为什么我总害怕麻烦别人?
在本文中，我试着从自主性的角度来解释“害怕麻烦别人”的心理，知乎网友@冯丹彤从自尊的角度做了解释，颇值得参考。自主性与自尊是两个有所重叠又有所区别的概念，前者涉及到权力感（我说了算），后者涉及到价值感（我很重要），自主性是个更有动力性的概念。
正如我们特别想要维护自尊一样，我们也特别想要保全自主性。自主性高的人敢于表达自己的需求，为维护自己的利益敢于与人竞争或冲突，但也乐意与人合作；自主性低的人羞于表达需要，害怕与人冲突，有些人表面合作而实际不合作。处处忍让，时时妥协，回避冲突，委屈自己，以至于显得木讷与缺乏活力，但内心又愤愤不平，是自主性低的人的特征，我曾在“为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不？” 对自主性这个话题进行过探讨。
当我们向别人表达了某个需求并得到了满足，我们既会有一种感激，也会有一种欠了对方的感受，这些感受会驱使我们下一次设法报答或偿还对方，人与人之间的关系就这样发生了。有些人很不愿意欠别人（美其名曰“怕麻烦别人“），因为这会令他们有一种被对方牵着鼻子走的感觉，担心在关系里会处于非常弱势的地位，并丧失了自主性。按埃里克森的说法，这些人的“自主性——羞愧“ 的心理冲突没有很好的解决，特别害怕丧失自主性，特别渴望保全自主性，经常会被羞愧的体验所折磨。
在孩子坚持自己的表达时（比如需要某个礼物，反抗父母的要求等），如果父母能够尊重的同意或妥协，即使不同意也指出合理的理由，那么孩子的自主性就一次一次地得到保全，这会有助于形成稳固的自主性，不会有丧失自主性的恐惧。相反，对于孩子自主的表达，父母经常采取拒绝、忽视或嘲弄的态度，那么一次一次地互动中，孩子经常会丧失自主性，经常体验到羞愧或怀疑的感觉。这些人在表达自主的要求时（比如表达某种需要，对别人提要求，呈现自己的见解等），会唤起幼时重复体验到的羞愧体验，自然会回避表达。同时，这些人对自主性受到威胁的情况又很敏感，容易把一些正常的要求都当成是对自主性的挑战。比如，对于老板布置的工作任务，他们会非常排斥，要么推诿拖延，要么心怀不满的抱怨，但又不敢于直接拒绝。
在中国的传统文化中，个体的自主性经常是被打压的，过度的“孝顺”、“听话”、“乖”等伦理要求会干扰个体自主性的发展。“望子成龙，望女成凤”，过小的孩子就被父母的期望所绑架，也会影响个体自主性的追求。这些人很难做自己，早早地学会了压抑自己的需求，迎合别人，似乎只有这样才是好的。在农村传统妇女中，很多是以利他的方式间接满足需求的人——全心全意为下一辈或伴侣的需求服务而迷失了自己。比如，有些人从不会主动表达自己的需求，即使别人感受到了她的某个需求并试图满足它，她也照样会否认有这个需求，经常要在多次半推半就中才敢去满足自己的需求。没有了这样的过程，直接去表达自己的需求，会令她感到羞愧不安。
正如有些低自尊的人会表现的自尊心很强（时刻要维护自己脆弱的自尊），有些自主性低的人也时刻为自主性而战，对于任何会丢失自主性的情景过度敏感或矫枉过正（比如很难求助于他人，不愿意被人要求）。只是他们一般不敢公开作战——为了自己的利益据理力争（这是自主性高的表现），而是偷偷的战斗——不合作或伪合作，消极怠工，离开对方，跟人抱怨。所以，当一个人经常拖延，喜欢抱怨，消极怠工，那么他或她一定在自主性上受损了，或者在自主性上过度敏感了（把正常的要求都当成是对自主性的干扰）。
自主性低的人，在工作或团队的场合往往压力很大，他们经常会有一种自主性受到威胁的恐惧。这些人往往存在权威恐惧，跟权威保持若即若离的关系，即渴望权威的肯定，又喜欢挑战权威，不那么合作或只是表面上的合作。为了寻求补偿，他们可能会去寻找完全听命于他们的伴侣、朋友或下属。在上班时间，他们压力很大，下班后回到自己的住处，则会有一种完全的自主感和轻松感。这些人也许会选择自由职业，或者渴望从事自由职业，那种完全自主的感觉让他们感到安全。
一个自主性很好的人，既敢于表达需求，又能允许关系中“欠”的感觉的存在，并在适当地时候报答对方。他们善于处理好关系，维护好自己的利益，因此抱怨或拖延的情况很少。他们既有掌控感，有时候又能适当丧失掌控感，跟人保持良好的合作。不会像有些自主性低的人那样强迫性的害怕丧失掌控感，以至于把正常的相互满足的关系都当成了自主性的挑战并进行回避。
如何完善自主性？首先要有权力意识，特别是在跟对手或权威相处时，你是可以表达你的需求的，反抗那些不合理的要求。表达需求不仅仅是麻烦别人（消极面），也是一次给别人的机会（积极面，所谓的礼尚住来），是一次深化关系的机会，能让别人看到你的存在；你也可以反抗那些不合理的要求，合理的拒绝对方，这样能够让自己在关系中更加的游刃有余。其次要明白：对方不答应帮忙≠我不值得被帮助≠我不好，从被拒绝之后的负面联想中跳出来，重新肯定自己。同时也清楚：尽管我有权利提出自己的需要，对方也有拒绝我的权利，尊重对方的选择而不强求（引用了一位知乎网友的观点）。
第三，表达自己的意愿和观点，可能是对别人的一种贡献，也许能带给他人有利的影响。记得有一次做自我体验时，我跟我的体验师表达了自己在团体中总是比较沉默的特点，往往是心里有话也不敢说，她马上回应说：“It's a loss to the group”。我至今还记得这句话，它让我明白了自己的价值，慢慢地改变了不敢表达自己观点的习惯。
最后，要改变过度敏感于丧失自主性的情况，强迫性的排斥要求和命令。能允许别人来要求自己，更多的拥有合作的态度。“你只有成为别人的手段，才能达到自己的目的”，被人要求并不意味着被人控制，我们需要遵循规则来相互合作，这往往是一种共赢。“没有规矩，不成方圆”，并非所有的规矩都需要挑战。权威既有控制的一面，也有合作的一面，更多的觉察到合作，而不是紧盯着控制。