我的恋爱观，或者说，我的人生观
共1948字，阅读约需4分钟； 如果进度条太长，是因为留言。
稍微思考了下，还是决定把这篇文章发出来，发在「高冷冷」这里。
男朋友比我小快4岁，听起来是不是有点……危险？艰难？不稳定？
记得当时在「原来是冷冷女士」这个号的某篇文章，提到这一点，有胖友留言，大意是说，一直觉得冷冷很理性，应该不会选择姐弟恋，毕竟，这种模式很有可能比较艰难。
我完全理解这位胖友的想法，也没什么想反驳的地方。不过，其实我做出这种选择的缘由，是基于理性的认知。
一开始的时候，我是奔着找「可以结婚的对象」去的。——这就是我在之前的文章中说的，我此时处于认定自己要结婚的阶段。
所以，当时我会有很多“择偶标准”，比如年龄范围，比我大5岁以内或者小2岁以内，比如工作、生活和思想的状态，已经基本固定下来。
也就是说，要给我某种“确定性”。
我不是为了结婚而结婚，也不是急着结婚赶紧找到一个合适的对象，当然要互相喜欢、互相合适才行。
但是，既然我期待长久的稳定的关系，我就希望在对方身上可以看到一些“确定性”，这个确定性更多的是指性格，比如沉稳、踏实的心性，比如头脑清晰、有想法有执行力。
所以，我会有年龄方面的限制，不是说年纪小就一定不成熟，但概率的确是高出很多的。
在那之前，我完全没有考虑过我男朋友，他很可爱很聪明，但的确给人一种小朋友的感觉。我们都只把对方当朋友，偶尔一起吃饭聊天一起玩，但完全不会往恋爱的方面去想。
在那之前我好感过两个男生，也是看到了他们身上的确定性，就感觉比较稳重、比较成熟。噢！不是同时好感的，有时间差，总之，没有下文。
但在找对象的过程中，我渐渐意识到，亲密关系中的“确定性”，是不可求的。
02
以前我总希望找到一个人，可以和这个人相伴一生，所以会从一些性格方面进行判断，比如对方正直、踏实、努力等等，我觉得如果他有这些品质，或许我就可以拥有长久稳定的关系，得到“确定性”。
但我逐渐意识到，其实我们不可能找到确定性。
我如何能睿智到跟一个人接触三五个月、一两年、三五年，就能完全了解他是怎样的人，就能预知我们可以共度一生呢？
再说了，人是会变的，对方会变，我也会变，关系也是不断变化的。
妄想在一开始对一个人、对一段关系做出准确的、一劳永逸的判断，是不切实际的。
说起来，我是受我男朋友启发，才慢慢领悟的。哈哈哈，所以大家不用担心我这样想是不是会让他伤心。
对于感情，对于伴侣，我们的第一反应，就是追求永久的、稳定的、白头偕老的关系，我们常常抱着这样美好的期盼，但是结果却不一定如意。
但其实，这不是和我们对待人生的态度是一样的吗？
我们都希望人生顺顺利利，不要遇到挫折，但现实是起起伏伏起起伏伏起起伏伏；我们希望找到可以做一辈子的工作，不用担心收入，不用担心失业，不用担心事业走下坡路，但实际上，我们几乎每一年，都会经受来自工作的捶打。
感情也是一样的。
接受感情的不确定性，就是接受人生的不确定性，我们无法逃避这种不确定性。
于是我不再寻求确定性。
这个时候，我开始感受内心真实的想法，意识到我和弟弟在一起很开心。
另外，在找对象的过程中，我还意识到自己很独立，无论是物质方面还是精神方面，我都很独立。
我自己就拥有充分的安全感和确定性，无所谓他人是怎样的状态。
03
罗素说：对确定性的追求是人类的本性，也是一种思维的恶习。
《成为波伏瓦》里有这样一段话：
波伏瓦身边的人都在谈论着人生选择，比如结婚，但是她们总认为做出这样的选择之后便可以一劳永逸。
波伏瓦认为没有什么选择是一劳永逸的，相反，她觉得每一个选择“都处在变化之中，每次我意识到这个选择的时候，我实际上重复了自己的选择”。
那天波伏瓦在日记里总结道，婚姻从本质上来说就是不道德的，今天的自我怎么能够为明天的自我做选择呢？
“长久而稳定的关系”，是无法在最开始作为一种目标去追求、并且得到的，它只会是最终的一种结果。
当然，无论是在最开始，还是现在，我都依然期盼长久而稳定的关系。——哈哈哈，此处应该响起背景音：对确定性的追求是人类的本性，也是一种思维的恶习。（罗素）
关于“确定性”的态度转变，是我这两年很重大的一个收获。
恋爱和婚姻，不是结局，不是电影的happy ending，而常常是另一段真实生活的开始。
指望通过完成婚姻这个课题，从而获得相对安全和确定的人生，是一种妄念。
我们只能做好自己，从自己身上获得确定性，而绝无可能把希望寄托在他人，又或者任何一段关系上面。
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