刘些宁：我原本有很多面，可是差点都忘了
周日深夜，刘些宁排名的话题上了热搜。
这不是她第一次上热搜了，最多的时候她曾经有三个话题同时登在上面。这个在《创造营 2020》初舞台以一段鲜明女团风格的舞蹈被大家记住的女孩，在过去几周也开始因为“铁憨憨”、“破音”这些有趣的个性而被更多人喜欢。
只是这一切她还浑然不知。采访开始的时候刘些宁刚刚结束一天的拍摄，坐在回到城堡的车上，一个多小时的时间里，她偶尔展露出铁憨憨的一面，车辆经过隧道没有信号，重新接通后她下意识地说了一句，“那我说大声一点”，在工作人员的提醒下才反应过来，这与她的声音大小并无关系。和她对话，你能轻易地感觉到她的自信和活泼，但也能从几次拖长的尾音里察觉到一丝犹豫和自我怀疑。
和刘些宁有过很多次接触的工作人员告诉我，在这两个月里她能够明显感受到在她身上所发生的变化，节目刚开播的时候，时尚杂志为学员拍摄宣传照，刘些宁站在一旁，很少说话，而上周再次见到她的时候，她已经变得特别爱笑，会和其他学员在一起玩，也敢于表现自己，“和两个月前见到的她简直判若两人”。
这是《创造营 2020》带给刘些宁的改变。初舞台她靠着出众的舞蹈实力在个人 battle 环节胜出，登上最高的首发成团位，却在团体 battle 中落败直接跌到板凳队，靠着黄子韬教练的推荐她才获得竞争首发成团位的机会，但因为临时准备的曲目没有版权，只能选择舞蹈 freestyle，但这场略显悲壮的背水一战却最终为她换来了最后一个首发成团位。
（来自微博网友宁宁的柠檬酱·）
主题曲考核因为个人的失误刘些宁再次掉出首发成团位，第一次公演她选到了符合自己风格的《招牌动作》，表现惊艳却遗憾落败，直到第二次公演《时候》，她才终于赢得了一场胜利，也让她留下了那句经典的“以前喊的名字永远都不是我”，而这一周她的排名再次下滑又引发了不小的关注。
短短的六期节目，她已经经历如过山车一般的起伏，只是这些起起落落和她过去五年更大的浮浮沉沉相比，似乎也都算不得什么了。她原本是一个活泼外向的女孩，但在长达一年半的空窗期之后，她也曾陷入过 20 年人生中最为黑暗的一段日子，来到节目之前她还有很多的怀疑和不自信。
但是这段和 101 个女孩朝夕相处的时间，让她重新找回了自我，甚至发掘出了自己都不曾意识到的性格面相。回国之后，她用“沉浮不堪”四个字来形容那段海外时光，但在今天，找回自己的她决定重新开始，再次追梦。
以下为刘些宁的自述，采访时间为 6 月 5 日。
2018年年底，那时候我还在海外，有一天晚上我们要去录一个直播电台，电台是八点钟播出，开播前十分钟我们还在车上，我突然看到手机里我妈给我发信息说，女儿最近过得好吗？我就觉得很奇怪，因为我妈平时不会发这种消息给我，我就马上去翻了朋友圈，我看到我表姐发了几个蜡烛的表情，我问我妈说家里是出事了吗？
她说你外公去世了，我说什么时候，她说今天早上，我说你为什么不早点告诉我？是不是我不问你就不打算告诉我了？她说对，我一下子就忍不住哭了出来。当时我特别无助，因为我回不去，那个直播的采访我也没进去，我实在是控制不住，就一个人回宿舍了。在宿舍的时候我很难过，就想回来的那种感觉，因为我外公最后一面没有见到，就觉得特别遗憾，特别遗憾。
我和我外公是有约定的，原本《创造101》我就要来的，但是因为种种原因没能来，那时候我外公身体已经不好了，我就跟他说你一定要等我啊，你一定要好起来，等我有出息那天我一定要带你去旅游，用自己赚的钱给你买东西，我都答应他了，没想到我还没来得及完成我答应他的心愿，那一年年底他就去世了。
