要做一个不动声色的大人了
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给你的信
这几天都下着小雨，很多事仍然没有被雨水冲刷走。
像你，像我。
失眠的日子其实以前是有，但是我已经一年没有写小说了。直到遇见你，我又失眠了。前段时间，我失眠是因为想你，我数着日子，打开手机日历看了一遍又一遍，很烦躁为什么每天数数都还有十多天。现在更是整夜整夜地失眠，因为你应该不愿意待在我身边了，我难过。
也许我暂时真的不能忘记你，我没办法。在你说要在一起的那天，我把自己最不堪的事云淡风轻地告诉你。你说你会保护我，我很开心。
我是一个说到“感情”二字就会落泪的人。我不是软弱，而是无助。我从来不跟别人说我遇到过什么，因为我一直都是个任何事都自己吞的人。我无法面对那些过往，一旦血淋淋地把它们撕开，就不得不面对一个漏洞百出和滑稽可笑的自己。
我就这样战战兢兢地回避着过去。这么一个没有安全感，在爱情上不知道摔了几次，对任何人事都不相信的我，居然在遇见你之后，那么高调地，向全世界宣称，我又去爱了。而且还带着满满炫耀的成份，因为我遇到的你是那么一个完美的人。
你看，我真是不怕死啊！
但是这几天我觉得悲凉，因为你不会再爱我了。我不恨任何人，甚至不迁怒于命，但我仍然无法原谅我自己，愚蠢又张扬，笨得让你嫌弃，又笨得让我自己心疼。
但是这次我是真的笨。我对你的感情不懂得克制，不懂收敛，我每天不带指甲练琴，以十指连心的痛来抚慰我内心的痛。整日整夜都把自己关在房间里。我想好好地爱你，可是我怕我爱得太认真了，太用力了，就像你说的也许你承担不起我想要的未来，所以我把你吓跑了。
我认识一个男生，为了自己喜欢的女生，奔波于两座城市之间，攒下厚厚一沓火车票。我也想这样爱你，我愿意从杭州坐到天津去看你，只为了见你一面。
虽然没有人这样爱过我。
而你就是这样一个能让我燃烧的人。
可是当你前一秒说爱我，后一秒说要重新考虑关系的时候，我的心一沉，好像石头抛进大海。你每次有重要的事才会叫我“叶子”，而我真的很害怕你叫我叶子，因为重要的事往往都是不好的事。
你的一声“叶子”，让我瞬间懂得了节制，丧失了筹备已久又不敢告诉你去天津看你的勇气。这本来是我为你准备的一个惊喜。
我发语音告诉你没事，多久我都愿意等你。其实在手机这头，我簌簌地落泪。
后来的每天晚上我都哭。一开始以为是为你哭，可是我心里明明就知道你回来要跟我分手，我知道是你前女友回来了。我是为自己哭，我骗自己骗得太辛苦，还心心念念不知羞耻，渴望着你的拥抱。
有科学研究数据表明，人的这一生如果活的足够久，会遇到两万多个喜欢的人。但在这两万多人中，能够让我不后悔的屈指可数。我不后悔爱你，哪怕你不爱我也值得。如果有重新选择的机会，我还是选择再爱你一次。
我的这一生，需要的东西真的不会太多。
愿赤裸相对能够不伤害你。
我有一台相机，三部手机，一台笔记本电脑，四个充电宝；
我有一大柜子的书，一套鸣人的cose服装，一套《冰与火之歌》全集；
我有一台古筝，一把小提琴；
我有四管口红，分别是大红，酒红，桃红和橘色；
我有两瓶还算贵的香水，有一只天梭女表；
我有轻度抑郁。
而我是一个怎样的笨蛋呢，一个连五子棋都下不好的笨蛋。
我决定，如果分手之后，我这一生，再也，再也不要见你。
哪怕我依然爱着你
练琴的那天晚上，我一个人去了网吧打英雄联盟。凌晨一点独自打车回去，又哭又笑，像个傻瓜一样，脑子里不断冒出村上春树的一句话：
“你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，你要去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都生活在一片海域里。”
我不知道拿什么才可以让你留下，我这残破的余生，像是早已荒芜的花园，长不出一株明艳的植物。我甚至不敢再惊动你，我以静默作为代价，希望你能长长久久地留在我孤独的生命里。
我既尖刻，又骄傲，既卑微，又倔强。
我脆弱，却害怕一旦袒露真相，会吓跑爱人。
我渴望你能爱我，但我说不出口，我觉得说出来就是羞耻。
我孤独，且无药可救。
我把所有的痛苦和疮疤都写在小说里，其实真实比小说复杂太多。
我不是一定要你回来，只是当我一个人看海，
回头才发现，你不在，留下我迂回的徘徊。
这是《失落沙洲》的歌词，我想让你跟我一起去厦门的，现在我只有一个人去了。
而我害怕一个人看海。
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