我不想做一个gay了
据说每一个关注我的人都找到又帅又高又有钱的男朋友了。
写在前面的话：各位粉丝们好，我是Kerwin。目前我决定抛弃原来的社交圈子，重塑新型的社交圈。放弃了我的私人微信号，重新建了一个号，帐号：Kerwinsen。随时恭候你们加我。
十年后的你，会找到携手一生的人么？
“我不想做一个gay了。”今天清晨我醒来，我自言自语着。
推开被子，朗朗跄跄地走到梳妆台旁，我看着自己不化妆的样子，感觉真的是老了。
现在的社会真的是往一个很奇怪的方向发展，虽然没有完全接受gay，但是给予gay一个很高的评价。比如，都会觉得一个gay的品味、审美会比普通男人高。“你真的太gay了。”是对直男们最高的赞美。
记得看奇葩说，当蔡康永声泪俱下说道：我们又不是妖怪的时候，眼泪实在忍不住流下。每当回首往事，想起来那些年的校园旧事，就觉得自己何其伟大，既遭受过歧视和偏见，又要在孤独的岁月里独自伤感。
我22岁了，现在我化完妆依然很帅气，找男朋友可以说是不用费吹灰之力的。可是再过十年呢，当BB霜和高光笔也掩盖不住我暗黄的肌肤和低塌鼻梁的时候，当脸上的皱纹和细肤做最后抗争的时候，还会有人愿意陪在我身边么？
之所以有这样的疑问，我想用过blued软件的人都知道。软件上面那些三四十岁的大叔们都在做些什么事情？“你好，32、175、75，找固定炮友。” “本人在北京，想找一个20岁左右的小鲜肉陪着，经济上可以资助你，合适加我qqXXXXXX.” “本人器大活好，黑皮鞋，诚招20岁一下的sao0.” 等等。
有些人能一个照面就爱上了，有些人却是细水长流后的水到渠成。
44 34015 44 15044 0 0 1066 0 0:00:31 0:00:14 0:00:17 3089ng>
更多的是一帮三十岁的忙于生活，不谈情爱，心中藏了个英雄梦，快乐乡。
我看不到gay的未来在哪里。身边到结婚年龄的，三四十岁的，没有一个人还会像二十岁时那么勇敢了。也许现在你们都觉得，到时候找个形婚就好了。可是人心险恶，你能保证到时的形婚对象对你不会图谋不轨？不是冲着钱去的？或许她是真诚的，但每次逢年过节你们都要到彼此的家庭里去拜年，演着一出好戏，玩弄着最亲近的人，无法陪伴在真正爱人伴侣的身边，你忍心吗？
在也许，你会说要到国外去结婚。其实你想想也知道根本是不可能的，作为一个普通人来说，这些话不过是虚假的自我安慰罢了。
要么，你勇敢地向家人出柜。过程多么艰辛不说，运气好家人都接受了，你又能在茫茫人海中找一个和你一样勇敢的，不结婚，公开出柜的对象么？并且，你还要真心爱他。因为没有法律的保障，一切财产上的纠纷都是个谜；没有婚姻的束缚，我无法确保我的另一半在外面乱搞后会不会轻易地离开我；没有孩子，永远体会不到正常人的三人世界。（中国法律不允许同性恋夫夫领养孩子。）
20岁出头的我们现在之所以会放肆自己，野蛮生长，张狂个性，不羁生活，一部分原因是源于我们中的大多数人对于老去这件事有着深深的恐惧。我们害怕皱纹，害怕老去，因为那意味着我们最光辉最美好的时光结束了。我们不再关注时尚，不再出没各大奢侈品店，不再关注豪车房产，也知道 苦苦追求了一生的真爱可能不会在此世相遇。
我们看着新一批焕发着光芒的生活在一个更好的时代的年轻人们重蹈着我们的后辙，却又无力吐槽。
因为我们知道，我们是被时代遗忘的人，我们没有了光彩照人的脸庞和熠熠生辉的神采，
