为什么Ta们热衷于为恋人设置「考验」？
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有些人，总爱给恋人设置「考验」，
一言不合就会不开心发脾气，
甚至冷战若干天。
尽管对方觉得ta很烦人，
任性孩子气，
可ta依然乐此不彼。
这是为什么呢？
这种状况可能会有很多原因。不过这里想说一下其中的一种情况，就是ta不够悦纳自己。
换句话说，就是ta对自己不满意，对自己设立了期待，但又有诸多挑剔，觉得自己达不到自己内心的期待，于是觉得自己不够好，觉得没有自信。
Ta还会把自己对自己的认知投射到周围的人身上。
Ta想证明你其实没有那么爱ta，是因为ta真的认为自己不值得被爱。
执着地去想要证明其实对方没有那么喜欢我吧，在别人眼里这真的是不可理喻呢。但在那个设置考验的人那里，这么做是有逻辑的。
Ta可能故意找茬和你赌气，但这个时候，ta心里可能已经上演了百转千回的内心戏，ta期待你做些什么，比如主动和解主动求饶，却又一副不要理我滚开离我远点的样子。
Ta也可能嘴上说什么事情没关系之类，但是如果你真当这件事没有关系，ta也会心碎得玻璃渣一地。
之所以设置考验而不是把自己的期待告诉对方，是因为不相信别人会真心那么喜欢自己，不相信自己值得爱；
或者，正是因为自己觉得自己不值得被爱，所以也没有信心向自己的恋人有所期待。
虽然时刻在做着对方fail测试的准备，但又分分钟希望对方能够肯定自己，经受住考验。
如果对方真的fail了，ta内心大概会用「我就知道，ta没那么喜欢我」来安慰自己，而如果对方所为符合自己的期待，ta倒也真的会感动到受宠若惊，但过不了多久不安全感又会冒出来，又会觉得对方凭什么要对自己那么好，这不是很奇怪吗！
然后又来重新一轮的测试，重新上述循环。
这种「作」来源于不自信和缺乏安全感
而除非ta改变自己不够好不值得爱的这个自我认知，这种「作」应该很难停下来。
如果是这种情况，说ta「热衷于」设置考验是不对的。
Ta热衷的不是设置考验，而很可能是想要印证或者改变自己对自己的认识，ta的动机也不在于想要了解别人这么做，而在于想要知道他人对自己的认知是否和自己一致。
其实也是一个挺伤心的事情。因为无法给自己安全感和信心，安全感和信心来自别人的认可。
然而，在获得别人的认可之前，ta就已经给自己做了一个不够好不值得爱的评价。即使获得了别人的肯定，自己对自己的评判却依然都没有改变。
所以不自信和不安全感依然存在。自己一直在否认自己，别人给再多的爱，也是没有办法填满来源于自身的不安全感的。
而对于安全感和自信心来自于别人的肯定的人来说，学会悦纳自己并不容易。想要彻底改变成为一个自信阳光的人也不是一朝一夕的事情，甚至根本不可能。
当然如果情形比较严重或者有条件，可以去咨询心理医生进行心理干预。但我想对更多的人来说，也可以通过自我调节，学会和自己的不自信不安全共存。
学会「悦纳」自己，比改变或者苛求自己以达到心中的期待更加现实。
「悦纳」自己，就是在认识到自己不完美的情况下，依然喜欢自己，而且告诉自己即便这样，自己也是一个值得被爱被欣赏的人。
如果从来对自己高标准严要求，觉得自己这里不好那里不好，也还是可以学习悦纳自己的，虽然这并不是一个短期的过程，却是可以实现的。
之所以这么说，因为我就是一个这样的人。
而且这也是有惨痛的教训的，比如小时候总是会给父母设置考验，跟他们闹矛盾是常有的事情，但对自己的认知也是「怎么会有人喜欢我」，也有和前男友分手对方临别忠告是「你都不爱自己怎么能期待别人来爱你」。
虽然依然不是一个充满安全感的人，深藏内心的不安全感和不自信也会时不时冒出来搅个局，我也在学着控制不安全的情绪，学着和不安全感共存。
一些建议
