电影《苏菲的抉择》剧照
朋友表示，你理解我，这让我觉得，连朋友都能理解我，为啥男朋友不能理解我？找对象的时候，标准就随之提高了。听到这个答案的我十分失望，我本以为是由于本大王过于聪明，经常给她以智慧的点拨，让她学会了识别和判断呢。廖一梅在《柔软》中这样写：“每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”——咳，事实上关于这本书，我只知道这么一句话。这说明什么，要想显得博学多才，使劲背金句就对了。每一天，我们都会遇到很多事情，有些不那么顺心如意，生出微妙复杂的情绪和感受。人是神奇的生物，神奇在我们有极为抽象的需求。我们希望有人可以说，如果与之诉说的这个人能懂，我们会觉得获得了理解，那些起起伏伏的思绪，瞬间就被抚平，悄无声息，熨贴无比。但“理解”和“被理解”都是很难的事情，有很多时候，我们不知道如何答复对方所说的话，不是不关心不在意，只是，不知道讲什么合适，讲什么有用，讲什么会让对方觉得好一些。眼看着对方在自己面前失落、伤心甚至痛苦，想让ta感受到自己的关切，却不知怎么组织语言……怎么办呢？怎么才能做到与对方共情，让ta觉得被理解呢？可是，你需要苦苦思索这个问题，恰恰说明你不理解呀。以前说出自己的痛苦的时候，对方第一句就是“我理解你”。那时候觉得终于遇到了懂我的人，后来才知道其实不是的，其实对方并没有理解，只是当下为了敷衍或是「自以为」，实则带着无法言喻的傲慢。后来我也不会直接说“我理解你”。哪怕是沉默，都比这句话来得理直气壮。
“无法言喻的傲慢”，贴切极了。ta凭什么觉得可以理解你的痛苦？用话术去回应别人的倾诉，是在假装“理解”，而“假装”一定会被意识到。被意识到的话，对方就会感到被冒犯，觉得自己的痛苦被轻视了。这个事情很有意思的，就个人的体验而言，“痛苦”不是什么好东西，但每个人都希望自己的“痛苦”被尊重，不被小看、不被曲解。在我年少气盛的时候（借口，其实是因为我蠢），把一个朋友拉黑过8个月，就是因为她轻视我的痛苦。《也许你该找个人聊聊》这本书里有一个案例，来访者是一个大学老师，她新婚燕尔，罹患绝症，朋友和同事跟她聊天的时候，常常会鼓励她坚持下去，或者让她尝试某种药物。这些话都是出于好心，但并没有让朱莉觉得舒服。他们可以说‘我为你感到你难过’，也可以说‘有什么我可以帮忙的吗？’或是‘我感觉自己什么都帮不上，但还是很关心你。’曾经有一个人脱口而出，对我说道，‘我不知道此刻该对你说什么’，那一刻我竟然觉得如释重负！朱莉开玩笑自己要写一本书，书名就叫《垂死之人的言语禁忌：给迷茫的好心人准备的聊天指南》，她说：“人们真诚的、不做作的反应就是最好的反应。”朋友在人际关系上遇到了困扰，你可能不明白ta为什么会纠结；没关系，你不用懂，你不用假装很懂或者自以为很懂，然后贸然给出建议。如果你不懂，不知道说什么，你就老老实实讲“我不知道该说什么，但我一直在”，这样就可以了。《也许你该找个人聊聊》的作者是位心理咨询师，大家知道的，心理咨询师所要做的最重要的事情，就是理解来访者，但的确有很多时候他们不理解。每当在接诊时遇到不知该说什么的时候——对心理咨询师来说这种情形时有发生，只是来访者们不常留意到——我通常有两种选择：我可以保持沉默，直到我更理解当下的状况为止；或者我可以尝试作出回答。但无论我选择怎么做，都必须说真话。必须说真话，否则你就失去了真诚，而真诚是一切因素所要相乘的那个系数，是0或者1。我教学生共情的时候，让他们不知道怎么共情就说不知道。「我很难想象你现在的感受」，这比假装「我懂你」要好太多。因为事实上你就是不懂。假如他因为这件事对你有失望，这个失望是你们此刻不得不面对的，事实如此嘛。但你想找一个经典句式，把这一次搪塞过去时，无论你发心如何，你都在欺骗。我们总希望能学会神奇的沟通技巧，知道在什么时间讲什么话，和他人建立良好的关系，但其实真诚才是最重要的，技巧只是辅助。下一次，当朋友不开心，而你不知道如何回应的时候，可以和ta讲：“我没有经历过，我不是很了解，但是我愿意陪着你。”“我无法真正理解你的感受，但如果你需要我做什么，尽管和我讲。”100万假币买来的冷冷AI，推荐你看近期文章：
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