赖心理机制，这种依赖性往往因抚养者不健康的爱而生。
比如这个女孩，她父亲就有强烈的控制欲，可以为她和妹妹做一切，但在这种自我牺牲中隐含着一个条件：你必须听我的！只要她表现得听话、无助，爸爸就会表现得更爱她。
到现在，对于父亲的控制欲，她有了明显的抵触情绪，但仍不自觉用他遗留下来的标准去命令爱人。一旦达不到，便会觉得看不到爱的存在，对另一半全盘否定。
04
我们也能遇到这样一种女孩，她们觉得既然谈恋爱了，恋人就要像爸妈一样宠着自己，视自己为掌上明珠。一旦他的注意力从自己身上转移到别处，便动辄发作，这其实也是心理上没“断奶”的表现。
都是独立的个体，凭什么人家就要把你当成小祖宗一样伺候呢？
我们常听见“女儿是父亲上辈子的情人！”但这并不意味着，我们我们找恋人就是要找另一个爸，不是吗？
姑娘，你只有自己先成长了，才能学会如何去爱一个人，接纳对方不尽完美但却真实的爱。
原生家庭并不会决定我们一生的走向。如果只会埋怨家庭，以后遭遇了点什么挫折，也会立马把责任推卸出去，怪社会，怪单位，就是不反思自己。
家庭不完美没什么大不了，一辈子维持巨婴心态才是最可怕的。
真正决定你是谁、要爱什么人的，是你自己。
如果一次恋爱不顺利，就擦干眼泪，再去邂逅心仪对象。比心理医师更懂你的，也可能只有你自己。你可以记录下异性（或同性）吸引你的特质、令你排斥的特质，再权衡有这种“综合属性”的对象，是不是真的适合现在的你。
每个人都有适合自己的对象，只是你需要一双善于发现的眼睛！
请你摆脱父母的烙印，轻盈地去恋爱吧！
今 日 话 题
你的TA，是你的“理想型父母”吗？
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