中国式父母，正用“付出”毁掉下一代（深度好文）

　　最近，汇丰银行发布了一份全球教育支出调查报告。

　　小学到大学的教育花费上，中国香港以超过世界平均水平三倍的13.2万美元高居榜首，新加坡、台湾和大陆分别以7万、5.6万、4.3万美金位列第三、第五和第六。

　　报告还显示，82%的家长已经做好为孩子的成功做出牺牲的准备，超过三分之一的中国父母已经完全丧失了自己的个人时间。

　　在教育问题上，中国父母又一次碾轧了世界。可即便如此，仍然有超过七成中国父母担心自己还没有为子女做到最好。

　　于是，当人们问为什么中国人都不愿意生孩子，答案无一例外：贵和累。倾家荡产几乎成了中国式教育的代名词。

　　可父母的付出和牺牲却没有换来热气腾腾的好日子，反而造成了很多亲子关系的困局。

　　我从不怀疑父母对子女无条件的爱，可牺牲不是爱，是糊涂。

　　以爱之名的保护，其实是一种剥夺，它剥夺了孩子人生中最重要的两种感受：满足感和边界感。

　　上周末，邻居Maggie夫妻去参加朋友婚礼，把四岁的儿子小宝托我照看。本以为小宝平时和儿子玩得那么好，照顾他应该不是件难事。

　　可Maggie把小宝送来的时候，我傻眼了，一箱子的儿童用品和一张写得满满的时间表，无辜地跟我说了一句，麻烦你了。

　　吃完早饭，我照例带儿子去小区花园散步。

　　于是，招呼着小宝往外走，走到门口，发现小宝呆呆地站在我身后，看了我一眼，又低下头，原来还没穿鞋。

　　他眼巴巴地看着我，我拉着他坐下来，教他穿鞋，儿子不吵不闹地坐在旁边，帮我一起教小宝穿鞋。我们花了整整一个小时，才穿好鞋，小宝笑呵呵地跟着儿子冲出门。

　　晚上，Maggie来接小宝，聊了两句，她就急着带小宝回家，小宝像白天我教他的一样，自己拿起鞋往脚上套，费了半天劲，才发现穿反了，急得满头大汗。

　　Maggie看着心急，冲上去帮儿子把鞋缓过来，小宝哇地一下就哭了。

　　Maggie一边拎着大包小包，一边哄着小宝，狼狈不堪地走出我家。这样养孩子，怎么可能不累。

　　根据德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”，孩子从1岁起，就会形成关于自我的观念，3岁就会进入自尊期，开始寻找自我价值。

　　而在这个时期里，父母对孩子的过度帮助，就会让他们觉得自己无能为力，从而产生挫败感。

　　孩子需要的是被需要和被肯定的感觉，而这种感觉来自于独立完成一件力所能及的事，或者伸出援手为他人提供帮助。而在很多中国式家庭里，孩子却只是问题的制造者。

　　以孩子为中心的中国式家庭里还有另一种危险：孩子没有界限感。

　　孩子摔倒的时候，我们立刻飞奔而去，扶起孩子，排掉他身上的尘土，用各种方法哄他开心。

　　孩子背不动书包的时候，我们想也不想，就伸手接过那个并不沉重的书包。全能父母的跨界帮助，很容易让孩子把自己本该承担的责任，当做是父母的义务。

　　所谓界限感，就是自我和他人的差别。缺少界限感的孩子，因为分不清自己的感觉和别人的感觉，所以常常以己度人，分不清人际交往的边界。

　　姨妈家有个从小被宠大的妹妹，从上学到生活，所有的事情都由父母打理。甚至工作都是爸爸托人找的。

　　她每次到我家串门，只要看到桌上的好东西就会开始随意摆弄。我关紧的房门，她更是如入无人之境。

　　有一次，爸爸从日本带了一盒包装精美的和果子说给姨妈和姨夫尝尝，表妹想也不想当着我们的面，就把盒子打开，说自己先尝尝。丝毫没有觉得不妥。

　　她经常抱怨身边的人对自己不好，总是喜欢评论别人的选择。人际交往中，困难重重。小时候没有被尊重界限感的孩子，长大之后，也不会懂得尊重别人的界限感。

　　很多父母都有一种困惑，爱得少的孩子缺少安全感，爱得多了又容易变成溺爱。

　　有这么几个关键，值得思考：

　　1.在安全范围内让孩子感受挫折

　　害怕孩子受伤害，是父母最大的焦虑。但父母的敏感却会让孩子变得无比脆弱。美国临床心理学家温迪•莫格尔就曾说过，当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时，他们长大后，反而不知道如何面对正常的挫折。

