节食减肥、患上贪食症……我经历的破碎与拯救
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我的故事并不是一个贪食症的个案，只是世人一同奔向死亡之路的一条小道而已；我的故事也不是一个大学生信耶稣的个案，而是救主在历世历代万国万民中拯救生命的故事中的一个。
文 | 袁妮
当我还在母腹的时候，强烈的不安就在我的灵魂里留下了印记。
妈妈20岁结婚，21岁就怀了我，还没到准生年龄，生我就要被罚款。家人商议决定不要我了，妈妈怀着我跑了3次医院，要把我堕掉。可每次她都吓得浑身发抖地跑回来。
1987年7月10号，我在家里出生了。
或许在母腹中的经历让我心有余悸，我从小就特别听话。小时候，爸爸常做木匠活儿，我便安静地站在旁边，看见他需要帮助就跑过去扶着木块。每次爸爸都会对周围人说：“你们看，我女儿真聪明，这么小就知道怎么帮忙。”父母起早贪黑地为生计忙，没法照顾我，我从小就吃起了百家饭，不管走到哪儿，总能得到大人的喜爱。
一上小学，我就显示出过人的理解力和领导力，而且多才多艺。从1年级到5年级，我始终是学生干部。每年都参加文艺演出，演讲、合唱、跳舞样样都会，每学期拿好几张奖状回家。
初中入学时，我在重点班排名倒数第一，但我没有气馁。第一次摸底测试，我就考到了全班第5名。一直到初三，我的成绩始终在全班前几名。但这也让我的身体付上了极大的代价，我每天都在12点之后才睡，不到6点就起床。很快，我的身体就变得很虚弱，但心里一直有个声音，就是为了达到目的，我可以牺牲一切，包括健康。
高中时我接触到成功学，当时觉得成功学太适合我了，简直是为我准备的。我就是要成为人上人，而且我坚定地相信，靠着自己凡事都能。只有一件事让我失意：学校要选一批合唱团成员，女生要求身高1.6米以上，五官端正。我当时很自信地去参加选拔，老师却没挑中我。从那一刻开始，我对自己的相貌产生了深深的怀疑。
从此，我开始减肥，虽然我当时并不胖，但我想如果我再瘦一点会更好看。我的执行力特别强，疯狂节食，1个星期就瘦了一圈。为了让自己更漂亮，我开始关注发型、衣着，更关注别人的评价。很快，我听到有人夸我漂亮，说我不仅是才女还是美女。我心里暗自欣喜——我又成功了！
然而，我却越来越控制不住自己的食欲，因为长时间的节食，我非常压抑。
有一天，我突然想起曾看过一部关于贪食症的美国影片，片中的女孩最终死于节食。但这并没有吓倒我，反而给了我灵感——我也可以试试。就这样，我开始模仿片中的女孩，去超市买一大堆好吃的，买回来一个人狂吃，吃完马上去厕所用手催吐。
试了1次之后，我觉得这是个好办法，便有了第2次、第3次……一开始，1个月才有1次，后来越来越频繁，2周1次、1周1次、2天1次、1天1次……
到了高二后期，我真正患上了贪食症，我原以为我的意志力足以控制它，但我却被它控制了。它开始摧毁我的身体，我的例假极不正常，几乎是闭经。高二后期开始进入高考预备，我的心理压力也越来越大，虽然我一直是第1名，但唯恐某一次被人超过。
随后，我开始了严重的失眠。每天晚上我第1个上床却到深夜3、4点还睡不着，在安静的夜里，我听自己的心跳声，有时连续几天1分钟都睡不着。我担心有一天我会抑郁自杀，但表面上，我一切安然无恙。
家人、老师、同学都觉得我一如既往地优秀，却没人知道我里面有越来越大的黑暗，也没人能帮我。慢慢的，我习以为常了。那个声音又出来告诉我说：“你是最优秀的，你靠着自己凡事都能！”
对此，我深信不移，我相信如果我高考成功，一切的黑暗都会过去，我要继续追求更高更快更强。果然，我的高考成绩非常好，是地区状元，总分超过重点线60多分。我顺利地来到北京一所著名高校，成功地满足了自己和家人的期待。
