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金牌红娘揭露残酷真相:“婚恋市场上,这些人我碰都不敢碰”

The following article is from 桌子的生活观 Author 桌子先生


01

在我年少的时候,曾经有一件事情印象很深刻。

在我家隔壁有一个老大爷,一直在单身住着。

听我母亲说,老大爷三十多岁时妻子就去世了,当时有亲戚给他介绍对象,他都拒绝了。

因为两个儿子还小,他担心后妈会对他们不好。

后来他好不容易把两个儿子拉扯大,儿子们都相继成婚,这时他动了再婚的念头,而且他也遇到了相处合适的老太太。

老大爷回家把事情和儿子们一说,儿子们听到一半就摇头反对。

他们说是说这么大年纪还结婚,面子有点挂不住,可是真实的原因主要是两个,一个是老大爷这些年还存了一些钱,他们怕这些人被别的女人骗走了。

另外一个是,老大爷想要过两个人的生活,和子女分开,而他们希望老大爷能够继续发挥余热,帮忙带带孙,帮衬家里做点事情。

老大爷态度很坚决,可是他们的儿子儿媳们打死都不同意,一边说一个老头子还闹着要结婚,传出去丢人,一边又到老太太那边去闹,骂对方不羞不臊,老不要脸之类。

老太太是一个很正派的人,哪里忍得了他们这般侮辱,于是就很快和老大爷断了关系。

老大爷也感觉受到了羞辱,从此也没再提这回事。

后来他和儿子们分家,自己孤零零地过日子,整个人变得越来越沉默寡言,常常有人看到他一个人坐在屋子里唉声叹气。

大概是过了几个月,在一个冬天,还不到70岁的爷爷,在家中服农药自杀。

当时我听到这个新闻,感觉很唏嘘,当时我们的街坊邻居也对这件事情议论纷纷。

他把两个孩子,含辛茹苦养大,他本来就有权利去追寻自己的幸福,可是两个儿子却还想继续压榨他们的父亲。

前半生他替孩子们着想,可后半生无人替他着想。

丧偶的老人,内心是很孤独的,他渴望得到陪伴和关爱,他一直在等待那么一个机会,可是他的两个孩子们生生把这个希望给掐断了。

老人感到痛苦和绝望,于是一走了之。

据全国第六次人口普查,我国丧偶老人占老年人口27%左右,约为4748万人。

这其中,大部分的丧偶老人有找伴侣的愿望,然而实际能够进行婚姻登记的却不足一成,这中间的藏着太多的冰冷现象和残酷现实。

据《钱江晚报》报道,杭州一位“金牌红娘”金大姐在接受采访时,直截了当地说,六七十岁这一批老头老太太的婚恋事宜,她碰都不敢碰。

为什么呢?

最大的原因就是,子女们普遍反对。

金大姐说了个例子,前年,有个老太太找到她,表达想找个老伴的意愿。

老太太69岁,丧偶,有房,以前是个老师。有一儿一女,儿子在国外,女儿在杭州。

经过评估,金大姐给老太太介绍了一位条件匹配的男士:71岁,国企退休,离异多年。

两个老人见面后,对彼此很满意,顺利成章地走到了一起。


但麻烦事紧跟着来了。

首先是老太太的女儿来找金大姐吵了好几次,说,她妈妈吃穿又不用人照顾,一把年纪了嫁个老头,怪没意思。

而老先生的两个儿子也找上门,说自己父亲年纪大了,还有老年痴呆,不适合结婚。



在“轮番轰炸”中,金大姐找到了原因:

老先生在杭州市中心有套98平方米的房子,两人登记后,女方就享受了房子的部分继承权,儿子不愿意。而老太太也有房子,女儿也不希望妈妈的房子被人瓜分。

这个真相既残酷又讽刺。

子女们的说辞里,口口声声是站在老人的立场,替他们考虑,但实际上,考虑的却全是自己的利益。

一旦牵扯到利益,他们就竭尽全力反对,至于老人生活方不方便、精神孤不孤独,他们根本不在乎。

那有人就建议,老人不登记结婚,就在一起,相互陪伴养老行不行?

可是子女们依然还是会反对,因为他们不相信这里面不会牵扯到利益。

金大姐说,在她从业多年的“资料库”里,子女找过来帮父母找伴侣的,一个都没有,反而是那些在父母明确表示再婚意愿之后,还坚决反对的子女,一抓一大把。

在这个现状背后,我看到了中国父母最沉重的悲哀。

孩子小的时候,他们含辛茹苦,好不容易把孩子拉扯大;等孩子长大成家,他们感到生活孤独想找个伴,却无法如愿。

他们真的有义务把自己的整个人生都献给子女,至死方休吗?

02

曾经看过一档法律节目,律师一针见血地说:

老人再婚,很多受到了子女的反对,你仔细分析他们为什么反对,实际上很多都是集中在他的财产继承,特别是不动产房子上。


节目中出现的每一个子女反对父母再婚的故事,都让人气愤不已。

有个女儿知道父亲要结婚,她指着父亲毫不客气地数落:

领结婚证,你对她是个交代,对我们儿女没有任何交代,你这样子把我们害掉了,我在这土生土长50多年了,最后房子啊钱啊全是人家的。


有个儿子,听说父母想再婚,直接对着他破口大骂,进行言语羞辱:你丢脸,打脸,知道不?

