粉丝倾诉｜再来一拨奇葩相亲男
人生路漫漫
陪你走一程
大家还记得上次相亲女遭遇十个奇葩男的故事么？这次女主又带来一拨呦！温馨提示：吃饭勿勿勿看！！！如果喷饭，呛着，一概不管呦！
一个还没断奶的男人
这个男人是妈妈的朋友介绍的，第一次见面在肯德基。
此男，目测海拔有一米七五左右吧，看起来颜值还可以，浓眉大眼睛，人又白净，只是不大爱说话。
他跟他妈妈坐一侧，我坐对面，全程几乎都是他妈妈在问我，家里几口人啊？你在哪工作啊？我们家要结婚以后立马要娃的，白净男时不时点头或鼻腔里“恩”一声表示对他妈妈认同。
一个小时后他妈妈准备提前回去了，他突然很紧张拽住他妈妈的衣角，说了整整一个小时以来第一句超过一个字的话，:“妈，哎，你要是回去啦!
那我待会怎么回去啊？”
“乖，一会你自已坐车回去吧！妈还有点事要办呢！”
我很好奇地问他家住哪里？很远吗？他来了一句，不远啊，走路顶多二十分钟吧！
后来我俩开始聊，原来他是学计算机专业的，在苏南地区工作，做的仓管，一个月4000，这不过年前回来辞职了，因为妈妈不想让他长期在外面工作。
说他一大学同学找的编程工作，累死累活一个月才3000。
这不刚回来，他还没有找工作，年后再说吧。
我问他:“那你天天在家干嘛啊？”
“看电视啊，《武媚娘传奇啊》，可好看呢！不过我想开个小吃店，但是我早上又起不来啊········”
后面的聊天，我觉得我可以不用继续聊了，果断的回家喽。
第二天他的妈妈一个劲打我妈妈电话，希望跟他儿子继续处下去，我当然没有同意了。呵呵，妈宝男，不是我的菜。
一个来自金星的帅哥男
一个热心的同事帮忙介绍，说这回绝对行，人品杠杠滴，有钱还帅，满世界你打着一百盏灯笼都找不到这么好的。
一见面我傻眼了，来了两个男的，确实帅，一个像陆毅，一个像贾乃亮，都能帅得亮瞎我的眼，但是哪一个才是相亲男主呢？
其中一个大概年龄三十的男子像陆毅的那位开始对我进行盘问，:“你是做什么工作的？主要负责什么？你的兴趣爱好是什么？据说你以前在乡下工作过，为何会辞职呢？还有你对另一半有啥要求？········”
嗡嗡嗡，我觉得我脑袋里有成千上万只小蜜蜂在飞舞。看着对面滔滔不绝的陆毅好想往他嘴里塞一万只小蜜蜂。
好容易盘问结束，陆毅来了一句，好，我问完了，你俩正式聊吧！你奶奶的腿，闹了半天你不是男主，害得我强忍着听了这么半天，一颗春心差点没被小蜜蜂给折腾荡漾起来！
男主角贾乃亮终于开了金口 “请喝茶！”
我就喝茶，然后他给我倒茶，喝茶，倒茶，喝茶，倒茶，喝茶，我心想这莫非要把我灌多了去厕所他好趁机溜？
这时，贾乃亮的手机响了，“我在相亲呢！嗯啊，挺好的呀！”
好吧，我默默退出喝茶现场去洗手间，正好看到陆毅躺在沙发上玩手机，看见我微笑了一下：你俩好好聊，他人不错，就是不怎么爱说话！
出了洗手间，我的思绪清醒了 “不好意思，帅哥，我家里有点事，我先走了哈！”
贾乃亮也笑笑，露出洁白的牙齿，“好，回头一起喝茶！”
喝你奶奶的腿啊！我觉得可能遇到的人不对吧，自然是没有话题可聊，总觉得不是一个世界的，我来自火星，他来自金星。
一个不拒绝不主动的男人
一个不主动不拒绝先生的故事，简称两不先生。
两不先生应该是一个有着淡淡忧伤的男子，一开始看他的照片，便觉得愁锁眉头，后来又看了他的空间，全是伤春悲秋什么葬花呀恨离愁啊！
后来一个雨天，他 qq更新了一条新状态：昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒！
哇，正是我喜欢的诗人李清照的词呢！于是我留言：试问卷帘人，却道海棠依旧，他紧接着回复我：知否，知否，当是绿肥红瘦！
刹那间，我和他的心在现代与古代的时空中穿梭交错擦出亮晶晶金灿灿的火花！这难道就是传说中的红鸾星入命，月老喜把红线牵？
我们自然有了更多的接触，一次两不先生和我散步时遇到他的熟人，他很羞涩的笑了，哇，感觉他笑起来的样子很可爱呀！
一路走，他却总在叹气，我问他咋么了，他却回答没什么，只是嗓子痒，好吧，原来嗓子不舒服会叹气？
有次他约我去看电影，整个看电影过程中，感觉他都不在状态，一副忧心忡忡的样子，他说心好累！
