梁文道：快乐不快乐都是背后有一只手在推你

文道解读

想悦己，你得先弄清楚究竟“谁”是你自己。

也许你和我一样有过这种经验：一件起初看来会让自己开心的事，最后却反而让自己痛苦。比方现在大家都在热议ipad和iphone，假设我想我也可以拥有一件，必定会很快乐。于是我高高兴兴地跑去排队购买。结果排队时被人插队，踩到脚，日晒雨淋。终于轮到我了，却说卖完了。我可能因此变得好生气，好愤怒，原本想要悦己的事，结果变成虐己。

我还认识有些人：一辈子都活得很难过，总是记得十年前某某人欺骗他伤害他，或是某些童年阴影让他很不快乐。其实他仇恨的那些人，有的说不定早就不在人间了，剩下的也早就不再来往，发生的事早都变成历史。真正让这些事过不去的，其实是这个人自己放不下。这时这个”自己“，就变成封锁自己的牢笼。他被关在那些难过的记忆里面，太在乎自己要求的正义没有获得，补偿没有实现。他想用怨恨来补偿快乐，却离快乐越来越远。

你看，我们变得和追求快乐的目的背道而驰，往往是因为没搞清楚：

那个想要取悦的“自己，究竟是谁？他是哪些部分构成？

或是糊里糊涂把父母、老师、朋友，甚至大众传媒告诉你的需要，不假思索的当成自己的需要；

或是固执地认为应该坚守一个理论上不应该改变的自我，把自己变成“自我”的囚徒。

所以我常觉得：放弃自己这个概念时，说不定会快乐很多，轻松得多。和“自己”保持距离，才能找到你自己。

我们常常要透过别人这面镜子，才能了解自己。但既然是镜子，就有可能变形或扭曲。这时，我们要靠自己敏锐感觉看清楚自己。每当你觉得快乐或不快乐，满足或不满足时，你都清楚地跳出来看一下自己：这时被刺激被满足的究竟是什么？我需要这样的满足吗？人的确很难认清自己。唯有常常问自己问题，离自己有点距离，你才能清楚看到那个状态下的自己是什么。

拿最近发生在我身上的一件事来说吧。

上个月，我到北京工作。刚到第一天，正在准备第二天一场千人的盛大活动。家人忽然来电话告诉我：我从上大学起养了17年的猫，小吉，忽然死了。那一刻，我脑中一片空白，毫无意识的猛然站起来。小吉像我的女儿一样，跟我很亲，从小就会爬到我的毯子上来睡，我一直看着他长大。我连着好几天都摆脱不了那种空白，不可抑制的想象他最后倒在地上的那一刻。他可能拼尽力气的发出最后的哀鸣？抑或疲惫已极的沉沉睡去？生命究竟是什么？那具躺卧的躯体分明就有小吉的样子，但它比起之前还爬得起来的活物到底少了些什么，或者多了什么呢？

我很难过，就像失去一位亲人。慢慢，我开始思考：我究竟在为什么难过？

也许我难过的只是从此失去某种习惯。比方：我以后再也不能回到家的时候，用一种特有的声调呼唤她的名字，期待他的出现；晚上睡觉时，也再不能期待她跳到我的枕头上，用它的小脑袋顶我的头；没办法再在我的衣服上找到她的毛……这些东西我知道以后不会再有了。我发现，难过的其实并不是失去这个伴侣，而是失去了我自己身上的某种习惯。为有什么事情你从此不会在做了而难过，就是一种很强烈的执着会让你不快乐。

快乐不快乐都是背后有一只手在推你。

我们常常会为失去的东西难过，但最好玩的是，东西还没到手，我们往往就已经开始担心会失去它。其实你没得到的东西，本来就不是你的。失去的东西，也不是你的。用佛语讲就是：“过去心不可得，未来心不可得”。就像我的猫它离开了，它就不再是我的了。我未来会得到什么，它也还不是我的，我干嘛那么揪心他？人最痛苦，好像都在为已失去和未得到纠结。越不期待目的，越能得到意外惊喜。我们常说：生有涯而知无涯。于是常常有人要我开书单，希望能在有限时间里多读有用的书。

可我总觉得，读书到底有用没用，我没办法帮别人回答。

从我自己的经验来看：一些起初看来很没用的书，有时却会变得很有用，这个有用是超出你原先想象设定范围的。我这辈子到现在，拥有的或者获得的最巧妙的想法，恰恰都来自读之前没想到它会给我带来这种用处的书。我们总希望做的每件事、度过的每一刻都要有用。于是不再留时间散步了，不愿意坐在窗下发呆了。

换句话说，我们不闲了。这样其实少了很多孕育灵感的机会，当我们失去这些机会，人就不太会有大变化，很难跳出原有的格局。