电影《爱乐之城》剧照
前段时间我妈和我爸吵架吵得很凶，第二天我知道了这件事，打电话给我妈，聊了会儿天。我妈接到电话的当时，有些抗拒，说：“你是来批评我的吗？”我急忙表示：“没有没有，我不是来批评你的，吵架是两个人的事，说不清谁对谁错的，一个巴掌拍不响。”我妈之所以会有这种想法，是因为她是一个性格非常暴躁的人，每次她和我爸生气，亲戚朋友们都会认定主要是我妈的问题。——咳，实际上，也的确主要是我妈的问题。不过，我怎么能表现出有所偏向呢？他们机智的女儿才不会这么做。我在开始便表明，我没有责怪她的意思，但也没有讲是我爸的不对，只说吵架是难免的，两个人有冲突很正常，纠结于谁对谁错没有意义，要互相理解、迁就。但是，这些道理谁不知道呢？跟我妈讲了这些，他们俩就能和好了吗？就能少吵架了吗？其实用处不大。妈妈，你是一个非常幸运的人，你拥有的比你的朋友们多很多，你很幸福，你要珍惜你所拥有的东西，珍惜你的福分，不然的话，命运会把它们拿走的。
发脾气和吵架，会损伤你的福气的，你要修心养性，保持平和，才能积福。
你不为自己考虑，也要为我考虑呀，你要为我积福呀，这样我才能工作顺利、过得开心。
我讲这些的时候，我妈一直很认真地表示赞同，说她知道了，以后会注意克制自己的。嘿嘿，我是怎么讲出这些话的？作为一个21世纪的受过高等教育和科学训练的现代女性，为什么会讲出这么唯心主义的话？还讲得头头是道，令人信服？我自己是一个温和的、很少很少生气的人，遇到冲突的时候，基本上都是秉持理性沟通的原则，也知晓所谓非暴力沟通的方法。这些东西，我去跟我的朋友们讲，大概率是有用的，但跟我妈讲，有用吗？有一点点用，但用处不大，因为我妈会讲“你爸真的很过分”“我凭什么让着他”“我还不能生气了吗”这一类的话，完全被情绪操控，听不进去的。我的目的是让妈妈温和些、包容些，我的沟通对象是我妈，就要用我妈所认同的那套核心逻辑，去跟她对话，去打动她、说服她。——也就是我刚才讲的惜福、积福，尤其是为女儿积福。没错，我自己未必认同这一套，事实上我没有想过这类事情，它们不在我的视野之内。我看待问题的视角和解决问题的方法，大都是基于理性和逻辑，思考怎样是正确的、合乎情理的、得体的。但既然我是跟妈妈对话，我就要从她的角度出发，思考她的需求是什么，她的痛点是什么，她最在意的是什么，她认可的观念是什么，然后去讲她所能理解和接受的东西。说到这里，想起我和小侄女之间，也发生过一次类似的对话。那天我爸从外面回到家里，给小侄女带了一只麻雀，麻雀的腿用细细的绳子系着，绳子的另一端绑在了椅子上。小侄女当时只有3岁，这是她第一次近距离观察麻雀，她很开心。我很是不忍心，跟小侄女说：“我们把小鸟放了好不好，你看它被拴在这里，不能自由地生活，多可怜啊。”小侄女不同意，她很委屈地说：“可是我想要这只小鸟陪我玩，把它放走我就没有小鸟了。”我思考了下，换了种角度跟她沟通：“宝宝，这只小鸟有妈妈也有弟弟，现在它被我们抓住了，它妈妈和弟弟都见不到它了，它们会很伤心的。”听完我的话，小侄女立刻主动跟我讲：“那我们快把它放了吧，不然它妈妈和弟弟该着急了。”我找来剪刀，给小鸟解绑，小侄女还细心地叮嘱我别伤到小鸟。尊重动物的天性，保护它们的生命和自由，是成年人的观念，是小侄女理解不了的事情。但妈妈会担心自己的儿女，会因为见不到它们而难过，是小侄女能理解以及会认同的，所以我换了一个角度去提需求，小侄女就接受了。这和前文我跟我妈沟通的逻辑，是一致的：不要从自己的角度出发，而是从对方的角度出发，按照他们所熟悉的话语体系和价值观念，进行沟通，才能达成目的。父母总是对我们说，我是为你好，我是为了你考虑，但很多时候那些东西不是我们想要的，因为那些好不是从我们的角度出发，而是从他们自己的角度出发，遵循的是他们认可的标准，满足的是他们自己的需求。这样讲好冷酷无情，但道理就是这么个道理。我喜欢吃苹果，我觉得吃苹果特别好，然后我想把我觉得好的东西给你，但对方未必喜欢吃。朋友遇到了糟糕的事情，情绪不好，你一直稳定地输出关心，嘘寒问暖，总是跑过去陪伴ta，但对方可能更想自己待着。你想给出更多的爱和温暖，那其实是你自己的需求，既然接受者是对方，就应该以对方的需求为标准，而不是自己的。总之，当你的目的是说服别人，或者照顾别人时，不要从自己的角度出发，而是从对方的角度出发，去思考怎样表达和怎样做。这样才会起作用，以及有意义。100万假币买来的冷冷AI，推荐你看近期文章：
1、你有力量改变自己，就从现在开始。
2、7月看的10部电影和11本书
3、一个重要的写作技巧：多描述少评价
4、一个让我受益超多的思维方式
喜欢冷冷，不喜欢不行（也行）。下次更新：2021年8月23日（周一）14:00。如果这篇文章对你有帮助或启发，可以点下右下角的赞/在看/WOW（不点也行）。