二胎妈妈 ：两个孩子最最需要的并不是被公平对待
文 | 啾啾妈
来源丨微信公众号“三个妈妈六个娃”ID：pkumum自从老大上了小学，我的作息有很大的变化。
先是每天上午的起床时间从8:00提前到了6:40，再然后就是每天需要尽量多的抽时间出来，陪她“搞正事”。
预习、复习、运动、上兴趣班……
我不仅损失了晚睡、晚接的“物理性轻松”，也丢掉了作为幼儿园妈妈的那种全方位的“精神性轻松”。
从9月开始到现在，接近4个月的时间，每周日的晚上，都变成了我和啾啾的“二人世界”。为了躲避周一的早高峰，我们周日都会陪她去住学校门口的“老破小”。
说句实在话，和之前两个娃都一起上幼儿园的时候相比，现在我分离出来单独给姐姐的时间，多了很多。
每次和朋友们聊起“二胎妈妈”的无奈，也总会说到，现在这种情况会不会觉得有点对不住老二。
的确，做二胎妈妈第一个要面对的问题，就是怎样公平的对待两个孩子。
老二刚生下来的时候，我采取的策略是“更关注老大”。
给她设计妹妹一出生就给她送礼物的桥段，还有各种花言巧语、各种让她感觉被重视。
妹妹出生后，啾啾一直表现得非常欣喜，“我妹妹特别可爱，我好爱妹妹“，这是她常挂在嘴边的话。
我们全家在生老二之前就达成了共识，绝不给啾啾施加压力，不会让她成为忍让、包容的那一个，我们要尽可能地对她俩公平。 但妹妹刚满2个月，啾啾就开始出现一些反常的举动，早就脱离了尿不湿的她，貌似“故意”的，在毫无征兆的情况下，随意尿尿。
坐在沙发上看电视的时候，跑到我们大床上看书的时候，甚至是刚刚反复询问她要不要去厕所，果断回答不去，结果我们一转脸她就又尿了……
后来我从身边不少二胎妈妈那里了解到，老二刚出生的一年内，之前“成熟懂事”的老大，会突然“变小”，做一些只有很小的时候才会做的事情。
我们三个妈妈家的”三大只”，也都有类似的情况：
四岁的啾啾是乱排尿；四岁多的图图哥跟着弟弟爬、突然又吃起手来还要求坐宝宝椅；六岁多的垚垚哥要求跟吉米一样吃安抚奶嘴。
这些不是巧合，更不是老大故意找茬。
这是极其常见的大宝的“退行现象”,英文称作“Regression”。
在心理学上，退行被认为是一种自我用来防止焦虑的防御机制。当受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望。
不仅孩子，成人也会在特殊的情形下，启动这种防御机制，表现出退行的行为。
比如有的人上了大学，还会经常因为考试结果嚎啕大哭，就是典型的角色退行(role regression)
为什么二胎家庭中，大宝普遍会发生退行现象？不难理解，是因为二宝的到来对他们造成了一定的影响，孩子正在用自己的方式，希望获得更多的关注。
当我了解到啾啾的反常是因为二宝的到来，让她不自觉地启动了“心理防御机制”，我有点吃惊。 我没有意识到，老二的出现还是给她带来这样的压力。
我常常和朋友们讨论在二宝到来之际应该如何对待老大。
最常见的几种观点是这样的：“让TA处处让着老二不现实，但是我还是会要求TA要做好自己，成为老二的榜样“
“你们这样对老大不公平，我要一碗水端平，决不能有一点点的偏颇”
“老二来了，更要对老大多付出一些”
不能简单的评价哪一种态度是最正确的。
西方知名作家Adele Faber和Elaine Mazlish曾经在他们的畅销书《如何说孩子才能和平相处》里面提出这样一种看法：
孩子最最需要的不是被公平对待，而是被有针对性地对待（Children don’t need to be treated equally. They need to be treated uniquely）。
这个理念对我的影响很大。如果把两个孩子放在天平的两端，父母所要做的，并不是在开始就将其设定为无条件地倾斜，也不是在所有的时刻都要保证绝对的水平、没有偏差，而是在日积月累的动态中寻找平衡，在关注每个孩子特点和需要的基础上，在方法上因人而异，在投入上一视同仁。
一转眼，我也在“二胎妈妈”这个岗位上，工作了4年时间里。
“有针对性地对待两个不同的孩子”这句话，一直深植于心。
对比两个孩子在同样年龄时期的行为、表现。我发现在姐姐身上的很多经验都可以复制给妹妹，但很多却复制不了。
她们有同样的性别、同样的家庭环境、同样的爸爸妈妈，但是她们却又是完全不同的两个个体。
周日的夜晚，有我和大女儿的“二人世界”，
周六的中午，也有我和妹妹固定的“秘密约会”。
啾啾喜欢我陪她学习、陪她弹琴、陪她说话，喜欢爸爸陪她做运动...但她也喜欢有自己空间，自己睡、自己关着门画画写字。
呦呦则是一个特别喜欢肌肤接触的孩子，所以我会尽可能多拥抱她、陪她睡觉、陪她一起创造一些无厘头的“搞笑事件”。
虽然姐姐上小学以后，我很多的时间需要给姐姐，但我会努力去创造和妹妹在一起的“记忆点”，并且尽可能多的给妹妹“当陪睡”。
生两个孩子，对于每一个妈妈来说不仅仅是两次走进产房的恐惧与痛苦，还有无数的课题要我们一关一关地过。
有了两个孩子的我们，盼望孩子们一生平安，希望两个孩子永远亲密 。一切的美好，都需要我们自己努力。
今天跟大家分享的这些内容，希望能让正经历着老大各种突然间“莫名其妙”、“调皮捣蛋”行为的你恍然大悟，能够让正在孕育二宝的你提前了解老大有可能的反常行为背后的科学原因。
当然最最重要的，是让大家明白，在给予孩子任何关注、照顾以及资源之前，先用心地了解不同孩子的不同需要。
再和我一起复习一遍：
孩子最最需要的不是被公平对待，而是被有针对性地对待。
这不，我们家又有了“老三”，这个儿子的需求和另外两个姐姐又完全不一样了，如今需要我“针对性对待的娃”从两个变成了三个。
参考资料：
•Howe, N, Karos, L.K.& Aquan-Assee, J. Sibling
relationship quality in early adolescence:
Child and maternal perceptions and daily interactions[J].
Infant and Child Development,2011,20:227-245.
•Heidi Murkoff ,What to Expect When You are Expecting，2016.
•杜丹，美国麻省大学医学院教育分析师，北京大学心理学系、美国塔夫茨大学儿童发展系：《同胞间的友好相处》 Early Education，2016年12月
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