一进大学，我就对自己说，虽然有很多高手，我依然要做到最优秀。我参加了很多社团：学生会、健言社、艺术团、舞蹈队、影迷协会，还是班里的团支书。我瞬间成了名人，所有人都羡慕我充实的生活，各个光鲜的地方都有我的身影。
在日复一日看似充实的生活中，我却越来越精疲力竭。夜深人静时，我常独自坐在楼道里哭，内心深处觉得自己一无是处，谁都比不上。我实在是撑不下去了。为什么我的生活越充实，我的内心却越发孤独和寂寞？这些东西已经不再能填满我，于是我有了新的目标——寻找一份爱情。
慢慢地，我同时和3个男生保持着暧昧关系，以此作为自己受欢迎的标志。这3个男生常给我发感人至深的长短信，告诉我他们愿意等待，并且永远爱我。我觉得应该尽快和其中一位确定关系，但心里的虚荣又让我享受被多人宠爱的感觉。
半年之后，其中一个男生在与我交往的同时又交了女友，这种三角关系让他无法忍受，遂选择离开。另外2个男生也等不下去了，纷纷离去，并在两周之内就有了各自的女朋友。
我一下子失去了3份恋情。那些暂时被赶走的孤独和绝望加倍地回来了，我陷入更深的黑暗中。接下来的1个月，我经常酗酒，通宵K歌，最严重的一次醉在路边，不省人事，被同学背回了学校。那时，我已完全找不到活着的意义和价值，觉得自己一无是处，在任何一个方面都得不到认可，心中充满了自怜和怨恨，认定自己极度卑贱。
那段时间，我犯贪食症的频率也越来越高，甚至一天会有几次。我拼命地吃，吃到恶心了还在吃，就像突然犯了毒瘾一样。喉咙像一个敞开的坟墓，每次催吐，我都觉得自己可能会死，心里特别害怕。出来的时候，我觉得周围的人都是活着的，我却像一个死了的人。
我从小就认真地思考过生死问题，也盼望有永恒的爱与生命存在，然而，当我对自己、对爱情、对生命都完全绝望之时，我不敢再奢望永恒了。
缺失永恒价值，我就用自我奋斗来弥补；自我奋斗不能满足了，我就用爱情来弥补；爱情破灭后，我就用贪食来弥补……这就像一张张精心编织的网罗，随时把我引向灭亡。
就在这时，有一道光从高天临到了我。
一次上选修课，旁边同学的桌上摆了一本圣经。我问：“你还看这个啊？”心里有点嘲笑他。他却严肃地说：“我是个基督徒。”他说校园里有一个小团契，并邀请我周三晚上过去。我随口答应了。
团契在一间隐蔽的小教室，只有4个人，由一位师姐带着大家学圣经。那时我对基督信仰和圣经几乎一无所知。结束时，师姐说：“我们一起做个祷告吧。” 她的祷告中有一句话：“你们的罪虽像朱红，必变成雪白；虽红如丹颜，必白如羊毛。”（《以赛亚书》1：18）我不太明白这句话是什么意思，但它一下子就抓住我，我的心像冰山一样融化了，我不由自主地流下眼泪，却不再是伤心的泪。
我一直觉得自己是个好人，从未想过像我这样优秀、善良的人也会有罪。然而，当圣经的话直指我生命的真相时，我却如释重负，有一种莫名的安静和坦然，感觉一股从未有过的力量开始进入我的内心。
师姐对我说：“你可以试着祷告，因为有一位真神，他永远爱你。”她送给我圣经和一本《丽质天生》。我读着，看见书中每一个有关罪的词都在指向我：我嫉妒身边最好的朋友，一直不饶恕伤害过我的那几个男生，背后说人坏话就更常有了……
那一刻，我承认自己是个罪人。一个声音对我的心说：“你需要救赎，因为你自己救不了自己。”于是，我在师姐的带领下流泪祷告，接受耶稣做我的救主。
那时，我新交的男友（现在的丈夫）还没有信耶稣。我第一次带他去教会，他就被吓着了，极力劝说我不要再去聚会。我虽然已经接受了耶稣，但信得糊涂，于是和他一起远离了教会。
然而，那个带我信主的师姐一直给我发短信邀请我们参加聚会，还经常发经文鼓励我们。一开始，我们找很多借口推托，后来开始烦她，在校园里尽量躲避她，甚至怀疑她拼命拉人进教会是不是为了攒“业绩”。
