一枚社交恐惧患者的自白

和许多人一样，我是一枚社交恐惧患者。常常有人在网上说自己享受这种“内向的孤独”，但我不能。

明明人是群居动物，我却让自己退缩成了独居者。或许一个人生活可以让我免于焦虑和恐惧，却不能让我真正享受孤独。

当我一个人的时候，我很放松，可看到别人愉快地交流、聚会，我承认我真的很想要加入。社恐不是不想融入群体，不是不想交朋友，不是不想联络感情，但是，恐惧让我最终只能这样忽悠自己：“这种肤浅的娱乐活动太没意思了，你需要灵魂的交流”。

不知道我的社恐是从什么时候开始的。是从小时候在学校被欺负开始的吗？还是从简单的“老师叫我回答问题，我就脸红气喘脑袋一嗡”，或是“钢琴考级的时候在考官面前大脑一片空白，练得再好，每次也都只能勉强通过”，又可能是“在全班同学面前背课文，紧张到一个字也想不起来”…

可能这些都只是很初期的小毛病，最糟糕的是双相开始介入我的人生后，我的自我评价降到了谷底。此后，随着双相发作次数的增多，失去理智的次数增多，我变得越来越害怕回忆这些发病时期的事情，更害怕和周围朋友的接触、交流。

我恐惧于见到这些朋友们，好像脑子里有一个收音机和放大器，不断重复回放我想象中他们对我的腹诽和评价。我害怕见到他们，我害怕回忆起过去的每一分钟。

曾经，我们不是没有愉快美好的回忆，可事到如今，为什么我只记住了让我难堪的部分？我曾经尽力和他们友好相处，却不知道他们是否还能记得我的好？

不自信的感觉围绕着我，导致我有了一次一次的失败体验，而这些失败的体验累计起来，又一步一步加深了我的恐惧和焦虑。自我评价螺旋下降，最终我彻底成了社交逃兵，像鸵鸟一样把自己埋在被窝里，和所有人断了联系，以逃避这种让我难受的感觉。

和以前比起来，我已经可以硬着头皮去小规模地和一些人见一见，但是我依然顶着很大的压力。我害怕，害怕见面不知道说什么才能宾主尽欢，害怕断了这么多年的情谊无法续费，害怕说不出话的时候会尴尬，害怕你们看到我的时候会觉得我很无聊。

又或者说，面对那些已经事业小有成就的同学，面对那些自如应对人生的朋友，面对那些自信满满的故人，一个还在药罐子里、没有固定收入的我，该如何自处？

我向往社交，但是有时候社交真的太复杂太让人困惑了。其实我特别特别希望人与人之间不需要撒谎，我想要留住那些不嫌弃我的朋友，我想要告诉大家我很害怕，希望你们不要讨厌我。

我希望嫌弃我的人可以直接告诉我，不介意的人也可以直接告诉我，这样我就不需要遮遮掩掩，不需要绞尽脑汁，不需要害怕和慌乱。

真是很羡慕大家，可以拥有和我如此不同的快乐人生。畏畏缩缩的我真的很想加入小伙伴们的活动，想让自己相信快乐是真实存在的，不是触不可及的。

下次，你可以邀请我吗？

往期文章：

全然接纳自己之后，我也就没那么害怕社交了

编辑：Emile

（“好呀，下次叫上你(｡◝ᴗ◜｡)”）

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