我是如何摆脱原生家庭魔咒的
紧紧抓住自己的热爱，因为它就是你的自我救赎之道。
1
在生活中与我相熟、或看我文章较多的朋友，时常问我：『你小时候生长在那样的环境，是怎样摆脱那种环境的不利影响，具有了现在这样的心性的？』
甚至有人说：『写篇关于你成长和心性修炼的文章吧。』
虽然我还不至于到达需要总结『人生成功经验』的地步，但有时回顾自己这一路走来，也是蛮有意思的。
我们无法选择自己的出身。每个人的心性，都打着自出生以来的一路烙印。
人到底能否超越自己的出身，去具备一些小时候不大想象能够具备的心性和个体气质？
这篇文章我就把自己放到解剖台上，来做一个并不完整也不专业的分析，给对自我成长有探索兴趣或有困惑的朋友看看。
这么讲并不是要挑我原生家庭的毛病，或者否定我的出身。我奉行的是客观主义叙事逻辑，我热爱并尊重我的原生家庭，每个人的出身是无法选择的，我也无憾于我的个人之路，是从这样一个起点上开始的。
2
小时候最大的印象是：穷。
不是一般的贫穷，我家算得上方圆十公里以内最穷的家庭了。
最近周润发版《上海滩》的导演招振强先生来到了龙潭，与我也相识为友了。但说来好笑，这部在我那个年代几乎人人看过并且热血沸腾的神剧，我竟然没看过。原因是：在它全民流行的时候，我家没电视机，无处可观看。
后来有些电视剧我也看过，都是跑到别人家看的。每到傍晚，听到我所牵挂的电视剧片头曲在别人家的电视里响起，便惴惴不安，心似猫挠，只有跑到别人家里，加入看电视的行列，一颗悬着的心才放下。这是童年记忆的重要部分。
直到我上大学以后，父亲才从家附近一个家电维修商那花140元钱买了台二手黑白电视机。那时，我已经脱离了童年时期对看电视的饥渴感。
俗话说：人穷志短。
这个短语所言明的道理，我通过自己的实践，深刻感受到。
小时候，不敢让同学或好朋友，上我家里来玩。因为相比于同学或好朋友的家，我的家实在太简陋破旧了，可谓家徒四壁，因没钱改造房子，屋里终年潮湿，家具都长了霉点子，整个的家可用三个字来形容：脏乱差。
小时候我渴望好玩的玩具，可通常只是奢望，因为父亲辛苦挣来的不多的钱，要用在家里最要紧的事情上，没钱买这些『没用的』。
小时候我的穿衣经历，制造了许多年来我的审美癌。我的衣服通常都是好心的亲戚送的旧衣服。这些旧衣服拿回家后，大的我父亲穿，小的我穿。只有过年的时候，或者过生日的时候，才会有一身新衣服。
我曾经看到过我读初二时一张春游的留影。穿着不合体的衣服的一位少年，手扶着武汉动物园的栏杆，脸上挤出一丝僵硬的笑。
小时候我最期望也最恐惧的事情，是去亲戚家拜年。期望的是，亲戚往往体恤我家的贫穷，会给些压岁钱，这些压岁钱，构成新一年读书费用的重要部分；而这同时也是令我恐惧的事，因为每次接过亲戚给的压岁钱，都有种接受施舍的感觉。
仅仅因为贫穷这一项，就让我在大学四年保持着无恋爱纪录（有一个远方的女友，维持着一种象征性的恋爱）。浪漫是需要金钱维系的，没有钱的我，既难以产生浪漫的激情，也缺乏浪漫的经验。
3
物质的贫困也许可以赖以时机去改善，而精神的贫困，则可能永远将人的心灵囚禁于牢笼之中。
我年少时的贫困烙印，既有源于物质的，更有源于精神的。
我母亲，是一位脾气暴躁的人，她先天残疾，被自己的父母由城市『发配』到了农村，嫁给了村中最穷的中年大叔——我父亲，和我父亲一起，开始度过无聊、乏味、贫困、肮脏的农村生活。
她容易愤怒的性格，我想很大程度上是愤怒于命运的不公，愤怒于自己是命运的受害者，是个天生的弱者，生活对她充满了冷漠和敌意。（参阅：我妈的人生）
从很小的时候开始，我就天天见识母亲时刻在发泄她的怒火，对父亲，也对我。但更主要的是对父亲。她发怒时，我恐惧，时间久了也感觉到无聊，想要躲避。
