孩子在餐桌上有这三种表现，预示着养育出了大问题，希望你家没有
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作者 | CC爸妈
来源 | CC爸妈（ID：cc-bama）
周末和朋友一同吃饭，饭还没开吃，就听朋友一板正经地和孩子说：“一会吃饭你得好好吃，不许挑食，姐姐和弟弟都看着呢！”
然后，又转身对我说：“你不知道，我们家这孩子，吃饭能愁死我。啥都不爱吃，每次吃饭都吃那么一两口，就吃饭这件事都快把我逼成精神病了。”
后边的事实证明，确实是快逼疯了，但快被逼疯的那个人不是她，而是孩子。
席间，孩子还在打量饭菜，她早就夹一筷子青菜放在孩子碗里说“吃口青菜”。
孩子皱起眉头抗议。
“快，张嘴，吃青菜对身体好。”
“不爱吃菜，那吃块肉，你平常喜欢吃肉的。”
“这不吃那不吃，你想吃什么？哪有你这么挑食的孩子，你看姐姐弟弟吃得都比你好！”
“不吃就一边玩去，一会饿了可没零食吃！”
看着朋友一副生无可恋的憔悴模样，我忍不住想笑，既有对过往被娃吃饭支配的恐惧和苦笑，也有过来人看明白娃吃饭这点弯弯绕绕的同情。
都说家有一老，如有一宝。
但我想说「家有一宝，操心到老」。
那家有二宝、三宝了呢？
别说了，已经在悲伤了。
就吃饭这件事，越往后费劲的事越多。从吃不吃的基础问题，上升到行为习惯、礼仪问题。
今天咱们就来说说孩子餐桌上这点事。
为什么很多孩子填饱肚子这种人类本能也成了老大难？
毋庸置疑，很大程度上和家长有关。
现在餐桌上经常会出现两种情况，一种是过于“暴力”，一种是过于宠溺，无论哪种都很糟糕，甚至是你最在意的“饭量”也与此息息相关。
饭桌上说教
现代生活节奏太快，一家人坐在一起好好说话的时间，恐怕就只有吃饭的时候了。
但许多父母都有一个通病，就是喜欢在饭桌上进行说教。
前段时间我看到了一则病例，一个7岁的小女孩，吃饭吃得特别少（厌食），导致了严重的营养不良，父母带着她到处检查就医，都查不出原因。
有一次恰巧医生查房的时候，碰到了这家人吃饭。
吃饭时这家人的氛围特别压抑，母亲一直半严肃半恳求地教导孩子：
“一定要吃东西呀，吃了才能好。”
“为什么你就不能多吃一点？”
“你听话些，就当可怜爸爸妈妈行不行？”
当医生看到小女孩那充满痛苦和绝望的表情，他就知道问题出在了哪里。
因为，在恐惧的氛围下，没有人能吃得下饭。
如果你总是在吃饭的时间进行说教，本该愉快的进餐时间被破坏，孩子将“吃饭”和“挨训”联系在一起，孩子不仅吃饭没胃口，就连吃饭这件事也会非常抗拒。
试想一下，若是有人在你吃饭时一直叨叨你哪里不好，你该怎么做，或是询问你工资多少，啥时候二胎（三胎），总之尽捡你不爱听的说。
是不是光想想就没胃口了，满脑子想着怎么回怼和翻白眼，嘴巴里的饭也不香了？
所以啊，请控制住自己想要说教的欲望，饭桌上多说开心的事情，给孩子营造一个轻松愉快的氛围。
尤其是孩子分享自己想说的事情，我们就多听少说就好了。
逼孩子吃饭
开头朋友家吃饭的例子，我想在日常生活中，一定不在少数。
就连我最初养女儿的那几年也走过这条弯路。
害怕孩子挑食，努力给孩子摆弄各种美食，但孩子一旦表现出不吃的苗头，立马：
神情气愤——“老娘这么辛苦做出来的你竟然丝毫不赏脸，今天必须想办法让你吃了！”
紧张焦虑——“孩子挑食怎么办，万一缺维生素缺锌等导致免疫力降低，omg！一定想办法让他吃点。”
于是，每次吃饭都威逼利诱、软硬兼施，各种套路才勉强让孩子吃几口。
但很多时候，恰巧是我们太把吃饭当回事了，反而搞砸了孩子对吃饭的兴趣和主动性。
孩子讨厌的不是吃饭，而是被逼着吃饭、被控制的感觉，以及焦虑的情绪。
你越不喜欢孩子的某个行为，孩子越要在这件事上追求控制感，他的行为就会越惹人烦。
宁愿牺牲自己的身体，也要感受自己“说了算”的力量。
如果你也有一种“孩子吃饭太费劲，我一定得好好管”的执念，劝你放一放。