这实在是很多人所惧怕的事情，于是我们很多人去逃避这个话题。
这条路，是一条漫长的不归路。我这一生都为自己而活，潇洒不羁。年少时候敢爱又热泪盈眶，勇敢而特立独行，不顾亲戚家人反对任性出柜，私自去寻找真爱。睡过的人不少，只是留下来的一个都没。我也深知我目前谈的所有感情都不会有结果，越来越不满足只享受过程，所有恋爱对我来说，只是不断地消耗自己。
那么我老了的时候呢，爱情？友谊？亲情？那都是年轻人追求的东西了吧。
日落西山的时候，有个人陪在我身边，哪怕不说话，也足够了。但是我没有一点信心，能找到一个gay，愿意出柜，愿意真心陪在我身边一起朝花夕拾。
我想谈一场一辈子的坦荡的恋爱了，真的，我无时无刻都想我每天躺在床上的时候是有温度的，有一个人。
虽然我的现任目前并不会公开和我的关系，我们不能像正常情侣那样走在大街上牵手拥吻，不能逢年过节去彼此的家庭中送上真挚的祝福与问候，但是我依然感到很幸福，幸福到愿意放弃一切追求，只愿意彼此相依和厮守。虽然我知道一辈子是永远到不了的深井。
认识一个人，了解他的前半生，交代自己的往事，是件很困难的事了。
我知道我的现任肯定会看到这篇推送，只想对你说一句话，“不要离开我，我真的不想在上各种交友软件了。”
这周末我做了一个美好的梦。
梦到十年后的我32岁，身边陪伴我的依然是如今的枕边人。
我在一家外企公司上班，公司给我配了一辆车。
他公开承认了与我的关系，彼此得到双方父母的支持，幸福的同居在一起。
家里养了一条很大的萨摩耶，站起来有1米8。
每天我都会开车送他去公司，然后自己再去上班，因为他胆子小不敢开车呀。
这篇文章消极的东西太多了，可是文末我还是想给你们一些希望。
不要压抑自己的天性，大胆的去爱吧。
毕竟爱是上天的馈赠。让我们不被父母透视、不为好友宽慰、不能被自己谅解认可的孤独之躯有皈依之所。
你看，我们没有子女意味着我们不用费心子女生计问题，不用为他们存钱娶妻置房，不用像我们的父母为我们一样的操劳那么多，想想自己小时候多混蛋呢。
当我们老去的时候，一定要找到陪伴一生的另一半，头破血流去找，磕磕绊绊去找，屡战屡败去找。
当我老了，
我要和另一半去养花逗鸟，把年轻时想去的那些城市继续走完；
我还要写一本书，记录自己这一生起起伏伏，写下那些被爱和背叛；
我要和另一半一起去看电影，像一对年轻人一样抱着一桶爆米花；
又或者我一生孤寂，即使老去也没有找到另一半；
那也没关系，我可以和自己的gay友们一同居住；
两个人坐在小亭子里，话从前；
聊聊我们曾经遇见过的那些渣男和真爱；
聊聊我们曾经约过的最爽的一次炮；
聊聊我们当年的那些金主和小三；
聊聊梦想的破碎和人生的飘忽；
聊聊我们居然真的做到了像年轻时说的那样。
朋友们住在一起，遇见喜欢的男生随时搬走，有什么不开心的，随时搬回来。
这一生我们身边的男人来来往往，形形色色；
还是只有朋友，给你最忠实的陪伴和最千金不换的安全感；
我想这是我对这个让我悲观的gay圈 最后一丝积极的想象。
文末，我们每一个人都幻想着有一天能牵着他的手走在西班牙的大街上，能和他一起在马尔代夫潜水，能和他一起翼装飞行。
可是，他在哪儿呢？
也许，他就在不远处，只是你们暂时蒙蔽了双眼。
Kerwin，装过最大的逼，就是每个工作日早上洗澡化妆，穿着最帅气的衣服出现在工位上。好似昨晚从未嚎啕大哭，抱着手机辗转反侧，或像狗一样哀怨整夜。
听说点赞的人都很可爱☟