她不是不爱我。她是很爱我的。她爱我的记忆，和她发怒时暴揍我到不能动弹的记忆，都镌刻在我脑海里。
母亲在我生命里最大的意义是什么呢？她爱我，但通常不是像其他的母亲那样，能够稳定持续地给予自己的孩子那种温柔的母性之爱。
我想一个人的成长过程中，对女性魅力的感知，首先是来自自己的母亲。
显然，我从自己的母亲身上，较少感知到女性的温柔之爱。
这是我缺的一门功课。
加上我小时候那种过于封闭的性教育环境，过于保守的社会风气，当萌发了性意识之后，我本能地感到羞愧，对自己在幻想中如何『玷污』了一个女人感觉到可耻（在我小时候，『玷污』这个词，恰恰经常用来形容强迫性的、不正当的性关系）。
在生活中，我甚至不敢直视一个女人，去欣赏她的美。因为，我觉得自己心中有『鬼』，是一个灵魂肮脏的人。
越是无法接近，越是看得过分崇高。小时候，我打心眼里认为，女人是纯洁的，男人是污浊的。性是男人对女人无耻的侵犯，是对纯洁和美好的破坏。（参阅：我的青春期）
4
因贫穷、因在成长过程中缺乏温柔女性之爱的呵护，缺乏与正常健康女性的正常交往经验，导致了我某种程度上的自闭倾向。
这会导致自己困于自身的欲望，无法找到出口。
近些年来，时常从报纸或网站上读到一些犯罪新闻，强奸案啊，甚至更离奇的，比如暗室囚禁陌生女性当性奴呀，有时，我会设想，进行这种犯罪的男人，是出于怎样的心态，有着怎样的成长环境。
我甚至把自己代入进去：如果当年我没有顺利走出自身的困境，如果我始终觉得欲望是可耻的、见不得光的，无法与女性建立正常的交往关系，而同时欲望又煎熬得我难以自处的话，我会不会也变成这些犯罪新闻中的主角？
人生有很多岔路口，我觉得，我只是幸运地走对了几个岔路口而已。而那些犯下罪案的人，可能是没有走对岔路口、没有给自己的欲望找到合适出口的不幸人生的受困者而已。
说到温柔女性之爱的缺失，这只是精神困境的一方面，另一方面，是父亲阳性力量的缺失。
我的父亲，老实巴交，多年来承受母亲坏脾气的折磨，却能做到一声不吭，一直忍到我母亲去世。
他不仅在家能忍，在外面也能忍。在周围人印象中，他永远是那个没脾气的好人。
大家都喜欢他，因为他没有侵略性，甚至能被大家放肆地占便宜。他除了种地，也会做点小生意，但他做生意从来都是亏本的。因为他敌不过想占他便宜的那些人。
有一回，一位债主快过年时气势汹汹地上门讨债，讨债未着（实在没钱可还），抄起我家一只水桶往我父亲脑门上砸去。父亲脸上顿时鲜血直流。当时我年幼，气得哇哇大哭，拿根棍子冲上去想跟那人拼命，父亲却像没发生什么一样，脸上流着血，呆在原地，等着那人跑掉。
小时候，我在外被熊孩子欺负了，回家找父亲帮我主持公道，父亲一边忙着手头的活儿，一边教训我道：『不要再到外头惹祸了。』
无疑，父亲也是爱我的。但我总感觉到遇到重大困难时父亲难以依靠的巨大缺憾。
或者说，我从父亲身上，看不到作为男性榜样的影子。
他是生我的父亲，爱我的父亲，养我长大、尽力供我读书成人的父亲，然而，精神上，我没有依靠。
贫困、缺乏阳性力量的保护者及榜样，缺乏女性温柔之爱的呵护，这导致了我骨子深处的自卑、自闭倾向。我不敢跳到世界的中心，在聚光灯下展示自己，告诉全世界：我很棒。
至今，我也不敢说我完全摆脱了这样的心理定势，我只是努力突围，不断寻求自我的改善。
但我也的确超越了当初的那个自己。人的成长是无止境的。如果不用过高要求来要求自己的话，我可以说，我从最初制约我的那道原生家庭魔咒中挣脱了出来。
下面，简单总结一下，哪几个岔路口，引导我到了现在。
5
首先，无疑是因为拥抱了自己的热爱，从自己所热爱的事情中，找到了克服自卑的勇气，获得了建立人生信心的资源。
