你的婚姻能走多远，主要看这个
听老妈说，家里楼上的老邻居王阿姨和刘叔叔，到底过不到一起，一把年纪了还是决定分开……记得二十多年前，住在他们家楼下时，隔三差五地会有一段争吵声，通过楼道传下来，可不久就会修好。老妈还经常在家表扬刘叔叔对家人体贴，餐桌上有虾有蟹，总是紧着老婆孩子先吃，可这样的体贴也终究扛不住鸡毛蒜皮的侵蚀，走到了婚姻的终点。
到了我们这一代人，几乎都是自由选择了，婚姻里的另一半，那一定是经过了婚前仔细的甄选，可为什么当今离婚率却越来越高？其实无论什么年代，婚姻的长久都是一门学问，每个人都是一名学员，可谓活到老，学到老。
好的婚姻，是个蓄水池，有消耗，有补充，才会池水盈盈。
还记得你的婚礼吗？从最初相识，到牵手走入婚姻殿堂，一切都是童话般美好。每个婚礼上的新娘，无不为爱人所动，眼眶湿润，站在眼前的，将是一生的挚爱，玫瑰与美酒，从此执手到老。
爱情的誓言那么深切感人，可是为什么进入了婚姻，立马就像换了一出戏？
老公没有婚前那么殷勤亲贴了，老婆也没有婚前那么美丽动人了。玫瑰花速速凋谢，鲜亮过后，变成了清水般寡淡的日常。
“亲爱的，今天吃什么？”
“宝贝，你想吃什么，我们去吃。”
变成了：
“老公，今天吃什么？”
“随便啊，什么都行。”
以前约会是隔三差五，那是一日不见如隔三秋，婚后可是睁开眼第一个就见到，每日三餐变成了例行公事，哪还花那么多心思你侬我侬的讨论吃什么。
于是，生活中的所有大小事，都回归了婚后的平淡，我们不再觉得对方新鲜，不再因为看不到而想念。
其实婚姻就像一个蓄水池，我们因互相爱慕走到一起，而这个蓄水池却被生活中的鸡毛蒜皮不停地消耗着，日渐干涸。而要想池水盈盈，就要在消耗的同时给予补充。它可能是偶尔的一句甜言蜜语，可能是一个不经意的关心，或者一次不涉及任何家事的朋友般的聊天，让彼此回归更加饱满的状态，为水池蓄上水，抵抗那些不可避免的消磨。
你对待另一半的样子，就塑造了你婚姻的样子。
有一天送孩子学习，前面走了一对夫妻，各自领着一个小孩，大概是龙凤胎了，走在后面的我好生羡慕这样一个四人组合。
走到台阶处，爸爸领着的女儿一不小心差点摔跤，爸爸下意识地用手向上一拉，避免了女儿摔倒。可是从这一刻，到走进大门，等电梯，进电梯，上楼，出电梯，一路上妈妈都在批评爸爸：
“你怎么能这样拉小孩子的手，会脱臼的。（几秒钟后）你这样的方式是不对的，很危险的。（几秒钟后）哪有你这样拉孩子的……”
自始至终，爸爸低声不语，或者回复一句知道了。脸上带着明显的抵触和厌烦，再看看妈妈的脸，还是一脸的紧张和埋怨，仿佛还没有达到说服教育的目的。
我们可曾回想过，自从有了孩子以后，是不是会不自觉地把对待孩子的态度迁移到另一半身上。所以，变得唠叨了，琐碎了，甚至自己都没有察觉。而那个被当作小孩子一样教育的一方，时间久了总会腻，或者叛逆。两耳不闻还好，遇上个像婚前一样温柔体贴的，就可能会出问题了。
怪不得有人说，你的婚姻，就是你对待ta的样子。你如何对待对方，就有怎样的婚姻。你越忙碌，对方就越闲；你越啰嗦，对方就越沉默；你越较真，对方就越躲避。
奥巴马的妻子米歇尔，对卖花人的回复，曾经震撼了每一个听到答案的人。卖花人对米歇尔说：“能嫁给总统，您真幸运。”而米歇尔回答：“我嫁给你的话，你也会是总统。”
此话听起来狂妄，而对他们的履历稍有了解便会发现，米歇尔在奥巴马还是个毛小子实习生时，便是全美排名第六的律所的金牌律师了。奥巴马的成功，与米歇尔的坚定不断的相扶持有非常大的关系。认定丈夫的潜力，作他背后坚强的后盾，是她婚后从未改变过的行动信条。而这所有，同时没有磨灭自己本身的生活和理想，因此能帮助丈夫称为总统，也一样能将总统夫人做得如鱼得水，这不无显示了她生活和婚姻相处的双重智慧。
在家庭中的角色太单一，就会有潜在的危险。
