有了孩子后，我们拉的就不是屎，而是独处的自由
授权自：灰鸽叔叔（ID：unclehuige）
有了孩子以后，
你拉屎的次数是不是明显增多了？
“我想先回去拉屎。”
从培训班接了儿子，吃过午饭后，我异常痛苦地对孩子他妈说。
看着儿子的一头乱发，我深知如果不在此刻先发制人，那接下来我就得带着孩子去剃头，洗剪吹，买面包，而孩子他妈将可以率先回家，用她充了会员的腾讯账号了解最新的影视动态。
“你早上不是拉过了么？不急的话，要么先带孩子剃头。”孩子他妈提出了质疑。
“急的。”我异常严肃，“一个正常的人类，一天应该拉两泡屎。现在就是第二泡到来的时候。”
“啊！”孩子他妈突然面色一变，“我也突然想拉！你，你急不急？”
这种反击意图太明显了。我的绝地求生的账号已经急不可待，怎么可以示弱。“急！急！我说的比你早，肯定比你急！要么我先去拉屎，你带孩子去理发店？”
“你那么急，回到家怎么来得及！”孩子他妈迅速往我手里塞了一包纸，“快！快回到商场去！我还不急，正好和孩子在这里等！快点！你还要带孩子去剃头呢！”
“你渴望自由，但你的伴侣同样渴望。”——《有孩子之后如何获得自由指南》，绪论。
我装模作样地在商场的厕所里放了两个屁，并反思了一下作战失败的原因。
首先，先发制人当然很重要，但也不能太先。没有走出商场，就试图在家屎遁，是很难成功的。一没天时，二没地利；
其次，对女人耍心机其实很难成功。如果一件事情女人不打算做，那她一定有办法让男人做。如果你不肯做，那她就会找别的男人。这绝对是一个真理；
最后，因为我“在商场拉过屎了”，我丧失了今天所有的屎遁机会。如果再次使用这个机会，孩子他妈可能会在家族群里说，灰鸽今天好像拉肚子了，一天拉了三四次呢，然后我妈就会不间断地发来《腹泻的时候这十种东西千万不要吃！》，如果我置之不理还会打电话给我。
真是糟糕透了。
屎遁，是我们光明正大争取碎片化自由的唯一手段。
而我已经耗尽了一天珍贵的额度。
“要珍惜每一次拉屎的机会，要有的放屎，做好充分预案。”——《有孩子之后如何获得自由指南》，第六章，第一节。
自从有了孩子后，我觉得拉屎是一件非常美妙的事。我和孩子他妈心照不宣，用不断增加的次数和时长传递着共识。
我记得那是一个阳光明媚的午后，孩子正缠着我做手工，而过一会儿我们还得出门上课。该交的作业还没整理，衣服也没换，水杯也没带。
在我们家，带孩子这件事，往往有两个原则，一个是就近原则，谁离孩子近谁干；一个是主动原则，谁爱干谁干。当时间还比较充裕的时候，往往遵从就近原则。千万不要轻易挑战这个原则，否则你就会面对“不负责任”的大锅，一旦发到家族群，你的形象就一落千丈。
“灰鸽，手边的事情都不管！家里的事情一点都不做！”
但那时我突然想拉屎。是真的想拉。
我带着手机跑到卫生间，把门一关，打开王者荣耀，度过了人生中美好的十五分钟。
当我打开门的时候，孩子背上了书包，带上了水杯，做好了手工，整装待发。孩子他妈毫无怨言，美丽极了。
因为拉屎是大自然赋予人类的使命。你无论如何也不能责怪它。
如果孩子他妈要拉屎，要我赶紧接棒默单词写书法下跳棋，我也只能感慨造物弄人，然后老老实实接替上去。我最多提醒说，腾讯视频的声音轻一点，然后竖着耳朵从一集电视剧的片头听到片尾。
坦率说，如果这些时间都用来拉屎，那屎尖一定能碰到屁股。后来转念一想，我自己一盘王者荣耀的时间也省不到哪里去。
孩子他妈问我，你怎么那么久？我反问，你怎么也那么久？
她说，我大便干燥。我赶紧说，我也是。
“自从有了孩子，爸妈就会觉得自己大便干燥，所以蹲马桶的世界会长一些。”——《有孩子之后如何获得自由指南》，第六章，第三节。
在孩子很小的时候，孩子他妈试图把孩子也往卫生间里赶：“把作业本给你爸去”，或者“去卫生间背给你爸听”。
我赶紧装作没玩手机的样子，险些把手机掉进马桶里。我一边拉屎一边听孩子背古诗，感觉进入了一个不可言述的世界。
后来我决定，要拉臭一点的屎。我吃了整整一天的荤菜，终于让儿子落荒而逃。
“妈妈，我要死在里头了！”
我用一次生化武器的代价，彻底宣告了自由空间的建立。
它和到了家门口的车、孩子睡觉后的夜一样，并列称为“成年人三大独处自由时刻”。当你关上门，你拥有一方天地，是这天地间的帝王；当你打开门时，你将回到真实的世界。
家里人都觉得我拉屎的次数更多了，拉屎的时间更长了。
其实，我拉的不是屎，是自由。
“每个人都渴望自由。如果没有绝对的自由，那就去争取相对的自由。”——《有孩子之后如何获得自由指南》，序言。
— END —
作者：灰鸽叔叔（ID：momohuige），我是一个知错就改的人。
如果想和小悦聊一聊侃一侃，扫码加我☝
『 要么庸俗，要么悦读 』