“我不愿重复父母的感情模式，可是…”
Hi大家，假期马上要见底啦，不知大家这个假期都是怎么度过的？应该也有不少朋友是回家度过假期的吧，是不是多多少少参加了一些趁长假举办的婚礼？其实每次长假我都很好奇，当平时忙碌的家人们，在难得的闲暇时光聚在一起，手机前的你是在享受相聚呢，还是反而进入了家庭地狱模式？
身边有一些朋友，平时情绪很稳定，但每次一回家，好像就不由自主变了一个人，家人的一句话就能点燃他们的熊熊怒火。家庭，实在是我们绕不开的人生谜题。
还有一种现象，有一些父母关系不太好的朋友，在找到另一半后，似乎也陷入了和父母的亲密关系一样的模式中，甚至不停重演寻找和自己父亲/母亲有相似性格缺陷的另一半的怪圈中。
我曾经因为非常好奇这个现象，查找过一些心理学理论。大部分理论都将重复父母的亲密关系模式，归结为强迫性重复，即个体不断重复创伤性的事件或境遇，不断重复制造类似事件，或反复把自己置于“创伤极有可能重复发生”的处境中。这种情况通常是无意识的，之所以会有这种“自找难受”的行为，是因为重温熟悉的感觉，会给我们带来非常短暂的掌控感，甚至感受到愉悦（即使是不适的，但也是熟悉的）。
但长远来说，强迫性重复还是会带来更持久的无助和失控感。虽然是“自找”，但正因为这是一种无意识的选择，所以，个体迟早还是会迎来“为什么这种情况一再发生，一定是我有问题”的自责感受。换言之，进入一个悲伤的轮回中。
看来，人类的本质不仅是复读机，还是超级矛盾体。
一再重复父母的亲密关系模式也是如此，虽然能带来熟悉感，但如果父母本身的相处模式是不良的，会带来更长久的失控感和无助感。就像翻阅一本永远在重复悲伤桥段的书，令人愉悦的新篇章迟迟无法开启。又像重复回到幼年时，变回那个没有自主能力的弱小孩童。吊诡的是，如上面所说，这种无助，也同时让我们感到一种虚假的安全感。再之后，长久地侵蚀着我们自己的亲密关系。
我的父母虽然关系尚佳，有很深的情感，但也有根深蒂固的沟通不良问题，并且在漫长的时光中，放任自己，不去修正沟通模式（我想这也算一种强迫性重复）。我曾经在某个与伴侣争执的时刻，突然震惊于自己对对方某句话异乎寻常的激烈反应。客观来说，那只是一句很平常的话，完全算不上人身攻击。在事后，我仔细思考了为何我会有这样强烈的情绪，才意识到，这句话曾经是父母在争执开始时的常用台词。年幼时，我知道这是父母宣战的标志，我马上将经历互相攻击、怒吼咆哮，这对童年的我来说，意味着强烈的不安和恐惧（此处抱抱每个曾经历这种感受的你）。
我在假期中结婚的一位朋友，就寻找了一位跟自己充满控制欲的母亲相似的另一半。明明之前经常表达想要挣扎出母亲控制的想法，却又给自己找了一个“迷你母亲”，给人生上了双重枷锁……他和新婚的太太沟通时，我听到了几乎和他与母亲沟通时一模一样的台词（包括他婚礼时的发型应该怎么弄，衬衫开几颗扣子，鞠躬时的角度和仪式中发言的音量），他的反应也完全相同（先暴躁，再气若游丝地抵抗）。更别说婆媳关系以后会有多难处理了（据说假期中已经有了一些小插曲）……
其实寻找和父母亲相似的另一半并不难理解，人类比你想象的更脆弱，更需要重温熟悉感以带来安全感。难得是该如何跃出父母亲密关系模式的怪圈？
我并不是心理学专家，但从我的个人感受来说，这个轮回不是无从挣脱的，我们并不是一定要踏入这条相同的河流。如何跨越这种桎梏的关键一点，是即使在亲密关系中，在关注对方的同时，也要始终保持对自己的好奇心和同情心。我们常常容易对世界充满好奇，对他人的经历充满同情，却忽略了自己。
要对自己的现在充满好奇，“我为什么会有这样的反应”“我为什么总在伤害自己和在意的人”，这些问题是需要你自己去寻找答案的。找到答案，才能对症下药。我们的眼睛是向往看的，心也常常忘记向内看。关心他人，与关注自己并不冲突。
而对自己保持同情，并不等于自怜，而是清晰的觉知到，过去有些经历，是自己所不能控制的。在电影《心灵捕手》中，曾有一幕，心理学教授尚恩终于打开了天才少年威尔的心扉，对有苦难童年的他重复：“这不是你的错。”而威尔从抗拒、躲闪，到抱着亦师亦父的尚恩嚎啕大哭。在亲密关系中亦如是，另一半并没有跟你一同经历你所承受过的煎熬，也没有读心术，不要期待爱情能让对方变先知。最快捷的方法，是你作为你的尚恩，告诉自己“这不是你的错”。
假期里，我还有另一个朋友也结婚了。她一岁时父母离异，跟着爷爷奶奶长大，父亲组建了新家庭后对她很少过问，母亲因为“担心耽误找新男友”所以也甚少露面。她有一个学生时期就在一起的男友，已经相伴超过10年，工作后虽然早已一起生活，但她始终不愿进入婚姻，她对这个形式充满恐惧，担心迈入婚姻后，就重蹈父母覆辙。值得开心的是，漫长的自我拉扯过后，她终于意识到，自己有能力成为一个有责任感的人，组建一个全新的家庭，对自己未来的孩子负责。恭喜她！
所以，保持对自己的同情心，抱抱过去的自己，然后再好好握住身边人的手，继续往前走。
如果父母的亲密关系模式欠佳，作为可以在最近的地方观察这种模式运转的我们，除了尽量帮助调和外（只是尽量，解决问题终究要靠自己），最重要的，还是发现其中的问题，在自己的亲密关系中避免。
很多人或许没有意识到，虽然我们从小是看着父母相处长大，但在他们的关系模式之外，我们也是可以寻找另一种相处方法的。我们身上带着家庭的印迹，但仍是全新的个体，即使从原生家庭中来，也能奔赴更好的未来。祝你能找到信赖的“战友”，一起制定战略，确定战术，一起面对世界，充分享受其乐无穷的人生。