如果你的恋人也爱对你设置「考验」，我虽然不是专业的心理医生，但也有下面几条自己还觉得蛮受用的建议，可以推荐给ta。没有安全感不自信没什么不好意思的
开始有所改变是意识到没有安全感不自信并没什么好羞耻的。
有人可能觉得这是缺点或者性格缺陷，不好意思承认或者努力掩饰。但是要知道几乎每个人都会有不自信的时候，只是程度轻重而已。
不知道为什么不自信说起来总感觉有一点贬义色彩。但这真的是很正常没什么好觉得羞愧的。
不信去和你觉得特别出色的人聊一聊。让ta和你分享一下ta没有安全感的时候，其实真的和你很像。这时你是不是会觉得好一点？
学着欣赏自己
如果你的情形不那么严重，你应该会发现自己有一些优点。从欣赏这些优点开始学会欣赏自己。每天多安利自己几遍「我真是很棒呢」（或者「我真的很可爱是不是！」）。
确实可以有助于提升自己信心，不要觉得自恋不好。当你不够爱自己的时候，继续挑剔自己并没有什么好处。
你可能会对自己有一些标准，找一些容易达到的努力去达成。达成之后记得给自己应得的肯定。
其实我觉得适当的不安全感能够激励自己变成自己想要成为的那个人（今年我给自己报了一个半程马拉松，当然也在一直想着说肯定跑不完怎么办怎么办怎么办。）
求表扬
如果你需要别人的认可才能感觉好起来，那就不要害怕主动去寻求别人的认可。还是不要觉得不好意思。
告诉别人你feel insecure. 这时对方往往会鼓励你，而不会嘲笑你。回到第一条，不自信没什么好羞耻的。
其实在写这个回答的时候也想说要不要匿了。毕竟实名写答案好多人都认识我啊。让他们知道我是这样的人实在太不好意思了。不过还是在心中默念第一条。 另外我也会跟我同事求表扬。 而在爱情当中，如果没有安全感，完全可以让恋人给自己confirmation。让ta告诉你ta喜欢你。告诉ta你怎样才能有安全感。这比给ta设置考验要有效很多。设置考验很笨，因为对方很可能不知道你在干嘛。
告诉自己别人的看法并没有那么重要
这条虽然并不太适合用在爱情中，但是在爱情里没有安全感的人其实在别的场合也会容易没有安全感。
人见人爱虽然好，但是如果有人不喜欢自己也没有关系。不要要求自己人见人爱。即使是分手，也不要一味觉得自己不好所以对方才分手。分手往往是双方都出现问题，而不单单是自己的错。也不要因为上一次分手而觉得新的恋情也会像上一次一样。
如果有人不喜欢你，学会在心里说oh f**k off. 中肯的批评除外。
爱情是有限度的
这一条专门适用于爱情。有些人认为如果爱我就应该会怎样怎样吧。其实并没有应该这一说。
即使是你的恋人也没有义务去接受你的考验。爱情不是什么命中注定，爱情需要两个人共同努力培养，而不是一起为其制造障碍。
可能电视剧会给人一种真爱怎么也拆不散的感觉，但事实并非如此忘掉那些吧！（当然这也取决于恋爱的另一方。如果对象不合适，就算努力培养也没有用。）
小时候听过一个故事。
说有一只熊，在大树上做了一个秋千，但是担心自己太重绳子不牢会断掉，所以自己不敢坐上去，让比自己轻的小羊来坐，小羊坐了绳子没断，但还是不放心，又让小牛来坐，没断但还是不放心，有让小马来坐……
最后整个森林的小动物都赖坐过了绳子都没有断，这只熊才放心，自己坐上去，结果绳子就断掉了。
这只蠢熊大概觉得一定是因为自己太重了吧。却忘了绳子也会磨损也有使用寿命呢。
最后就是，许多人特别是女孩子会很害怕岁数变大。但是岁数变大的一个好处就是你会因为阅历增多而变得更加淡定。不安全感会变少，也更容易悦纳自己。
所谓日久生情，和那个不完美的自己相处久了，也许也会爱上自己吧。
爱和被爱其实都是能够习得的的技能。希望大家都可以悦纳自己，从自己的内心获得安全感和自信。
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