我再也不想讨好别人了！
文｜ 三 一
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在一期《奇葩大会》上，青年作家蒋方舟自曝是讨好型人格。这让人们对年少成名、拥有天才作家光环的她有了一个别样的认识，同时也难免也抱有一些疑惑：从小到大都是“别人家的孩子”的她怎么会去讨好别人呢？
著名心理学家武志红随后也在个人微博上对此发表评论并指出：“讨好型人格，就是我所说的中国式好人吧，这个话题真可以击中太多人。”
什么是讨好型人格？
蒋方舟说，从小成长的环境对她产生了很深的影响，小时候的她总感觉“周围都是比自己大、比自己厉害的人，于是免不了自卑，想要跟他们一样厉害，同时，从来不敢反驳他们的话，即使有时候自己觉得对方说的是不正确的。”
她说，讨好型人格让自己吃尽了苦头、渐渐认识到这一点的她，怀疑自己前二十几年是不是活错了。
在亲密关系中，自己不敢表达自己的真实情绪，不敢跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让对方不高兴。
有一次跟男友闹矛盾，对方打电话过来她就一直道歉，道歉了两个多小时，但对方认为这个道歉很敷衍，在她挂了电话之后还一直打。
她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖，但就是不敢拒绝对方，跟对方说“你不要再打了，再这样我就生气了”这样的话。
与朋友的相处中，不会表达自己的不满，不会展示自己愤怒的一面，即使有时心中已经积累了很多的不满。
在工作中，很多时候，即使自己觉得对方说的是不正确的，也不敢反驳，而是笑着说好。
![]( "蒋方舟 奇葩大会.jpg")
最后，她总结了一下自己讨好型人格的特点：
第一：做什么事情之前，会先想，我有没有符合他人的期待；
第二：跟人的交往当中，没有自己的原则和底线，即使有时已经非常不愉快，还是会脸上堆笑，嘴里敷衍，从来不敢表达自己的真实想法。
毋庸置疑，蒋方舟的复杂的成长环境和经历是造成她讨好型人格的重要因素。但是反观一下周围的普通人，其实“讨好”无处不在，并且许多人深受其苦。在武志红发言讨好型人格的那条个人微博底下就有许多感同身受的留言：
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网友a：好像看到了曾经的我，从不敢当面对人说不，只敢在背后默默地表达不满，人前脸笑得都要僵掉了，人后却再也提不起笑容，害怕表达自己的任何想法或情绪害怕被人攻击说自己不好。
网友b：看哭了，我就是讨好型，低自尊，只要别人给我一点温暖就忍不住很投入。
网友c：庆幸自己没有把自己6岁的宝宝养成讨好型，宝宝在班上被老师威胁“不吃光饭妈妈不会来接你了”时会大声反驳“老师你说的不对！我妈妈一定会来接我，而且也会让姥姥来接我的”
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美国首席治疗师维吉尼亚·萨提亚指出：人有五种主要的生存姿态——讨好型、指责型、超理智型、打岔型、内外一致型。
讨好他人时，我们忽视了自己的价值和感受，将我们的权利拱手让给他人，并对别人提出的一切点头称是。
萨提亚用下面这张图来描绘这种状态，在图中，讨好者会对他人和情境给予充分的尊重，却丝毫不在意自己的真实感受。
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讨好，在中国社会中是最常见的也是为大部分文化和家庭高度接纳的。在提倡“要忍让、牺牲”“不要与他人辩驳，尤其是对长辈”这样文化氛围的社会里，讨好是最常见的一种姿态。
然而，讨好型与表里一致的人给他人带来的愉快截然不同。讨好以牺牲自我价值为代价，否定我们的自尊，并传递给人们这样的信息：我是不重要的。
讨好型的人内心常有这样的内心独白：
我不值一提，我不值得被爱
我应该永远对别人和颜悦色
我决不能让别人生气
全都是我的错……
当我们讨好别人时，即使自己感觉很糟糕，也会对对方和颜悦色。常常一边掩藏自己，一边说出令人信服的谎言。
讨好姿态若以具体动作表现就是：单膝跪地，向上伸出一只手，另一只手紧紧捂住胸口。表达一种“我愿意为你做任何事，而如果你看到我正在保护自己的心脏，也许就不会伤害我”的感觉。
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（《你淡定的样子真好看》插图）