　　生活里，你一定经常看到，孩子哇哇大哭的时候，父母第一时间冲上去，安抚他们，用各种各样新鲜的玩意儿转移他们的注意力，以致于孩子从来没有完整地体验过一次疼痛、难过、恐惧的感觉。

　　可是，没有体验，就不会成长。孩子远比我们想象得坚强，他们有自己的方法处理伤痛、维持秩序。而父母的工作是在适当的时候，给予提示和帮助，而不是直接代替他们解决困难。

　　2.为孩子设立界限，温柔却坚定地说不

　　邻居Maggie经常跟我说，小宝是家里的宝贝，她总担心自己一旦说不，就会失去小宝的爱。每次听到小宝说，奶奶比妈妈好的时候，她都心如刀绞。

　　亨利克劳德在《为孩子立界限》一书中说，父母一旦产生对孩子的依赖，孩子不仅得不到适当的管教，还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”这种功课。他们在用情感威胁父母，以得到自己想要的。

　　聪明的父母都懂得如何温柔却坚定地说不。

　　有一次和朋友出去吃饭，她带着两个八岁的双胞胎儿子。

　　男孩在这个年纪特别烦人，这两个孩子也不例外，坐在后排不停地吵闹，朋友果断地把车停在了一边，认真严肃地跟孩子说：

　　你们太吵，影响到妈妈开车了。如果你们再吵，我就不开车了。

　　两个孩子立刻安静了下来，朋友开动了汽车。可很快就原形毕露，朋友又一次坚定地停下车。几次下来，孩子就学会了控制自己的情绪。

　　父母对子女的爱，并不是越多越好。合理地设置界限，才是爱孩子最好的方式。当他知道自己的行为会带来什么样的后果，他们才会管理自己的行为。

　　3.让孩子为你付出

　　父母的思维方式决定孩子的人生高度。糊涂的父母会一味地为孩子父母，聪明的父母却懂得，孩子越付出，亲子关系越好。

　　心理学上有一个南风效应，来自法国作家拉·封丹的一则寓言。

　　北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个寒冷刺骨，结果行人把大衣裹得紧紧的。

　　南风则徐徐吹动，行人一热就脱掉了大衣，结果，南风获得了胜利。

　　父母就如同这阵北风，无论外力多强，也比不上孩子内心的自发力量。一个人愿意成长、独立，不是因为有人告诉他成长多重要，而是成长过程里他找到了内心的满足感。

　　每个人都有自我实现的需要，孩子也是。

　　但他们自我实现的方式比成人简单很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一只碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按电梯键，他们都能感受到自己的价值。而父母需要做的只是让出一个身位。

