当学霸患了抑郁症……
▲有情·有理·有灵，期待与你相遇
在唯成绩论的教育中，许多学子背负着学业的压力，而当压力无从排解时，轻者患空心病，重者患抑郁症，有的甚至会走向极端。
这篇真实的故事，主人公经历了难言的疼痛。而她之后的生命的改变，也使我们满心感恩：原来在绝望之处，人生还有另一种可能……
”文 | 林亚伦
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大约在初一下半学期，我忽然对学习有了极大的兴趣，成绩在班里是最好的，后来渐渐地在整个年级常名列前茅。不知为何，学习渐渐成了我的神，我高举它过于一切，甚至在十分疼爱我的外公弥留之际，我也因怕耽误学习而不愿向学校请假去看他！
这是有一些原因的，比如常有人跟我父母夸我说：“你孩子怎么这么乖，成绩又好！哪像我们家**，书读得一塌糊涂……”还有，老师会特别看重我，同学们会有一些溢美之词，等等。
这些由成绩好引起的“积极效应”，麻醉了我如同未耕之地的心灵，使我以为成绩好就是一切：成绩好会使我常拿奖学金，有好名声，亲戚也以我为傲……
那些“积极效应”也使我潜意识中立志成为最好的人，而这只是照我所看为好的。我极力持守别人可能不太在意的事，比如上课认真听老师讲话，但我内心常定罪那些不顾老师讲课只管自己说话的人，比如我会把垃圾丢在纸篓里，而我内心常定罪那些乱丢垃圾的人，等等。每一次这类的事，其实都叫我更加自以为义，如同主说的，我只看见别人眼中的刺，却不知道自己眼中有梁木（参《马太福音》7:3）。
此外，我认为的好也是建立在成绩好的基础上，有时候成绩稍微下降一点，心里就难受，开始否定自己，只有在成绩好而平稳的情况下心情才好，并觉得自己还好。这个问题在临近中考时明显地暴露出来。在最后一次模拟考试中，我没有拿第一名，情绪就低落下来，加上父亲没有安慰我，反倒责问我，心情就更加沉重了。后来有位老师叫我和那位考第一名的同学到他家里再做一张试卷，这次我考得比那位同学好，心情很快就好起来了，又觉得自己蛮不错的。
最终，我考进了我们县最好的高中，成了我们学校第一个考进此校的学生。随之而来又有许多叫我自我膨胀的“美事”发生，比如称赞、夸奖、美言……
我怀着希望成绩也像初中那样出色的念头，开始了高中的学习生活。
进入这样一所聚集了全县各处优秀学生的高中，我渐渐发现，成绩要排在前头是何等困难！起初还扛得住一段时间，后来真是扛不住了。我那在初中时形成的“学习至上”的牢固观念难以抚平我那因排名升降而跌宕的心，我被成绩所左右，成绩一不如意，就郁闷，上课提不起精神，仿佛没有满意的成绩，生活就失去了意义。成绩上来的时候，又很快恢复自信，找到了丢失一段时间的那种舒适感。
高一上半学期结束后的那个寒假，大年初一的那一天，我和我的姐夫一起受浸了。但这次受浸，对当时的我来说只是外在的。
一方面，我以前或多或少接触过关于主耶稣的事（我们这边信主的蛮多的，我许多亲戚也信主），另一方面，我聚会时听信主的人讲的话很有道理（那时我认为他们是讲道理，其实是讲真理），而我父母，还有其他夫妇，他们吵架时都不讲道理，也不顾脸皮，所以我觉得信耶稣讲讲道理蛮好的。
人家叫我受浸，我就说，好啊，受浸就受浸，不就在水里浸一下嘛，有什么大不了的！也鼓励我姐夫受浸，姐夫家是拜偶像的，姐姐希望他也跟她一样来信主。但其实我们都还不认识主，没有真正相信他。
受浸之后，虽然我在聚会中积极分享，但都停留在道理上。回到学校后，我还是照着从前的样子学习生活，把主耶稣抛在一边。
随着课程越来越深入，我要保持我的成绩变得十分困难，成绩难免下滑，于是同样的情形一再地发生。每次成绩不理想时，就郁郁不乐，无论师友亲人怎样劝导、安慰都没多大作用，后来严重到不想去上课、到游戏机房打游戏，最后得了郁抑症，怕见人，不想吃饭，晚上睡不着。
我曾经有大约一个星期连续失眠，精神状态可想而知。我也曾拿起圣经来读，圣经中大卫的一些诗句让我找到相同的感受，比如：“我因唉哼而困乏，我每夜流泪，把床榻漂起，把褥子湿透。我因忧愁眼睛干瘪，又因我一切的敌人眼睛昏花。”（《诗篇》6:6-7）