也就是在那段时间之后我们有将近一年半的空窗期，我就一直一个人在海外，别的成员姐姐都回家了，我在那边的中国朋友也都回来发展了，只有我一个人在那个宿舍里，完全没事做，也不知道做什么。公司也没有给一个明确的目标，就让我回家，但我不敢回家啊，因为我怕回来之后就再也回不去了。
那时候我就是在等公司给我一个答复，以后能干什么，然后就是一个人一直等着等着，感觉就是快待出病来了，每天夜里都在哭，情绪特别特别低落。在那段时间里我整个人完全是颓废的，已经到了不敢见光不敢出门的地步，就是完全没力气了，那真的是我二十多年人生里最低落的一段时间。
但是突然有一天，我翻开微博去看粉丝的私信，粉丝也知道我们好像不活动了，就有很多人给我发私信鼓励我，我看到一个从我成团开始就一直很喜欢我的粉丝的留言，我看了之后很感动，觉得还是有很多人挺喜欢我挺期待我的，我觉得我不能放弃，后来我就一直坚持着。
这也是我在第二次公演之后讲出那番话的原因吧，其实表演之前会想说一会要说什么，但是一到那个舞台上，看到台下创始人喊我的名字，原本想讲的话都忘了，突然有感而发就说出了那些话。
（动图来自微博网友甜味木绵_）
《创造营 2020》对我来说就是重新开始吧，来之前我就下定决心了，抛下我过去的那些经历，让自己重新回到练习生生活，重新开始。当初在海外成团之后我就觉得，我的梦已经圆了，但是五年后的现在我得重新追梦，就是这种感觉。
节目刚开播的时候我当然是很兴奋的，毕竟这是我在国内的第一次曝光，因为我在海外成团的经历，我知道很多人会带着一点点期待，去看到我在节目中的表现。你们看我在《创造营 2020》的舞台上感觉挺自信的，但其实我还是有点害怕的，可能大家对我的标准会比较高，我真的觉得如果我稍微有一点点做不好，他们可能就是会对我失望了，所以在一开始竞争 101 个女孩里的最强舞担的时候，我真的会犹豫，是队友把我的手举起来的。
我是想要自己变得完美的一个人，如果表演有瑕疵我会记很久很久，就一直想着那件事情，想着说怎么办怎么办，然后尽量让自己改正过来。我也是一个很容易自我怀疑的人，就可能大家都在夸我好，但我都不觉得自己有多好，我会想我真的有你们说的那么好吗？
（动图来自微博网友宇宙处漫游-）
节目到现在我有两次失误嘛，初舞台的那次还有主题曲，我也挺遗憾的，尤其是初舞台，其实那个失误我真的是没有想到，那个动作其实是练过的，只是那时候可能是鞋子有点高吧（笑），一下子没站稳就直接摔下去了。但是我也没有慌，就直接又连着下一个动作，因为失误的时候就还是不能慌的，还是得照样发挥，还是要把情绪做出来。
第一次公布排名的时候我排在第五，心情还蛮好的，因为毕竟进了成团位嘛，我就觉得应该还是有挺多人喜欢我的那种感觉，但同时我还有另外一种感觉，就是这个名次好像离我最想要的那个名次，稍微就还是有一点点距离，我现在还在追梦的路上。
从小到大，我过得就是很安逸很幸福，因为我有一个特别特别疼我的爸爸，从小我就是在他们的保护下，就感觉特别宠，是在那种环境下长大的。我爸爸不管去哪里，都要把我抬起来，抬到他肩膀上，别人就会觉得，唉，怎么感觉就你一个人有女儿一样，我爸爸会让大家这样觉得，就是太宠了。
小时候有一天我很想去海边玩，就硬要去，可是我爸说天气预报要下雨了，不能去，但是我就哭，我说我就要去，然后他就特别无奈地带我去了，没想到去了之后就真的下雨了，最后全部人都淋湿了，但他们也不会怪我。
从小学开始我就很喜欢组织一些活动，我会主动去跟老师申请，说我要带同学跳舞，我要跳这个舞，组织完就去演出。但小时候我是偏内向的性格，到高中大学，可能因为身边活泼开朗的朋友多了，我渐渐融入进去，就慢慢变得外向了。
