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极简主义人际关系
Original
报大人
报大人乡村日记
2021-07-19
收录于话题
#去他妈的,正常生活
60个
最好的情感模式,我觉得是:
极简主义
。
1
我曾在一篇文章中说:『在孤独与不孤独的状态中,自由穿梭,这才是生命最灵动的状态。』
有人问,说得轻巧,如何做到?
确实不容易做到。
人与人的相处,是世界上最费脑细胞的事情之一。
当然最幸运的事情是,你喜欢的朋友不仅也喜欢你,而且你们性格上也互相协调。
而如果是相爱的两个人,爱能战胜一切。对吧?
哈哈。但是,在对待人际关系上,某种程度上我是一个现实主义者。
相爱关系也是一种人际关系。
作为过来人,我太了解相爱的人恨不得整天水乳交济的那种内在渴望。
然而,那种能令头脑发昏的爱的渴望,那种基于情欲的对彼此结合和无距离感的强烈冲动,虽然无限美好,令人向往,但是,从生理特性上讲,它是有客观规律的。
有科学家统计了,两性的激情期是3个月。
而婚姻关系一般会在维护几年之后,便出现考验期,俗称『七年之痒』。
激情期内,怎么着都好。
对方的缺点你可以做到视而不见。甚至会看作是对方的个人特点而加以喜欢。
然而,当这些特点在你与TA相处的每日每夜里,千百次地重复出现,重复到你最初的激情开始淡去,实际上你是有可能会产生厌倦感的。
承认这个客观规律,找到确实在灵魂和身体上都能引起巨大共鸣的对象,共感性强,生活追求和品位较为一致,这是最好的“抗震救灾”预防手段。
当然,人无完人。在大方向大目标大一致的情况下,承认每个人都可能有无穷多个毛病,接纳不完美,这确实会让关系好相处得多。
所谓『和喜欢的人做喜欢做的事。』
甚至好多年前我听得一句顺口溜,虽有点装逼傲娇兼打色情擦边球之嫌,但表达的信息确实非常赞,这句顺口溜是:
『做爱做的事,交配交的人』。
2
然后,要谨防一种有漏洞的逻辑。
这种逻辑,为了讨好粉丝,争夺眼球,现在的自媒体上鼓吹得特别多。
这种逻辑,就是鼓吹『全能的爱』,或者『全方位的爱人』。
前段时间刷朋友圈,刚好看到有人屏了一段话发了出来。正好是这种逻辑的代表。
截图如下:
『接得住你所有的负面情绪』
『你一皱眉,我就会觉得心疼』
这是一种什么感情?
这是大太监李莲英对慈禧的无微不至的感情啊。
如果有一个人这样地爱你,你当然幸福感满满了。
但多半,只能是意淫。
当然,热恋中的男女是有可能的。
但这种爱,本质上充满着变态。是一种严重的溺爱。
付出这种爱的人,得有多么强大的爱的激情啊。
而喜欢享受并陶醉于这种爱的人,大概还是吃奶的婴儿吧。
这样的文字,完全是毒鸡汤。是玛丽苏的情感模式。指望全世界围着你转。
拥有这种情感期待的人,本身显得幼稚。是一种严重缺爱的状态,才会需要这样的爱。
自媒体段子手们喜欢编排这样的段子,是因为很多人需要这样的心灵鸡汤。不管你有毒无毒,干了再说。
喝着这种毒鸡汤,自然就会培养出许多傲娇玻璃心的恋爱者。
这也许会创造一时的幸福感。但长期而言呢?
3
与这种情感毒鸡汤盛行的背景相应的是,的确也存在着许多缺爱的人。
他们投入爱情,就是希望被宠,在成年之后再享受一回『妈妈再爱我一次』的美好感觉。
一旦没有强烈的被宠感,两个人之间的裂缝便产生了。
索要一些宠爱,付出一些宠爱,这当然是爱情应有之义。
但对被宠爱的过分执著关注和要求,是一种人格不成熟的表现。
如果整天被『对方是不是爱我』、『是不是在我需要关心的时候关心我』诸如此类的问题困扰,而不是一起去探索生活的美好,两个人在自然而然的相处中彼此觉得愉悦并互相促进,这样的感情是负担,而不是幸福的源泉。
所以,谈到最好的情感模式,我觉得是:极简主义。
不需要那么多花里胡哨的情感装饰,也根本不必整天感觉到自己被爱包裹着。
两个人,轻松自然地愉快相处,不必太使劲讨好对方,也能够让对方拥有存在感,而不是觉得『你不关心我、不在乎我』。
相爱和互相的关怀是基于一种情感的表达,而不是变成了考核对方的指标。
两个相爱的人在极简主义之下,拥有各自独立的心灵空间,是两个独立的个体,同时拥有情感的连接。
能够一起玩,互相理解,互相支持,也能够,在不必要过分互相关注的时候,彼此自在放松地呆着,而不必担心对方是否会觉得受到忽略甚至『降罪』。
如果一想到对方就产生了孙悟空被念头痛经的担忧,这样的关系,就是别扭的。
在情感关系上的极简主义者,需要一颗强大的心灵,需要对彼此情感的信心和自信。
这是非常难做到的一种状态。基本上,我认为需要对生活拥有非常健全的态度才能做到。
如果做到,我相信,这样的关系是非常美好的关系。
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