记得有一次，我拿着毛巾到床上，想用哭来释放心中的压抑，但又不敢大声哭，只无声地啜泣，却挤不出几滴眼泪。晚上睡不好，白天强打精神，眼目发直，真的也干瘪了。我发现周围的人没有能帮助我的，多是漠不关心、冷眼相看。一些类似的诗句，对我确有刹那间的安慰，但那从撒旦来的莫名的绝望很快如水将它淹没。
我常常想起我的外公，又老觉得别人说话的时候是在议论我，并有轻生的念头。这样，我被带去看心理医生，他们也给我药吃，但帮助不大。
我意识到，人不能救我，因为人连他自己都顾不了；人不轻看我和像我这样情况的人就已经很好了。高二下半学期还未结束，我不得不休学回家——那时我已精疲力竭，无法正常学习生活。
我已深陷抑郁的泥潭，撒旦已把我拖到死亡的悬崖边，那时我仍旧想要抓住“学习之神”的衣襟，想要得到它的再次垂青，然而撒旦达到他折磨人的目的后就要“撕票”了——他将绝望的念头放在我里面，叫我对人生失去希望……
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当我失丧、绝望时，我里面有一个微弱的声音在抗议我轻生的念头！感谢主，他用这微弱的声音支持了我走过那段艰难的日子，他慈爱的双手也保守我。有一次，我企图自杀时，忽然我的一位同乡、老同学来找我，我就只好作罢了。
当然更重要的是弟兄姊妹们的祷告。有一段时间，我们教会的一位已经八十多岁的老弟兄，常常冒着风雨，骑着他的三轮车，从乡下到镇上来看望我，并为我迫切祷告。那时我们家租住在镇上，房东和租在三楼的阿婆都是信佛的，后来他们跟我母亲说：“你们信主的真好，不管刮风下雨都来为你的孩子祷告，也不吃你给他们的东西。”
在他们的引导下，我渐渐学会向主倾吐我的苦楚，虽然有时我不清楚我在说些什么，也不知道主是怎样的一位，但我好像即将淹死的人，不管怎样，抓住主耶稣这根“稻草”再说吧！
就这样，我开始学习跟主祷告，虽然摸不到多少实际，但我的精神的确渐渐恢复了，里面开始平静起来，虽然撒旦偶尔也会作怪，叫我深夜忽然醒来时，内心产生绝望的念头，但主总是带我走出困境。
我的糟糕境遇也迫使我母亲转向主，向他迫切祷告。可以说借着发生在我身上的事，我母亲也被更深地带到主面前，更加认识主了。母亲那时常带我到姑婆（我外公的妹妹，她全家都十分爱主，也蒙主的祝福）家，他们常常迫切地带我祷告，每次祷告，我都泪流满面，我里面大大受安慰，也渐渐有些摸着主了。
就这样，借着弟兄姊妹们的祷告并主耶稣的保守，我的精神恢复了正常，但我那时还常常心有余悸，担心一不小心又陷入从前的光景中，不过这种感觉借着我更多地参加聚会就渐渐消失了，我里面开始涌现出喜乐。
但有一个问题成了我信仰路上的绊脚石，那时我还是认为科学与圣经所说的是相抵触的，对于人的来源，我还是坚持进化论，我里面还是这样认为：“主耶稣确实救了我，我信他没有问题，但这不过是精神安慰而已，人还是猴子变的，这一点我必须相信科学！”然而主大有耐性与怜悯。
不久，我又去姑婆那儿，她家刚好有冯秉承弟兄关于科学与信仰的讲道系列视频光盘，我认认真真地看过，里面就被开启，许多疑问都烟消云散了。
从那以后，我这才认认真真、真心真意看起圣经。就这样，主的话开始扎扎实实地进到我里面，许多亮光一道一道地照在我里面，使我心眼大开，也叫我的三观被翻转，圣灵的喜乐在我里面不断地洋溢扩展，我也越来越喜欢参加各样的聚会。即使聚会时常常就我一个年轻人，其他都是老年的弟兄姊妹。
就这样，在休学的一年里，我真实地经历主，也认识了圣经并认识了主。
一年休学时间满了，我返回学校加入另一个班级上高三。那时，差不多只有星期天上午半天有空，但我几乎每次都参加聚会，也向同学传福音。有同学开玩笑叫我“椰子”（耶稣是葡萄树，我们是枝子，编注）时，我也有荣耀的感觉。
别人都说高三学习压力很大，但有了主，信靠主，我好像没有一点压力，主真是那叫劳苦担重担者大得安息的一位！
高考时，坐在考场里，我的内心平静安宁，并且每堂考试前，我都为在场的考生祷告，盼望他们也能得着在基督里的平安……
耶和华你的神，是施行拯救，大有能力的主，他在你中间必因你欢欣喜乐，默然爱你，且因你喜乐而欢呼。
/ 西番雅书3:17 /
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