这不仅不能让娃爱上吃饭，还会破坏你们的亲子关系，再逼下去的结果就是得不偿失、本末倒置了！
想要孩子吃饭好，请你先放松自己的心态，营造一个轻松愉快的就餐氛围，让孩子先爱上吃饭这件事。
提供几个小妙招：
1. 建立仪式感
饭前洗手、摆盘、坐好，聊温馨愉快的话题，让孩子对就餐建立愉悦放松联想。
2. 不必过度关注孩子
像其他家人一样平常对待和交流，让孩子觉得自己和大人是一样的，他自然也会按照大人的要求做了。
3. 多遛娃
这点是最关键的，多遛！多遛！多遛！能量释放光！
饿，永远是吃饭最大的动力！
我们的职责就是提供丰富的食材，只要他不是真的挑食，吃什么，吃多少就随他去吧。
当孩子开始享受坐在餐桌上时，「吃饭不操心」早晚会是水到渠成的一件事嘛。
在餐桌上过于宠爱
除了上边两种隐形“暴力” ，餐桌上还有一种非常普遍的情况，就是对孩子过于宠爱。
你家是不是也是，孩子想/爱吃啥就做啥，喜欢哪个就直接把盘子放在娃跟前。
久而久之，容易养出一个“只要我想吃的你必须做，而且我爱吃的别人多夹两筷子就急眼”的白眼狼孩子。
你做了他不仅不会感恩，甚至是会随意挑剔，变身“品鉴大师”。
“这个难吃死了，妈妈你为什么不把鱼刺剔干净？、包子里为什么要放胡萝卜？”
他看不到一丝一毫别人给他做饭的感恩，却把全家围着他的喜好做饭这件事当成了理所应当。
或者极其霸道护食“我的，都是我的，谁吃了我的鸡翅？”
我家奶奶是个特别疼孩子的老人，每次做饭都会有孩子爱吃的，而且都会立马放到孩子面前。
如果是女儿格外爱吃的一些小甜品，还会追加一句，没人跟你抢，你爱吃都是你的。
那些甜品确实我跟孩子爸爸都不爱吃，但我每每都会打断奶奶，“所有的食物做出来都是给大家吃的，所有人都可以吃。”
所以有了弟弟之后，在这方面女儿就适应的很顺利。
而我一个朋友就有这个困扰，有了老二，老大天天哭闹着说讨厌妹妹，因为妹妹所有人都不爱她了。
理由就是，原来她喜欢吃的菜，所有人都紧着她，没人要分她的，现在所有人开始说妹妹也可以吃，还逼她给妹妹一点。
原来她爱吃的菜都放在她面前，现在姐妹俩总为饭菜离谁近吵架。
孩子的世界很小，跟他有关的都不是大事，而真正影响孩子的，都是这些大人觉得无所谓的小事。
所以，不必每顿饭都做孩子喜欢的饭菜，也不必把孩子爱吃的专门放在他面前，更不必为了孩子爱吃，自己一口不吃，全给孩子。
甚至应该告诉孩子这个餐桌礼仪：再喜欢吃的东西都不能霸占着，或自己全吃完。
没吃够，下顿可以再做、再买，但是不能吃独食。
私下我也和奶奶沟通，孩子给您的一定要拿着，哪怕你真的不想也要先收下来，不能总是说“奶奶不吃，宝宝喜欢，都给宝宝吃。”
养成了习惯，孩子会觉得全世界都应该让着她，出了家门，别人都不让，反而她更难适应，更觉得受挫。
同时那些大人喜欢但孩子不喜欢的食物，也不需要完全避讳，孩子需要知道，这世界不是围着他转的。
孩子应该知道，世界上没有任何一个人，甚至包括你的父母，理所应当的为你牺牲任何事。
有人愿意凭你的喜好行事，那是因为爱你，不是因为欠你。
还可以引导孩子观察或者大人主动提及其他家人的爱好，比如，爸爸爱吃木耳，奶奶爱吃鸡蛋。
不能让孩子行事“只知有己不知有人”，只有“看得见”别人，才不会那么自私。
我们总是按照家长的想法去决定孩子吃啥，不吃啥，吃多少。
但却忘了，吃饭本是人类最基本的生理需求。
一旦孩子的表现没有达到自己预期的标准，就会忍不住焦虑。
但孩子对大人的情绪特别敏感，你的情绪不仅会影响孩子对食物的态度，也会影响孩子的健康。
当孩子总是处于一种压力下进食，消化功能也会受到影响。
所以啊，只要孩子发育水平正常，真的不必太过于担心，孩子会自己找到自身的吃饭节奏的。
不如把吃饭的权利还给孩子，也放过自己。
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