有人总说女人不能靠花男人的钱为生，因此做家庭主妇是极不可取的。其实，这只是一个表象。前半生里的罗子君也好，我们身边看到的全职主妇也好，为了孩子付出所有力气的孩奴也好，其实对婚姻威胁最大的不是女人赚不赚钱，而是在婚姻里的角色太单一。
一个健康的婚姻，每个人都承担着几个不同的角色，妻子／丈夫，母亲／父亲，自己，朋友，知己，等等……这一系列角色合并起来，才叫做伴侣。
一段婚姻，如果一方像离婚前的罗子君，只是个妻子和母亲，缺失了自己（在生活和社会中的角色），缺失了作为另一半的朋友或知己：她不知道丈夫的工作是做什么，不知道他怎样辛苦，不知道他的烦恼，更加不知道如何为他解决这些烦恼。单纯地做好一个家庭的老妈子，这其实很危险，因为这种角色的可替代性非常强，换个人，一样可以做。
不可否认，现代女人其实真的很辛苦，忙工作不说，还要忙家里，忙孩子，所以我们经常看到诸如中国男人集体挫败，给钱就送等等言论，因为女人们在家庭当中实在是太累了。做妻子和妈妈都已经吃不消了，还谈什么做自己，做朋友？
这或许是个鸡生蛋，还是蛋生鸡的问题。关键是，你到底敢不敢放下一些东西，去获得另一些东西？
我们常常被困在自己制造的怪圈里出不去，然而打破它，有时只是一个念头的问题。
精神上的共同成长很重要，即使做不到，也至少应有精神上的陪伴。
若干年前，我曾因为考研复习租住在一家人家里。家里的女主人生完孩子后没有再出去工作，因此家庭拮据，不得不把本来的三居室中的两间分别租给不同的人。而他们仅剩的那一间，堆满了之前全家的家具，一眼望去，都插不进脚。
女主人平时并不勤快，家里的灶台都是油腻的，家里的晚餐也是简单的，至于自己，更是没有钱装饰自己，每天穿着一个肥大的长袍进进出出。
终于有一天夜里，我听到了咆哮如雷的争吵。第二天女主人跟我哭诉，说结婚前他对她很好，那时候她还有工作，人也长得可以。谁知道结婚后会成为现在这个样子，男主人经常不回家，偶尔回来，还会大吵一顿。
我想她这样不幸，嫁了个人渣。可是事物总是有两面性，现在想来，她也不无过错。一个在家中角色异常单一的人，很难粘合一个长久的婚姻。婚姻是一种强关系，它是需要两个人共同维护和努力的。婚姻的伴侣，不但是生活上的亲密伙伴，还应该是人生的挚友，工作上可以相互出谋划策的（狗头）军师，人生中可以相互扶携的倾诉对象。
如《简爱》所说，
爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲，势均力敌，才能长此以往地相依相惜。因为过强的对手令人疲惫，太弱的对手让人厌倦。
相对于长久的婚姻，则两个人需要共同的成长，做到精神上的势均力敌。这在现实生活中其实很难做到，可我觉得最少，也应该做到精神上的相互陪伴。
也许我看不到你所思考的深谋远虑，但我看得到你的焦虑和担心；也许我不能理解你工作上的专业技术，但我理解你的苦恼和烦闷。这些理解和看到，绝不是生活中我为你洗了一件衣服，做了一顿饭菜，带了一天孩子这样的劳动可以替代的。
所谓生活和婚姻，除了爱情，起作用的还有一种东西叫惯性。当我们习惯了跟一个人在一起生活的方式，便会自然而然走下去。而这种惯性，如果碰上了越来越大的摩擦力，让人感觉不舒服了，便会越走越慢，直到最终有一天停止，那也是意料之中的结果了。
当生活的惯性把我们向前推时，有时候缺少的，是那一点点润滑剂，有时候是那一个小小的道岔，也许微小的不同就可以形成大的变化。为了我们此生的幸福，这值得一试。
最后，我们来做个小调查吧，对于婚后的生活，你是否觉得应该有些仪式感？
作者：雨潇潇，浙大小硕一枚，喜欢文史哲的理科生。工作时跟人和数字打交道，业余时跟书和文字做朋友。相信心态决定生命状态，所述文字都藏在精致小号里，欢迎关注。
除有特别说明，本文所用图片均来自网络。
往期热读：
点击动图，了解从“学渣”到“学霸”的五步
点击阅读原文进入公众号