后来我和男友向她摊牌，说我们不去了。没想到师姐说，如果我们觉得这里不好，可以换一间教会，因为上帝说基督徒不可停止聚会。当时我们都愣住了，她忙活这么大半天，也不是为自己，也不是为这间教会，那她在图什么？这里面一定有我们不了解的真相。于是，我们决定再回教会看看。
结果，再次回到教会，我男朋友就被上帝的爱得着了。当牧师拉着他的手为他祷告的时候，他开始不住地哭，他意识到这份“无缘无故”的爱只可能从上帝那里来。
从此，我们就开始每周有规律地参加聚会和查经；受洗不久后就加入了同工团队。那位带我信主的师姐毕业回家之后，我和男友开始带领这个校园团契。当我们为校园中的灵魂迫切焦急时，才深深体会到师姐当初对我们真切的爱；当有人长时间不来教会时，我们俩也开始对他们“死缠滥打”。
在教会里，我渐渐学会了真正的爱，对弟兄姊妹不再有任何隐藏，包括我的贪食症。虽然我已经信主，而且成了同工，但这个一直以来被我精心掩藏的问题并没有自动解决。当我觉得快要走到尽头时，我决定豁出去了。
有一次，弟兄姐妹一起开同工会，结束时，我请大家稍等，并开始诉说我的病症，一边说一边哭，大家围过来，按手在我身上为我祷告。
从那时起，我才真正把贪食症交给上帝，感觉自己一下子有救了，被释放了！那么多年积压的痛苦、羞耻、自责与恐惧，不用再自己扛着了！之前，我不敢和任何人说，觉得别人不会接纳，因为连我自己都不接纳自己。然而，当我向弟兄姐妹分享时，他们给了我最真诚的爱、接纳和鼓励。
当这个黑暗的角落见光之后，我发现它不再那么强大，那么可怕。在男友和教会弟兄姐妹的祷告、鼓励和陪伴下，我一点一点地胜过了疾病，可以有规律地饮食了。虽然这个过程很艰难，也时常有反复，但如今，贪食症不再能辖制我了。
在这个过程中，上帝也破碎了我心中许多的“偶像”——家人、成绩、爱情、人际关系、外貌……有半年时间，我几乎以泪洗面。但上帝是信实的，他破碎的他也缠裹，他使用我贪食症的经历，帮助、安慰一位同样患有贪食症问题的师妹，陪伴她一路走来，一同祷告、经历、见证上帝的恩典，她在我身上看到了希望和走出来的勇气。
后来，我的见证被拍摄制作成DVD，上帝使用这个见证远胜过我的所求所想。很多患有同样疾病的人以及他们的家人、朋友，从这个见证中得到了鼓励，看到了希望，上帝也使用这期节目带领一些人信主。
看到自己最软弱不堪的经历在上帝手中竟然化为祝福，我就想起圣经中的那句话：“他对我说：‘我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。’所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。”（《哥林多后书》12：9）
如今，上帝赐给我在主里面幸福美满的婚姻，和一个聪明健康的孩子，让我多年来被贪食症严重毁坏的身体变得健康而充满活力。在主无条件的爱与恩典中，我越来越有安全感，活得踏实，明确自己的价值，不再需要拼命抓取别人的爱和赞赏，因为基督已经为我死了。
回想过去自己拼命追寻的那条“更高更快更强”的路，看到如今世上还有许多人在这条路上拼命奔跑，不由得想起圣经上的话：“有一条路，人以为正。至终成为死亡之路。”（《箴言》14：12）
我的故事并不是一个贪食症的个案，只是世人一同奔向死亡之路的一条小道而已；我的故事也不是一个大学生信耶稣的个案，而是救主在历世历代万国万民中拯救生命的故事中的一个。
如今，我能够活着，而且有尊严地活着，是因为我知道主赦免了我一切的罪，除去了我一切的羞耻，并且赐给我永生的盼望。
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