前两天我和老张带着孩子去郊区玩，顺便在附近的民宿住了一宿。
带着孩子出来玩，是根本不可能完全放松的。
尤其是两个男孩。
在院子里跑来跑去，登高爬低。
大的不让小的，小的也不惧大的。
我在屋子里收拾东西，突然听到吉米在外头嚎。
跑出来一看，吉米趴在地上了。
他说：哥哥撞我了，还让我走开！
我想都没想，就说小张：你不需要特别照顾他，但是也别欺负他呀……
态度肯定是不太好的，巴拉巴拉说了他一顿。
小张转向老张：爸爸，你都看到了，是我想要什么，吉米也想要！明明刚刚他没要去拿那个水枪的。是我们两个都往那儿跑，才碰到的！
老张没有接着小张的话说，而是也：妈妈说的对，你比弟弟大那么多，应该更分得出轻重。你可以和吉米好好说呀，干嘛非得一起抢。
小张顿时暴跳如雷，觉得我们两个“勾结”在一起，不公平。
事后我问老张到底发生了什么，他说：
的确是吉米看到哥哥想玩什么，他就也想去玩了。
但当时如果我顺着垚垚说，不就等于和你唱反调了吗？
再说了，我也觉得垚垚有点儿过于激动，不管不顾的去抢水枪不对。
听老张这么说，我突然想到了之前在网上看到的一个很火的视频：
孩子不做作业，被妈妈批了。
兄弟俩不服，找爸爸告状，控诉妈妈不顾别人的感受。
结果爸爸见招拆招：“做作业是你的职责啊。”
儿子：“她每次跟我们说话都很凶。”
爸爸逻辑清晰：“你们事情没做好她才发火的啊。”
见孩子没说话，爸爸继续输出：
“每个人都不愿意做他自己要做的事情，那这个社会不早就乱了啊。”
“你们每天早上过马路的时候，交警叔叔他愿意站在马路上吗？愿意吃这个尾气吗？但他们是不是依然选择站在那里？”
“医护人员愿意在疫情最严重的时候冲锋在前吗？人都会害怕，但他们是不是义无反顾地去了？”
“你是一个学生，你的任务当然是学习了。虽然以后我们可能有更多的选择，但在小学这个阶段，说实话你拼音都没学会，加减乘除都不会，那也太不行了吧。”
儿子还想做最后挣扎：“爸爸，为什么你总帮妈妈说话呢？不能教育下你老婆吗？”
爸爸继续温和而坚定：“在教育你俩的问题上，我俩的观点是一致的。她无非语气稍稍地强硬了一点点，就是因为平时没有凶过你们，所以你们就觉得她态度不好了。男人做错事就得认，不要死犟，根本没有意义的。”包括我在内，很多人都在想，在教育孩子的问题上，父母双方是不是应该永远步调一致。 后台曾经有妈妈给我们留言，说自己平时管孩子挺多的。老公平时不怎么管孩子，但是一听到她吼孩子，就会说她不对，还会吼她。孩子本来好好的，但是只要听到爸爸说一些和妈妈不一样的话，就觉得委屈得不得了，不服管，嗷嗷哭。要么就是，爸爸已经非常生气了，妈妈不管三七二十一，也一起数落罪状，一起吼娃，甚至混合双打了。 我一个朋友成年之后回忆起童年，说最“恨”的就是她妈妈拱火，让她和他哥的童年没少挨打。首先，他充分理解妻子，在孩子面前坚定的和妻子站在一起。第二，他的态度很温和，肯定和发脾气的妻子比起来，更容易让孩子心服口服。养娃这么多年，我逐渐体会到“一个唱白脸，一个唱红脸”这句老话是有道理的。虽然这几年，这句话一直被批不科学，很多人都在讲父母要一致。但我觉得，教育孩子这件事，没有标准答案，肯定不能一刀切。对孩子的问题或者错误，父母两个人的方向要一致，但是方式（态度）可以不完全一致。如果爸爸对孩子特别严厉甚至粗暴，妈妈尽量做一个温和派。孩子在家庭中至少有一个可以信赖，依赖和释放情绪的人，这特别重要。 家庭出现矛盾时，重要的不是站队，而是有一个冷静的“第三者”。很多人说《家有儿女》里的夏东海，是“爸爸天花板”。刘梅急性子，脾气爆，又是一个后妈，很多时候，她其实很焦虑，怕自己不能成为一个好妈妈。但他从来没有公开跟刘梅争执过，而是私下帮她分析孩子的心理，帮刘梅理解孩子。孩子对刘梅不满，他也能从中调和，在孩子面前为刘梅说话，帮孩子理解刘梅的苦心。夏东海就表扬刘星身上的闪光点去弥补，免得刘星被打击的不自信。这个好像和我们传统中和谐家庭的“严父慈母”分工不太一致呢。 她说：“其实最好的家庭教育应该是‘严母慈父’。母亲要严格而坚定，父亲要理性且和善。”按照李老师的意思，这是因为父亲吼孩子，比母亲吼孩子，后果严重得多。男性本身容易冲动，面对孩子的反抗，顶嘴呀，更容易搂不住。容易有“武斗”的可能，这样给孩子的感觉是可以不讲理，说不通就动拳头。 当然，还是那句话，专家说的我们参考就可以了，不必照本宣科。但如果你本身就是一个温柔型的妈妈，也没必要逼着自己严厉。教育孩子，其实没有一个明确的标准，最重要的是努力去了解自己的孩子。在大方向上，我们做到夫妻态度一致，不一致的时候，也能好好沟通，互相尊重。不在孩子面前揭短，营造一个好的家庭氛围，这样其实就够了。