即使身在无底深渊，可只要有一缕阳光照过来，那一缕阳光，或许就能成就一个生命。
这缕阳光，对我来说，就是写作。
也许正因为自闭倾向，不善于交流，内心敏感而自尊，诉诸笔端，成为一个意外的情感出口。
小学三年级时起，老师就开始夸奖我：作文写得好。
从此，会写文章，始终像道免死金牌，伴我穿越岁月的幽暗深谷，成为照亮内心的那缕阳光。
读和写是相伴相生的。用自己的笔去表达内心情感，也会钻进书页里，去看那些更伟大的作家，如何表达他们的情感。
从书本中，与无数个灵魂对话，这时你会感觉到：你，并不孤单。
这是一种强大的心灵建设力量。
写作本身，也让缺乏意义感的生活，变成有意义的思考和文字结晶，有时我甚至相信，是写作这件事本身，赋予自己活着的意义。
长期耕耘于字田，必然会带来生活的诸多改观。
自小学三年级以来，一直相伴于我的标签，是与写作有关的。因写作，我收获掌声，赞赏的目光，被别人有所求。
因为写作的特长，高三时一位欣赏我的老师说：『你应该报考新闻系，将来当一名记者。』
我听了他的话，后来真的成了一名记者。我的职业生涯，对我进行了再一次地塑造。
6
我选择成为一名财经领域的记者。
当时进入的是一家对专业要求极高的媒体。而我将面对的，是国内及国际上的顶级商业大佬。
不服输，是我个性中的重要成分。为了能在这家媒体胜任地留下去，我只有比别人更加勤奋。
我也想要搞懂这个世界上身处塔尖的那一部分人，他们到底心里在想什么，他们是怎么思考这个世界，怎么在这个世界中有所动作、发挥自己的影响的。
这些人，以男性居多。所以可以说，我需要研究和面对的，是一群雄性领袖（Alpha Male）。
除了认真面对每一次的采访之外，日常生活中，我还大量阅读人物传记，那些传记为我揭开了雄性领袖们的成长故事和内心秘密。我的逻辑是：我对世界最顶级大佬的传记看得越多，就越是懂这些人的内心，就越是有底气、有信心、有经验面对我工作中需要面对的这些大佬了。
你猜怎么着？我是对的。
十年财经记者生涯，我的成就簿还是让人眼前一亮的。我成功地撬开过许多大佬的嘴，让他们对我敞开心扉，我为此写下过许多篇饱含原创猛料的财经报道，也出过几本卖得不错的人物传记类图书。
大量阅读人物传记也好，许多次约访大佬、与他们聊他们的人生故事也好，客观上给了我一次补课、学习的机会：我看到足够多具有阳性力量的人是怎么回事。我将他们与我自己对比，弥补自己内心的缺失，也知道有哪些是我不必去在意和追逐的。
我看到了许多生活的榜样。我从影响这些人物的因素里面，发掘，提炼，哪些是我想要自己也具备的因素。
可以说，我现在的个性表现，行为特点，说话风格，思想观念，甚至写作中所体现的这种坦白直露、无所顾忌的风格，无不是从我所阅读到的、接触到的人身上吸收我想要的因素的结果。
我的父亲也许没能给我提供足够开辟我个人生活王国的武器和工具，但我从其他渠道，从书本上，从工作接触中，从精神上的父亲、兄弟、姐妹那里，得到了。
不断升级的『自我实现』，建立了我越来越强的底气和自信。视野的提升，更是令我明白，什么是需要在乎的，什么是根本不必在乎的。
正是这些新的自我成长和心灵变化，让我在当了十年记者后选择了退出新闻生涯，甚至拒绝再当一个『公司人』。大多数人都渴望从属于一个机构、一个集体，需要一种身份感和归宿感，是源于对安全感的需求。可我的生活里，不需要那么多的安全感。我更在乎生活的鲜活感受。（参阅：我为何离开北京，在福建深山中领了栋破房子）
如果最初没有在贫困的生活中发展出写作这个热爱，进而变成个人特长，并因此进入新闻行业，拥有一长段研究顶尖人物、与顶尖人物打交道的经历的话，现在的我，将身在何方，过着怎样的生活，有着怎样的思想观念呢？