（刘些宁童年照）
那时候我就很喜欢电视上漂亮的哥哥姐姐，长大后又喜欢唱歌跳舞，又看了很多女团男团，就好想有一天，我也能成为这样的人。后来我就来北京学舞蹈了，我爸妈不想让我来，他们想让我好好上学，待在他们身边，特别是我妈，她很反对，就不给我钱，但我爸还是会偷偷给我钱，叫我不要告诉我妈，他也会偷偷给我生活费，让我偷偷用。
来北京学舞蹈还蛮快乐的，当时并没有奔着说我要出道或者我要做女团的目标去，当时更多想的是我要进舞团做 dancer。但是 2015 年年底有一天我上完课从洗手间出来，有两个外国人就给我递名片，让我去参加面试，我也没多想就答应了。
面试的过程挺顺利的，就唱歌跳舞那些，但是我当时刚上学不久，跳的也没那么好，就很一般，唱的也不太好，但是我就被选上了，和我一起选上的有四个中国女孩，最后只有我被留下了。
后来我问过其他成员，为什么四个人里是我留下了，她们说公司有问过她们最喜欢谁，让她们投票，她们好像都投了我。可能因为那时候我比较活泼，刚去的时候四个中国女孩天天在一起，我就很喜欢说活，可能就是因为这个原因。
我父母是不支持我出国的，因为他们觉得太辛苦了，离得太远又不能回家，我在海外的时候，一年只有两三天的时间能和他们相处，去了五年在一起的时间总共也就八九天吧。但我毕竟都坚持那么多年了，让我放弃我是真的做不到。
在海外刚成团的那段时间，因为就只剩我一个中国人了，语言又不通，就不能跟大家正常沟通。那时候我又小，才 19 岁，天天像小孩子一样哭闹，就想回家，我说的话别人又听不懂，就真的很憋，很委屈。
因为一个人离开自己的舒适圈，去到另外一个陌生的地方，陌生的语言，陌生的文化，各方面都不一样，就连培训的体系都是不一样的，那边是从中午开始训练，从中午到凌晨四五点甚至早上。
我记得有一段时间，我压力特别大，就经常半夜跑去舞蹈室里狂练舞蹈，我会把音乐放到最大声，也没有别人，我就在里面狂跳来发泄，可能也就是那段时间，我突然发现我的舞蹈进步了，就一下子开窍了那种感觉。
我在那边当了五个月练习生就成团了，但是很快我就感觉到落差了，我们会去电台打歌，也会有商演，别的成员还会有一些节目，但是我可能只有大部队都去的时候才会去，如果是小分队我就不会在。
因为我们有两个成员一开始就已经和我们拉开了一个很大的差距，她们已经有一定的粉丝基础了，大家的目光可能都在她们身上，我们去演出做自我介绍的时候，比如上一个是人气很高的一位，就会听到哇～全场欢呼的那种，但是到我的话就会是哦～这样，差距特别大，包括在一些特别大的演出，我也很少会看到我的灯牌，那时候心理落差就挺大的，
到了 2019年初快要过年的时候，公司就说你们都回家吧，我们问那什么时候回来，公司就说没叫你们回来，你们就不用回来，又让我们搬宿舍，把东西都拿回去，这就很明白了呀。
但是当时大家都不肯回家，一直赖在宿舍，赖到最后实在没办法，大家都回家了，只有我没办法回家，还是在宿舍赖着。因为一回去的话，我爸妈就知道我的状况了嘛，他们就会叫我不要做这一行了，让我待在他们身边，给我找个班上这种，他们肯定会这样做，所以我就更不敢回家。
到现在我爸妈都不知道我那时候的状态，我也不怎么跟他们联系，他们问我在干嘛，我其实是在宿舍哭，但我就跟他们说我在工作，在演出。后来是我的好朋友，她知道我的状况不太好，会专门从北京飞过去看我，会陪我说说话，开导我，我才渐渐好起来的。