　　孩子并没有我们想象中脆弱，而父母要学会在孩子面前示弱，让他们像闯关一样帮你来解决问题，当他们帮你做事的时候，才能找到被需要的感觉。

　　在中国式家庭里，父母不是付出得不够，而恰恰是付出得太多了。望天下父母都找到正确疼爱子女的方式。

延伸阅读：

请告诉孩子：不读书，换来的是一生的卑微

一

现在的孩子津津乐道于几个文化不高、但事业有成的名人，用于堵住家长苦口婆心的嘴。

然而事实是：这样的人只是少数，大多数不爱学习的孩子，长大之后却发现，自己用几年疯狂的青春，换来了一生的卑微。

现在有些孩子谈到读书，谈到吃苦，犹如谈虎色变，避之唯恐不及。

 一帮不学无术的女孩聚在一起，号称所谓的姐妹，以为有了姐妹就有了全世界。

她们在一起聊好吃的、聊穿的、聊化妆品、想的是网上购物、刷微信、刷微博、追韩剧；

而一帮无所事事的男孩聚在一起，号称所谓的哥们儿，以为有了哥们儿就有了天下。

他们在一起逃课、抽烟、打扑克、玩游戏、看玄幻甚至约架......以为这就是疯狂，这就是该有的青春。

他们看不起那些不会化妆、不会打扮、一天到晚只知道读书的好学生。还骂那些好学生是书呆子，骂他们傻，只知道读书。

殊不知，两三年后，好学生上一本，上211，上985，甚至上清华北大，而他们却要考虑去三本，去高职高专甚至考虑要不要南下打工。

二

有一段父子之间经典的对话，告诉了我们努力读书和不读书的大不同。

儿子刚上学不久就问当农民的父亲，人为什么要读书。父亲说，一棵小树长一年的话，只能用来做篱笆，或者当柴烧。

10年的树可以做檩条。20年的树用处就大了，可以做梁，可以做柱子，可以做家具。

一个小孩子如果不上学，他7岁就可以放羊，长大了能放一大群羊，但他除了放羊，基本上干不了别的。

如果小学毕业，在农村他可以用一些新技术种地，在城市可以到建筑工地打工，做保安，也可以当个小商小贩，小学的知识够用了；

如果初中毕业，他就可以学习一些机械的操作了；如果高中毕业，他就可以学习很多机械的修理了；

如果大学毕业，他就可以设计高楼大厦，铁路桥梁了；

如果他硕士博士毕业，他就可能发明创造出一些我们原来没有的东西。

 “知道了吗？”儿子说知道了。

爸爸又问：放羊、种地、当保安，丢人不丢人？儿子说丢人。

爸爸说：儿子，不丢人。他们不偷不抢，干活赚钱，养活自己的孩子和父母，一点也不丢人。

不是说不上学，或上学少就没用。就像一年的小树一样，有用，但用处不如大树多。

不读书或者读书少也有用，但对社会的贡献少，他们赚的钱就少。

读书多，花的钱也多，用的时间也多，但是贡献大，自己赚的钱也多，地位就高。

那次谈话给儿子留下了极深的印象，从此儿子在学习上不需要威逼更不需要利诱，就会做出最好的选择。

三

马云在《不吃苦，你要青春干嘛》这篇演讲中这样说到：

“当你不去拼一份奖学金，不去过没试过的生活，整天挂着QQ、刷着微博、逛着淘宝、玩着网游，干着我80岁都能做的事，你要青春干嘛？”

恰同学少年的你们，在最能学习的时候你选择恋爱，在最能吃苦的时候你选择安逸，自恃年少，却韶华倾负，却不知道青春易逝，再无少年之时。

什么叫吃苦？

当你抱怨自己已经很辛苦的时候，请看看在西部的那些穷孩子，他们饭吃不饱，衣穿不暖，冻着脚丫，啃着窝窝头的情形。

请想一想几十年如一日起早贪黑的老师们，请你对比一下那些透支着体力却依旧食不果腹的打工者，还有你们的爸妈！

在有空调、有热水喝的教室里学习能算吃苦？在有空调、能洗热水澡的寝室里休息算是吃苦？在有爸妈当“太子伴读”、衣来伸手饭来张口的你能算吃苦？

著名作家龙应台在给儿子安德烈的一封信中这样写道：

我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来拥有更多选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。

是啊，如果你优秀，你便拥有了大把的选择机会，否则你只能被迫谋生。

读书虽然不能带给我们更多的财富，但它可以给我们带来更多的机会！

四

可能有的同学会问，我现在努力，还来得及吗？我的回答是：“我说来不及，你就不学了吗？”

我们应该把重心从问“来不来得及”转到用功学习上来。有时候你想的越多，越什么事都干不成。认准目标就静下心来干，总会有结果。

所以接下来的时间，无论是高一、高二、还是高三的同学们，不要问什么时间够不够，什么基础行不行。

这些都是次要的。最主要的是你要从现在开始吃苦，开始用功。

40岁的柳传志不问来不来得及，最终他缔造了联想集团；高考三次落榜的俞敏洪不问来不来得及，最终考上北大并打造了“教育航母”--新东方；

经过两次创业失败的马云不问来不来得及，最终他书写了电商传奇，改变了世界。

孩子，如果老天善待你，给了你优越的生活，请不要收敛了自己的斗志；如果老天对你百般设障，更请不要磨灭了对自己的信心和奋斗的勇气。

当你想要放弃了，一定要想想那些睡得比你晚、起的比你早、跑的比你卖力、天赋还比你高德牛人，他们早已在晨光中跑向那个你永远只能眺望的远方。

所以，请不要在最能吃苦的时候选择安逸，没有谁的青春是在红地毯上走过。

既然梦想成为那个别人无法企及的自我，就应该选择一条属于自己的道路，付出别人无法企及的努力！

所以，我们不能在该读书的时候选择放弃，要在该读书的年纪珍惜和努力！

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