我实在想象不出来。
我庆幸的是，几个岔路口后，我终于迈出了人生的谷底，可以自由地观赏人生路上的风景了。
7
经常看我文章的读者，应该看得出，我有许多关于两性关系的观点和体验想要分享出去。并且，我是拥抱和赞赏美好的情欲体验的。（参阅：慢爱、性是中国人婚姻最大的黑洞）
并且我还自认为，我已经超越了许多直男式思维，对两性关系有着更全面的看法，并且完全是基于对人性需求的尊重，对美好生活体验的推崇。
我早已从当初那个内心充满负罪感、有着沉重思想包袱、不懂得怎么跟异性正常交往的自闭男生那里『出走』了。
反观当初，我觉得自己曾经是充满了风险的。走不出内心道德困境的风险，挣扎在情欲困惑里不能突破的风险。
那些都是可能导致自我毁灭的因素。
而根基在于：匮乏而封闭。
我后来又是如何突破的呢？
突破之道是：顺着自己的匮乏，去探索，去弥补。
我热爱女性。我渴望得到女性温柔之爱。
后来，我认识到这一点，接受自己这一点，不批判它，不否定它，尽力满足它。
说到根本上，这不是什么缺点，这甚至是热爱生命的体现。
也是通过阅读，我一步步调整自己对两性关系的认知。我知道，原来的认知，许多是出于无知和狭隘的偏见。
通过输入新的认知，去除原有的蒙昧，以及建立在蒙昧基础上的强烈耻感和罪感。
重新认识性。认识和体验性的美好。
性和情欲就像阳光，普照着每个生命，是每个人生命的动力之源，欢乐之火。
想要获取性并不是丑陋的。它是人与人之间美好连接的起点。
性是种子，禅是花开。
性可以粗鄙，也可以优美。
性可以导致犯罪，也是创造力、爱和美感的来源。
就像火，火可以制造温暖，可以煮熟食物，可以催生整个人类文明，也可以焚毁一片森林，摧毁一座大厦，甚至将一个古代城市夷为废墟。
不能仅仅因为它具有破坏性，就去否认它，批判它，将它与罪恶联系在一起。
如果是带着爱，带着尊重，带着友善和温暖，去与异性接触，这样的接触，是受欢迎的。
正是带着对温柔之爱的渴望，我接触女性。我得到了满足，我获得了反馈，我更加了解女性，我越来越感觉到，女性与我是一体的，而不是完全陌生的另外一个物种，或者高高在上圣洁不可『玷污』的女神。
当源自童年的匮乏感某种程度上得到了填补之后，我发现，我的研究和探索，让我具有了也许有些人还不具备的某些见识和经验，让我可以来聊一聊两性关系，聊一聊性，告诉那些经验也许没我丰富、还没我看得多的人：重点是什么，坑在哪里，如何抓住重点，避免入坑。
8
现在，我不能说我已经解决了我所有的匮乏感，但现在这种程度的匮乏，与我曾经的当初，显然不可同日而语。
现在，我可以一个人安享孤独，却不觉得自己可怜，反而觉得生活有无限可能。（参阅：孤独。）
显然，与这世间许多有钱、有成就的人相比，我还是一个穷人、甚至仍可称作一个LOSER，但我并不觉得自己是一个穷人、失意者，不再有那种因一无所有、处在谷底而生的焦虑和惊慌。
能够放松，能够从容，能够对世间的人和事，产生自己的看法，这些看法里并不带有焦虑的痕迹，能够欣赏他人的成功，能够远远观看得不到的美。
淡看风云，却也没有消磨激情。生活对我来说，仍有许多可能性，心头仍有许多想要实现的梦想。而已经经历的生活中，回忆起来，有那么多令人回味的美好点滴。
细数一下自己的生活，可以确认，离最初那个自己，我确实已经走出了好远，走到了一个当初想象不到、却称得上一个美好的地方。
如果说每一个在生命之初背负着魔咒的生命有什么自我救赎之道的话，我想那就是：
紧紧抓住自己的热爱。因为它就是你生命里的阳光。沿着阳光照过来的路径，攀爬生命这座山峰。
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