爱何必急着「谈」，不如我们先「做」一下试试？
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作者 | 三水
最近在看一部英剧《米兰达》，主人公米兰达（Miranda）是一个胖胖的、芳龄35、拥有一米八几大个头的女性，身边的人都急着给她找对象，她也说自己已经三年没有性生活了。
▲为什么上床要等这么久？
她总是出糗，身边就有个撩人的汉子却总是上不成，从第一季第一集两人见面，米兰达就迷上了加里（Gary），随后立马就有一个过夜的机会，却被一些小事打断；
到第二季，连身边的朋友都看不下去了想要撮合他俩，却仍有许多无厘头的闹剧妨碍他们的「结合」，我也跟着弹幕一起揪心——
ta们怎么还没睡成？！这大概是我看过的英美影视里面最漫长的hook-up（勾搭）了吧！
按照英美剧惯常的「套路」，主角早就应该睡来睡去并且对象都换好几轮了。而就是这么你来我往了十几集，俩人依然没有什么实质性的进展。
加里只是不断发出「睡一觉」的邀请，却从未提出过做男女朋友的想法。
2017年大热的日剧《四重奏》里有这么一段话：
“告白是小孩子做的，成年人请直接勾引。勾引的第一步：抛弃人性。基本上来说是三种套路——变成猫、变成老虎、变成被雨淋湿的狗狗。”
这话说得真是击中我心——你有见过被雨淋湿的狗狗吗？微微颤抖的、楚楚可怜的、眼睫毛上还挂着水珠，毛茸茸的。它的无助让你想带它回家，可它作为肉食动物的本能野性又让你不得不防备。
加里就是这样一个形象，身材很正却有肉肉的双颊、两端微微下垂的眉毛、圆圆的眼睛，永远温柔且善解人意。他并不是那种会眉眼传情的大帅哥，也不是我们平时说的「暖男」，他很可爱、稳重，却很有个性和自我。
就像米兰达的助攻、加里的助手克莱夫（Clive）对米兰达说的那样：“你一见到他穿上白色厨师衣服的样子，就会从椅子上摔下去”。没错，只要他一出现，我也会跟弹幕里的所有迷妹一样捂着脸狂叫，在心里默念：加里，请正面上我……
初次接触欧美文化，你可能会疑问，为什么他还不追求她，为什么ta们还没确立关系就可以睡来睡去？
▲ 什么叫做「上三垒」？
产生这种问题的原因是，在我们国家的恋爱模式里，普遍遵循着「互相聊天熟悉——追求——确立关系——频繁约会」的规律。
在大部分人的观念里，双方要确立了「男女朋友」关系后，方可发生「那一步」，俗称「上三垒」。
甚至网上有许多关于时限的讨论贴：跟ta确立关系了，多久上床比较合适？半年？三个月？……问出这类问题的，又大多数是女生。她们同时有着以下的担忧：如果太快发生关系，会不会显得我很cheap（随便）？……
微博知名博主@不加V前一阵在微博上就这一问题与粉丝的讨论颇为有趣，很多粉丝认为要确立关系后三个月才可以上床，但@不加V则认为：
“我觉得一礼拜就可以上，要求带套，啪前洗澡看看外观，是否光滑紧致，分泌物多不多，卫生习惯好不好。再看和不和谐，再想要不要。”
并对网友的回答提出疑问：
“为啥你们谈个恋爱要三个月才上床，这三个月你们自己打飞机吗？自从我破处后，最长也就一个月没啪啪，你们都怎么忍的啊，是不是为了不那么快和恋爱对象上床，中间约了好多炮，然后她看你半年都不强行发生关系，是个可以托付的正人君子？”
从这段讨论以及我们身边人的日常经验可以看出，男性和女性对何时发生性关系的看法是不同的。
女生总会觉得，太快上床是随便，显得自己轻浮；而男生则认为，太快上床是不尊重女孩，不把这段关系当回事。
发现了吗？所有这些想法都建立在「性是女性的筹码，而非享受」上，拖延越久，才越说明自己谨慎负责，说明自己「道德良好」。
