妈,请相信你的女儿不过是大器晚成。
致我亲爱的母亲:
“我人生的所有目的,是为了成为想要成为的人和不辜负你。
妈,请你相信,茫茫人海,芸芸众生,我最爱你。”
高考查分的那个下午,如血般的残阳吞噬着少年所有的勇气,看到高考分数的那个时刻,是我前十七年来最阴暗却也手足无措的时刻。
人在面对自己执着很久的东西面前,是很脆弱的。
脆弱到被悲伤侵蚀,脆弱到被泪水剥夺言语的权利。
那时的你打电话给我问我的分数时,除了哽咽地回答道“我没上一本线”之外,我再也说不出话。
电话那头的你只是笑着安慰我,但在心里我比谁都清楚。
同样陪读十二年,见过太过耀眼动人的玫瑰就更不能接受自己的女儿只能湮没于这茫茫人海。
后来的你陆续接到了几个我的同学妈妈的电话,听着对方有意无意的炫耀,你也只能无奈地赔笑。
高考失利后,我整整哭了三天,每天郁郁寡欢情绪异常不稳定。
你不停地安慰我考研还有机会,从未在我面前透露出半分的难过。
高考出成绩后的第四天傍晚,我跟你一起漫步在夜晚的街道。
夏夜的晚风攘挟着烧烤摊传来的熏香味,昏黄的灯光边是月亮的眉眼。
身边的人来去匆匆,孩童的嬉笑声充斥着这夏日的夜晚。
你那时问我,有没有觉得很不甘心,很没面子,尤其对于那些曾经考得都不如我的人高考却比我高。
我只是淡淡地笑笑,转头望向那月夜下的江面。
果然,我所有的心思都瞒不过你。
也是,毕竟我们是这个世界上最近的两个人。
在这匆匆尘世间能读懂我悲欢的人,大概也就是这滔滔不绝的江水与你了吧。
“我当然不甘心。同是寒窗苦读十二年,我凭什么要在最关键的战场上打出最荒唐最可笑的一战。”
那时的你安慰了我许多,我知道的,你比我更不甘更难受。
或许高考出分后的三天里,我一直沉浸在自我怀疑和抱怨中。
也甚至有过那些念头,认为我这一生,似乎就成为了别人口中那无趣且失败的人生。
但现在的我,已经可以大胆地向你许下那些承诺。
我不会甘心的。同样,也不会让自己沉溺于这无边无际的内耗中。
青春是一个很吓人的优势,对于命运,我也从没有束手就擒的打算。
没有人规定,长过草的地方不能开出玫瑰。
所以啊,请再固执地相信你女儿吧。
我依旧会满怀热忱和勇气,去奔赴下一程的山海。
还记得你最常跟我说的话是什么吗。
“你长大后,还会不会跟我一起去逛街一起去吃饭。”
现在回想起,每次我肯定的回答还是会得到你的怀疑。
说来惭愧,似乎不知不觉间,我也到了那个不好意思对你真情吐露的时候。
不再像小时候那么口无遮拦肆无忌惮。
年龄是人世间最深重的枷锁,它让每个人和亲人间的交流方式趋于成熟。
但请你永远相信,成长纵然残忍,但它无法剥夺你在我心中的地位。
人生中会有太多来来往往的人,但最重要的,永远是那些从一开始就从未下车的人。
从我拿到的第一份稿费开始,从我的微信余额慢慢上升开始,那个做什么事都想要渲染得惊天动地的我却想要瞒着你。
我开始留意女装店中适合你风格的衣服,开始留意你喜欢喝的咖啡口味和火锅店名。
所有的一切不是为了显得我格外有本事,而是想告诉你。
你的女儿在渐渐成长,她永远不会忘记你,并且想通过不断地努力来让你过上更好的生活。
让你过上不用看别人眼色的生活,让你过上不仅只有在打折的时候才敢大胆买东西的生活。
你总说我长大后会有自己的朋友,就会慢慢忘了你。
但请你相信。
无论几岁,我永远会带着你最爱的鲜花,奔赴与你的约定。
我曾无数次地幻想与你漫步在厦门的海边,漫步在雄伟壮阔的布达拉宫面前。
都说人生只有钱是不行的,但没有钱是万万不行的。
年轻时的你因为经济的限制而从未去过远方。
而长大后的我,自是不想替你走遍这山河万里,而是想与你一起淌过河流迈过群山。
其实我也幻想过我未来会成为什么样的人。
会成为大作家吗,还是会成为个律师呢,亦或者会在一个还不错的学校教书育人。
但无论如何啊,我都会以最初的勇气去面对这惊天骇浪。
所以啊,妈,不管怎么说嘛,你还是得相信你女儿。