 
在这些子女们的逻辑中,老人的财产就应该全部留给他们,不能让“外人”占了便宜。

子女们仿佛站在了制高点,理直气壮,振振有词,但我还是想替那些老人们问一句,凭什么?

老人苦了大半辈子,拼死拼活赚了一点积蓄,自己凭什么没有支配权?他们凭什么不能拥有自己的人生?

为人子女的不能这么自私,他们到这个年纪,已经尽了自己的责任,我们不能要求他们为我们牺牲一切。

有很多人,反对父母再婚的说辞之一,是:你都这么大年纪了,还谈什么感情,羞不羞?

可是,感情并不是年轻人的专利,一个人不管到了多大年纪,渴望感情,依然是天性。

还有人说,父母老了知道什么,容易被骗,其实你仔细想想,你年轻的时候谈恋爱,父母不是也担心你被骗?

子女们反对老人婚姻,最本质的原因就是无法站到老人的位置替他们设身处地着想,无法改变对老人一如既往的压榨心态。

可是站到这个视角看世界久了,一个人的价值观就会慢慢变形。


据中国老龄科研中心统计:我国的城市中,有高达65%以上的家庭存在“老养小”现象,有30%左右的成年人,依靠父母为其支出部分,甚至全部生活费。

百度上的“啃老族”吧,有1万人关注,累计发帖12万,许多年轻人在上面得意洋洋地炫耀自己的“战绩”。


自己不工作,还鄙视那些勤勤恳恳工作的人。

 
死皮赖脸“剥削”了父母五千块钱,自己却觉得“不劳而获真爽”。


还有人把“规划”做得明明白白:自己活到40岁父母死了,这时候可以卖一套房继续啃,或者啃父母生前的积蓄,这样一直混到退休年龄,就又可以啃退休金了。


在他们的描述中,父母就是一棵摇钱树,唯一的价值,就是供养着如同蛀虫般的他们,被他们疯狂压榨。

这样自私到极点的价值观,令人不寒而栗。

在他们眼中,自己父母的生活状态、情感需求怎么样,这些都不重要,重要的是自己能不能继续压榨父母,依附在他们身上继续啃老。

其实父母对子女的养育义务,按理说到孩子大学毕业,有了谋生能力之后,就可以终结了。

但我们的许多父母,还会在子女之后的买房、结婚、生娃、带娃,每一个环节,竭尽所能提供经济上、人力上的支撑。

而他们在晚年的时候,想要去追寻自己的幸福,我们做子女的,又有什么资格去反对呢?

我一直以为父母和孩子就是两个独立的个体,不要捆绑,不要依附,互相去过好自己的日子,彼此成全。

或许子女们暂时会失去一些利益,但是比起老人活得真正开心、快乐,这又算什么呢?

年轻人还有大把时间去赚取财富,可是老年人的机会真的不多,不要用自己的自私自利去毁掉他们的晚年。

03

在“看客”上曾经看到过一篇文章,说的是作者66岁的姥爷在原配妻子病逝后,娶了一个比他小10岁的妻子,作者叫她“外婆”。

姥爷退休后,没有回老家和子女们团聚,而是跟着外婆去了南方,在那里生活了16年。

姥爷的衣食住行,全部由外婆照顾,让他度过了一个舒心的晚年。

即使子女们当初很不赞成这桩婚姻,最后也不得不承认,应该感谢外婆,如果没有她,姥爷孤身一人,一定晚景凄凉。

姥爷去世后,作者的母亲说了一句话:

我之前其实很少想过,后来才真正明白他们之间的感情。他们认识的时候都已经60多岁了,就是很纯粹的感情。


广东卫视有一档节目叫《你会怎么做》,有一期是探讨该不该支持父母再婚的问题,两位演员扮演母亲和女儿,母亲想再婚,女儿觉得丢脸,坚决反对。

旁边的一个小伙子说了一番话特别打动我,他说:

你不向往爱情吗?你不向往你的婚姻是从爱情起步的吗?就算年过半百,她如果有幸遇到爱情,那是非常值得祝福的事情啊。


是啊,老了还能遇到爱情,是多么幸运的事啊,为人子女者应该做的,是祝福,而不是横加干涉。

设身处地地想一想,如果我们遇到了一段爱情,父母以对方要分走自己的利益为理由反对,我们会是什么感觉?肯定会很愤怒吧?

我们希望父母能尊重自己,不要对自己的婚姻指指点点,父母又何尝不需要我们的理解和尊重呢?

如果父母在确定自己可以过得幸福的情况下,子女们却因为利益或所谓的脸面,而大吵大闹,横加阻拦,这又是何等的残忍?

我们父母这一代人,基本都是少年困顿,中年劳碌,可以说没为自己活过,垂垂老矣时,也该享享清福了。

子女不是父母的附属品,父母也不是子女一辈子的避风港,总有一天,我们要互相道别,各自远行

《礼记》上说:“孝子之养也,乐其心,不违其志。”

意思是说,真正的孝道,是让父母开心,尊重他们自己的意愿。

子女独立地过好自己的人生,并且学会去尊重父母的生活,这才是对今生这场亲情缘分,最好的成全。


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