可是，性是一件多么平常自然的事情啊，怎么就被搞得像是定时炸弹一样碰不得？
眼神交汇、暗流涌动、肌肤相亲、丰实充盈……遇上那个气味相投的人，只想「春宵苦短日高起，从此君王不早朝」。
看到你的那一刻，我的荷尔蒙就喷薄而出，容不得有半刻拖延。如果要我为了性而等待，那只能是前戏，与道德无关。
就像有句话说的，我们都知道我们有一天会上床，但不知道是哪一天。我们彼此
怀着这样美好的期待，之前的每一分、每一秒，就都是缠绵的前戏。
直到那一天的到来，我把所有积攒的爱意、恨意、占有欲，一股脑儿地发泄到你的身上。
米兰达和加里长达两季的前戏，让ta们彼此更加渴望对方。
▲ 为什么我们不可以先「做」？
看过一篇介绍美国约会文化的文章，题目是《睡了一百次，还不是男女朋友？》，不加V老师可谓是深谙西方社会的「约会文化」了。
不像在中国社会，大家需要先确认恋爱关系，才能开始频繁约会、一二三垒，在很多西方国家，人们非常看重确立「relationship（关系）」这一步。
两个人第一次见面，如果感受到了火花，可以约出去hang out（散散步、随意地吃点东西等）；如果大家hang out得很开心，就可以回一方家里睡一次。
再接着，如果大家睡了一阵子都很开心，某一方开始意识到自己只想睡这个人，不再想睡其他人了，就会提出一些较为正式的dating（约会），才会去考虑确立关系的问题。
因为确立关系意味着排他，如果不多接触一些人，怎么会知道你我就是彼此最喜欢的那一个？
简单总结一下就是：要先上床啊，不先走个肾，我怎么知道对你有没有感觉，走不走得了「心」？
见过这么一对情侣，在高中的时候谈起了恋爱，两人都是处子，约好等考上大学的时候就一同进行「破处大计」。
等了几年终于到了，却也成了ta们不合的导火索。破处的痛，双方零经验的磕磕碰碰，加上年轻气盛、沟通缺失，终于一点一点磨灭了双方对彼此的性趣。
说起来这事，女孩都觉得无奈：“小时候大家爱得风风火火，连父母都知会过了，谁知道后来会因为这事分开。”
她笑了笑，又加了一句：“不过也好，性对我来说很重要，如果真的不合适，我不会将就的。大家都是成年人了，摊开来说没什么不好。”
是啊，性ai本该是彩蛋，而不是负担。愉悦是双方的，而不应是某一方的单向需求。曾有一种说法：对于18岁的男孩子来说，什么是「好女孩」？答曰：给「上」的。
虽是一句调侃的话，可仍能反映我们现在年轻人的性观念问题。那对年轻情侣中的女孩说，对方在调情方面根本没有天赋，整天就猴急地只想立马活塞运动，一“不给上”对方就会生气。
而她本身并不讨厌性，平时也会「DIY」，但男孩自顾自的性格让她反感——明明我也喜欢爱爱，为什么我们所有的行为都像是在为你服务，我的需求去哪里了？一来二去，女孩本来的兴致也没了。
诚然，对于注重性体验的人来说，如果两人如胶似漆地恋爱了三个月，终于欢度良宵，彼此才发现有诸多不合适——床风不搭、型号不搭、喜好不搭等等……那真是感觉三个月都「白忙活」了。
我们有着普通的身体，有着「下流」的欲望，我们彼此渴望，而这只有我们二人知晓。这时我们便站在同一条船上，什么都无法阻挡。
有些情话，当我们赤身裸体、坦诚相对的时候，才能更自然地说出口。
有爱中那种想把对方生剥活吞了的爱意，生活中的鸡毛蒜皮才变得可爱了起来。没有什么矛盾是一个高潮解决不了的，如果有，那就两个。
（文：三水。人在香港，性与性别研究爱好者。）
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