十年后的人类将如何谈恋爱？
天气越来越冷。一大早就有读者在寒风中告知，说关于京师大学堂狼与羊的文章不见了，声明不评论双黄蛋大学的博文也不见了，还有，居然连《吃了一顿爱国饭》都不见了。我只有呵呵，看来我最近六七年都不写杂文是英明的啊，当然，如果我一直不写杂文那就更英明了，说不准就混成了某某门下行走。伊索笔下的狗就始终认为自己是狼眼里幸福指数最高的族类。
其实，豁达一点来看，也就两类文章不能碰：这和那。呵呵！
不谈风云不谈风云，咱今天谈谈风月，说说以后的人类怎么谈恋爱吧！
//图片作者：远忠
曾经有个酸溜溜的诗人说：“这个世界什么都新奇，只有爱情还古老。”殊不知，爱情其实是最与时俱进的了，就在近一二十年，美女完成了从爱兵哥、爱诗人、爱博士到爱大款、爱官员的一系列转变，爱情方式也从羞羞答答演进到狂飙突进：先前男女去结婚登记的路上还一前一后，现在则刚认识不到10分钟就敢往一个被窝里钻，第二天一早起来才想起问对方姓甚名谁。这还算好的，更恐怖的是对方还可能是做了变性手术的。
日益后现代的某一天，也许就是十年后吧，我们可能会这样来谈恋爱：
首先，我们需要向“爱情指导委员会”申请“恋爱资格证”和“接吻上岗证”，——在“认证时代”缺了这样那样的各种证件可是什么都干不成的。既然要考证，外语和计算机是肯定要考的，此外，激素水平测试、爱爱技能考核、恋爱心理评估这些都是基本项目。专门的爱情考证培训班应运而生。“爱情产业”将是最热门的朝阳产业，爱情学硕士博士比前些年的MBA和IT高人还要牛气冲天。
十年后自然是法制完备的时代，谈恋爱也“有法可依”，经过108次修订的《爱情法》其条款多达上万，以免有人钻法律的空子。比如，法律将规定，每次接吻时嘴唇仰角不能大于45度，拥抱力度不能大于85.1帕斯卡，亲昵时禁止使用“小猪”、“猫咪”一类有歧视动物倾向的词语。
一般说来，男女预备建立恋爱关系时会签订一个合同草案，涉及恋爱过程中可能出现的经济问题、伦理问题、交通安全问题、政治倾向带来的风险问题、保健品的使用问题、避孕与避孕失败问题等等，而且需要进行公证，当然，公证处会推出有奖公证，幸运者可以获得“浪漫月球一月游”。
专门针对失恋者推出的“爱情励志丛书”空前火爆，什么《猪八戒是个好情人》、《干煸金瓶梅》、《跟流氓学恋爱》、《哲人教我们做情圣》。专家学者自然不会错过凑热闹的机会，有人考证出《孙子兵法》其实是一部专门教人怎么谈恋爱的秘笈，而《红楼梦》不过是一本天文学著作，与爱情根本无关。不过也有红学家坚称《红楼梦》是最早的转基因研究专著，两派人马各自都出版了上百部学术专著，涌现出不少“特级专家”、“珠穆朗玛峰学者”、“天神合一人才”乃至于“大师”、“国宝”。
电视台推出《超级失身》娱乐节目，成千上万的少男少女疯狂报名。一番PK下来，获胜者拥有的Fans据说比秦淮河里的塑料泡沫和长城城砖上刻的名字还多。不少追星者甚至忘记了自己父母的名字，只记得当年的“超女”（超级失身女）和“超男”（超级失身男）的生辰八字、血型星座、座右铭口头禅、呼噜频率、喷嚏分贝等等。据电视台制片人说，连性别不明的外星人都强烈要求报名参赛！
十年后最抢眼的是“福布斯爱情魅力排行榜”，不过很多上榜者当月就宣告失恋乃至于绝恋，还有几个被揭发是“爱无能”和性变态。
人们称呼恋人不再使用“我的心肝”、“我的灵魂”之类――因为人类早已经变得没心没肺，灵魂也大大贬值了，最流行的将是“我的钞票”、“我的增值股”、“我的茅台”、“我的VIP”之类的呢喃情语。诗人也不再用鲜花来比喻美女，而改用“钻石”、“宾利”、“XO”之类的词汇。
因为是效率时代，爱情也讲究多功能，一般说来，它需要同时兼顾商业利益、学术研究、政治目的和生理需要。“卖淫”和“性贿赂”的说法将不复存在，因为商业性的男女交往已经是一种流行的市场开发行为，就像现在的“教育产业化”一样，未来几个世纪最看好的是“爱情产业化”。
从一而终者和为贞操跳楼者将具有巨大的新闻价值，请进马戏团可以招来大量的围观者。十年后“十大感动中国”新闻人物排在第一位的是一对夫妻，其当选理由是“结婚三年来还没有离婚”，吉尼斯总部特意给他们颁发了证书。
裸奔毫无疑义是愚蠢的，因为实在毫无创意可言。早在遥远的2019年人们的招呼语就由“你离了吗”改为“你裸奔了吗”。而美女当众洗澡之类的商业促销也已经绝迹，因为大街上随处可见的各色胴体已经让人们普遍产生视觉疲劳。十年后开始流行“复古主义”和“保守主义”服饰，即回到穿超短裙和比基尼的时代。
“人造美女”在十年后早就是家常便饭，专业的“换肤公司”、“隆胸公司”、“瘦身公司”进一步进行业务细分，比如“第五肋骨护理”、“右手食指保健”、“32岁女人隆胸方案”、“左睫毛修理技巧”、“脖子抽脂技术”等等。
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十年后的爱情，连想想都精彩无限，只是不知道那时候的我们是更加进步了还是更加不像人了？
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