一次我问他，是否跟我在一起时他不是真正的自己？他回答：“每个人生来都戴有一副面具，有一天你想剥离下来时，却发现它早已跟你的皮肤长在了一起，强要剥离，血泪斑斑，伤痕累累，遍体鳞伤，痛不欲生，是要一直装下去呢？还是断臂求生呢？这是一个不解之题！也许早晚会有那么一天，你会看到我真正的那一面！”
于是最后的结局就是他就突然消失了··········
一个貌似老实的闷骚男
妈妈的同事很热心，托人介绍了一个据说是潜力股的优质男。
第一次见面，六个人坐下来，点了几杯奶茶。这时，一个领导模样的人开口：“这个小张啊！是我们单位的潜力股啊，为人老实可靠，做事认真负责的，还是大学本科生，假以时日，小张的将来是不得了的！一片星光大道，前途无限美好，未来鲜花坦途·········”
介绍人一干人等退场后，我看着对面这位大叔，年龄估计有三十七八以上了，很老的感觉。
“不好意思，我跟你解释下，那个我本科是后期进修的，不是那个全日制的，”
我只有“嗯”一声。紧接着，他又来一句：“那个，其实，我结过婚，短婚，没有小孩。”
我感觉所有空气瞬间都凝固了，感觉有点上不来气，他接着来了一句：“那个，离婚不怨我，她性冷淡，所以这次我想找一个在床上放得开的女人！”
天雷滚滚啊！我顿时被雷得外焦里烂烂！
后来他不吭声就一直盯着我估计希望我表个态吧，来吧！欧巴！妹妹十八般武艺样样精通准保天天喂得你饱饱滴让你醉死在我的温柔乡里！
天知道我那时在心里一千遍一万遍祈祷，赶紧来个电话救我出水深火热中吧！女朋友打来我请她吃大餐，餐后洗浴汗蒸K歌一条龙，要是单身男士打来甭管谁就嫁他了！
如坐针毡的我这才明白，原来靠山山倒，靠水水流，还是靠自已吧！于是乎，随便扯了个谎，我便逃之夭夭了！
一个语不惊人死不休的男人
一语惊人男是我自己在一个婚恋网站认识的。网上聊了将近两个月，没有感觉到任何障碍，那就见面吧。
第一次见面当然是选择在我熟悉的地方，很简单，一起吃个饭，我的感觉是还行，线上跟线下没有太明显的差距。
既然这样，那就好好相处一段时间吧，因为我是周一到周六工作，只有周日休息，所以每周日我就坐车到市区跟他约会。
每次约会他都是带我去逛人民公园啊，街心广场啊，动物园啊，吃饭从来都是炒饼炒面之类的，连杯饮料都不舍得给我买，每次都是给服务员要两碗面汤，我想这些都不重要，最重要的人品好合得来。
一次去超市闲逛，夏天嘛，超市有空调凉快，他问我：“你觉得你现在最缺啥啊？”
我随口回了一句话：“当然缺人民币啦！”
他立即回复我一句：“我看你是缺冥币吧！”
这话说的好伤人！我立马回复他：“那我烧冥币给你吧！”
他却在一旁呵呵地笑。居然没有听出来我生气了！好吧，这一次就算了。
后来一次网上聊天，他突然来了句：“我感觉跟你不像是约会恋爱，很是浪费时间! 谈恋爱嘛，我也请你吃了那么多次炒饭了，你都没让我亲过嘴！更别提搂搂抱抱亲热下了！”
我就不理解了，不熟悉的两个人刚开始肯定是从聊天开始啊！难道恋爱就是一见面就上床？
后来他又觉得自己说的不妥，给我道歉，“不好意思啦，我这人就这样，说话比较直接，不会拐弯，所以经常得罪人。”
话说，有次跟他去看电影，看的是什么《盟军护卫队》，好难看的电影，各个国家的军队打来打去，于是我睡着了········
醒来以后，居然发现他把我搂在怀里，还把我的身子按在他腿上，我觉得好别扭，尤其脸正对着他不可言说的部位，我觉得自己还没有做好准备也不到火候，自然有些不悦，他居然认为这是女生特有的害羞，凑过嘴唇想要亲我，被我一把推开了。
后来我跟他说咱俩不合适还是算了吧，他勃然大怒：“吃了那么多次炒饼，电影也看了，还是不让亲，你们女人要得太多了吧!太贪心了吧，当心这样嫁不出去！”
我也很无语，难道我在家里吃不饱饭，你请我吃几次五块钱一份的炒饼我就得对你投怀送抱？！
于是，默默地拉黑了他所有的聊天方式。
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一起走进青青紫的世界吧！随她一起春水煎茶，松花酿酒，看眼里的苍茫宇宙，读心中的沧海洪流！