以前我真的是一个比较幼稚的人，和别人相比，我是很晚熟的，那时候我还觉得我是一个小孩子，虽然已经 19、20 岁了，但我还像一个初中生一样，什么都不会想就特别单纯，也不会去想我以后要怎么办，一定要做的怎么样，就活在当下，过好每一天。
但经历了那些坎坷，起起伏伏之后，现在我会给自己定一个目标，就觉得我一定要做好，我一定要成功，就会有这种目标了。
其实我是一个比较脆弱的人，我没有大家看到的那么坚强，就是如果收到一句批评，我可能会想很久很久很久的那种人。跟我关系好的人都知道我很脆弱，但我不希望我的粉丝觉得我好弱，就很容易被击败的那种，现在再看到那些不好的评论，我可能还是会想很久，但是我会调整过来，不会一直想，会说服自己。
刚回国的时候，国内的公司跟我说有《创造营 2020》，我可以参加，但是当时我是有点害怕的，因为我还没有彻底从那种困境中走出来，不知道自己能不能调整好状态，不知道自己行不行。
我觉得《创造营 2020》让我彻底改变了，或者说找回了自己，因为以前在上学的时候，我就是负责活跃气氛的那种人，但是去了海外之后，因为经常是一个人，我就渐渐地变得不爱说话，变得很佛系，很闷。
但是在这里，101 个女生每天在一起聊天，吵吵闹闹的，自然而然的就让我做回了我自己，我和她们在一起，就是很放松，很轻松的状态，平时她们就觉得我挺搞笑的，开玩笑也不会生气，感觉大家都挺喜欢我的。
（动图来自微博网友朝暮記）
《创造营 2020》发掘了我的性格，让我意识到我是有很多很多面的。我来节目之前，我都不知道我原来是那么憨的，我也不知道我自己是破音的，来节目之后大家告诉我我那么憨，我才知道，我甚至都不知道我自己那么会搞笑，我是来这里才知道，我原来也是可以搞笑的。
虽然大家都觉得我铁憨憨，但我还是希望大家能记住我也可以有很酷、很飒的一面，就不要把这个铁憨憨给钉死了，我很怕大家把我的某一面给钉死了。包括我在私下里其实很怂，我会跟朋友说怎么办我好害怕，但是有镜头或者上舞台的时候，我就尽量让自己坚强，有自信一点。
来《创造营》重新追梦确实是很难的，心理上的压力一直挺大的。没有镜头的时候，我也会一个躲在厕所里哭，就会想自己哪里做得不好，下一次该怎么做，用这种方式去缓解压力。
因为我跳舞的风格比较女团，但是有的人跳了十几年的民族舞，那种风格我就驾驭不了嘛，如果让我挑战那种风格我就会稍微有点担心。像第二次公演的《时候》就有那种元素，刚开始学的时候我确实有点怀疑自己，不知道自己能不能真的跳好了，因为当时状态啊表情啊都不在线，是在后面才渐渐找到感觉的。
《时候》对我来说就是一次跳出舒适区，我当时也是犹豫了很久，交报名表的时候所有人都走了，只剩下我自己。这次去深圳市区做快闪表演，我也是突破了自己，在很多人面前跳了《骑上我心爱的小摩托》，就是那种可爱风的舞蹈。
节目到现在我一直在尝试舞蹈，还没有机会去尝试别的东西，大家也没有看过，我还是挺想在舞蹈以外去挑战一下别的，就比如 rap，因为我真的好喜欢 rap，我就想要一个真正属于我的风格的那种舞台，然后唱一段走心的 rap。
不过第三次公演是创始人投票为我们选的舞台，我无所谓的，只要是他们投的我都愿意去尝试，我也都会尽可能地去演好。现在我就只想对自己说一句，希望我能够越来越自信，越来越坚强，不要再质疑自己这就够了。
后记：和刘些宁的采访过程很愉快，她从始至终礼貌而坦诚，对于过往的坎坷和伤痛并不避讳，看上去她已经打算和原本那个短暂拥有过舞台的自己彻底作别，更重要的是，在那五年起伏的时光里被完全压抑的内心，已经在《创造营2020》醒了过来，而我们都明白，找到自己的人，永远都有万丈光芒。