讨好姿态危害多！
心理学家及心理咨询师通过观察和发现各种案例的特点，总结出生存姿态不仅表现行为上的，同时跟我们的心理和生理也有着密不可分的联系，相互影响。
当我们感到自己的生存受到威胁的时候，我们就会下意识采取我们早年形成的生存姿态。而生存姿态影响我们的方方面面。
讨好姿态不仅在行为上，同时对人的心理和生理都有不容忽视的消极影响：
行为上：“好得过分”的行为操守
习惯道歉，请求宽恕，哀诉和乞求，轻易就屈服
心理上
容易神经质、抑郁，甚至自杀
生理上
容易有消化道疾病，肠胃问题，比如经常恶心等，糖尿病，偏头痛，便秘
讨好姿态是怎样形成的？
讨好姿态属于一种低自尊和不平衡的状态。而个体之所以会使用这种生存姿态，完全是为了保护自我，免遭那些言语或非言语的、感觉到或者幻想存在的威胁。
婴儿刚刚降生的时候处于一个平衡的状态，感到疼痛时会哭泣，遇到讨厌的人或事时会躲避。婴儿时的我们会尝试各种方法来满足自己的需求。比如，微笑也许可以让我们得到关注和宠爱，而哭喊则会带给我们食物。而不久之后，我们也会通过语音语调、视觉、触摸等来获取信息，并通过这种方式进一步发展出我们的自我价值感，并渐渐感知到什么会让我们得到别人的认同，什么会让别人排斥我们。
婴儿开始学说话，也是成长的一个关键时期。孩子是一个家庭的缩影，我们在家庭中学到的为人处世规则，会告诉我们什么是可以看和可以听的，什么是我们应该感受到的，以及什么才是我们可以评论和质疑的。比如，当我们感到愤怒时，我们会第一时间想到，父母说“好人是不随便表露自己的愤怒的”，于是“我不能让自己表现出愤怒”，等等。这些规则对于处在孩童时期的我们来说具有生死攸关的重大意义，我们不得不信服和遵从，违背这些规则会让我们陷入“不再被爱”“被遗弃”甚至“可能会死去”的恐慌中。
在《被嫌弃的松子的一生》中，松子一直试图让只关心妹妹的爸爸能够也看到自己，却总是受挫，直到有一天，她靠做鬼脸赢得了爸爸的一个笑容。
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（《被嫌弃的松子的一生》影片截图）
从此，她做了无数次鬼脸，并且纵观她凄惨的一生，其实都是在讨好的一生。
总之，童年的经历，对一个人的影响是深远持久的。一个从小总是被拒绝、被否定，不许有自己的意见和想法的孩子，内心里通常很难认同自己，即使可能成年后的他已经获得在一般人看来令人瞩目的成就，他的内在的自我价值感仍然是不稳定的，或者说偏低的。
面对“讨好的”自己，我们该怎么做？
想要改善自己的讨好姿态
首先，要认识并承认自己的讨好行为，再针对性地进行改善。把讨好别人转为专注自己，学会不再过分在意别人的评价，倾听自己内心的真实想法，并且适当地进行表达。
要学会给自己独处的空间。
就像蒋方舟在节目中所说，在东京“与世隔绝”一年，无形中治好了自己的讨好型人格。每天给自己充沛的时间，从复杂的社交中隔离出来，与自己对话，慢慢消化内心的烦躁不安，享受独处的安宁与自在。
肯定自我价值
“每个人都有他独特的价值，在实现这个价值的过程中，他有可能是张牙舞爪的，也有可能显得很笨拙。但如果你放弃了追求个人的独特价值，去伪装一个被人喜欢的人的话，那其实是很危险的。你吸引来的，也不是真正欣赏你的人”蒋方舟说。
只有肯定自我价值，我们才能够有足够的信心去尝试新鲜事物，追求自己的目标，探寻生命的意义。
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（《被嫌弃的松子的一生》影片截图）
写在后面：
在节目里，我们看到了一个褪去名人光环、真实的蒋方舟，她小小的身材站在那里，就像一位亲切的朋友跟你侃侃而谈自己的发现、自己的失落、自己的成长。而在她的眼睛里，我仿佛看到了一片浩瀚的星空。
网络上，依然有与她素未谋面的网友在到处发表着评论，说看不惯她这里看不惯她那里，也许过去的她看到这样的话会难受不已，但我们相信现在的她，面对这些只会淡然一笑。毕竟，别人的评价终究是别人的，而我们只要做好自己就好。我们没有办法让所有人都喜欢我们，我们更没有必要去委屈自己讨好别人。
成长，就是一个不断了解自己、肯定自己、完善自己的过程。路上会有刺人的荆棘，灼烧的烈火，但我们不能放弃。
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