桃 子 笔 记｜P e a C H S a Y S
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前两天，桃子刷到了豆瓣“不知道如何回复”小组组长整理出的一份常用《回复集锦》，火速下载，阅读，记笔记。
《回复集锦》里的内容包括怎么拒绝喝酒啦、怎么拒绝借钱啦、怎么拒绝饭局啦，简直就是社会人的必备宝典啊！也许有人会觉得奇怪，怎么会有人不知道怎么拒绝别人呢？嘿，这样的人还真有，而且在日常生活和亲密关系里都很常见，桃子曾经有很长一段时间就这样。今天，桃子想结合这份《回复集锦》里和亲密关系有关的几个方面来唠唠关于“say no”的那些事儿~前一阵子，有个桃洞的主题是“直系上司老给我介绍相亲对象，我并不想去”。这种场景在生活中挺常见的。总会有些热心人士爱当红娘，她们的身份多变，也许是同学，也许是朋友，也许是亲戚，也许是同事和领导。《回复集锦》里针对领导介绍对象的情况给出了回答：一种方式是客客气气地以家长为借口，另一种则是以不是自己喜欢的类型拒绝。不排除领导给你介绍对象是真心对你好，但大部分情况下，私下的人情往来和工作关系牵扯到一起，其实并不明智。▎简单粗暴说不。例如不想相亲，不喜欢这种类型，对方条件不行。
▎委婉找借口。例如说有心上人了，父母不喜欢，和对方八字/星座不合。
▎用行动抗拒。例如自己去参加联谊相亲活动，让介绍人别操心了，或者直接找个对象，过年时带回家里堵住七大姑八大姨跃跃欲试给你介绍对象的嘴。
这三种方式里，最常用的还是第二种。大概是因为这种方式比较温和吧，大家都觉得这是一种拒绝而又不那么伤害介绍人一番好心的回复。而谈到拒绝相亲，就会势必谈到拒绝相亲对象。有的朋友实在是没办法拒绝相亲局，只好答应去见一面，结果见了几次面又觉得不合适，这次就得换取拒绝相亲对象了。这时候又有两种拒绝方式：▎冷处理。回复得不像之前那么积极或是干脆断联。
▎直接说不合适。或委婉或直接地表明自己的态度，然后再减少联系。
简单点，说话的方式简单点。怎么说个“不可以”对我们来说就那么难呢？
如果到了被表白那一步，说拒绝好像更难了。毕竟表白是带着感情的，我们在拒绝的同时总是会想着怎么组织语言才能不伤害对方。《回复集锦》也给出了三种话术，分别是说“没有恋爱打算，委婉拒绝”、“直说不合适”以及“发高端好人卡”。也有网友给出了一个反向思路：拒绝时就该怎么残忍怎么来，让表白的人觉得你是不值得被爱的，彻底死心。表白说到底是件挺美好的事，拒绝方式太过分有时也不太好。比起用残忍的方式拒绝，桃子会更pick发好人卡。当然，如果表白的人做出了一些让人难堪的举动那就另当别论了。
比如，当众表白，用超大的阵仗整得人尴尬到脚趾抓地。▎告知对方说私下给他答案，也可以先感谢ta准备的这份惊喜。
被当众表白最社死的还是听到不明内情的路人此起彼伏“在一起在一起在一起”的起哄。这时候，如何拒绝路人的起哄也成了一个难题。这种时候，除了赶紧结束这个表白现场，让大家原地解散，还真是让人有些不知所措。有网友说可以试试用魔法打败魔法，在起哄人群里指向一个路人并说“既然你说要答应他，那你答应他好了”，起到既拒绝表白又拒绝路人瞎起哄的双重作用。
如果被人表白了，刚好你也对对方有点意思，那便正式建立了亲密关系。说拒绝的难题又出现在了新的场合，例如在双方对性生活的需求不同步时。前面两种拒绝，对象是朋友/家人或者只是关系一般的异性，但这种对性生活说不的拒绝，相对方是自己最亲密的爱人，在想理由时总是让人很有压力。
桃子身边的一些朋友拒绝性生活的方式可谓是五花八门：▎小A：在还没有过性生活时，我拒绝的理由是我爸妈不同意。
▎小B说：我经常用来月经了回绝男票。
▎小C：我跟男票说，听说没有性生活之前注射hpv，预防效果会更好，而我一直想打那个疫苗。
可三人拒绝的理由并不那么充分。小A时而在床上半推半就，小B的男友对她的经期了如指掌，小C怎么也预约不上疫苗，她们拒绝的理由有时被男友理解成了害羞的小情绪。可是直接用“我不想做”拒绝和男友发生关系，她们又担心会伤了男友的心。
为什么我们不敢说不？尤其是面对着朋友、家人和恋人时。桃子是因为曾经被拒绝过觉得很难受，所以我每次拒绝别人就会内疚，觉得自己的行为伤害了别人，最后导致拒绝的话越来越难说出口。我们总是不自觉地预设，如果不答应对方，我们的关系就会往不好的发向发展。可真心的朋友、亲密的恋人，真会因为被拒绝一件事就对你印象不好了吗？不会的。我们选择拒绝某件事，不等于拒绝某个人，也不等于说对方的要求是不合理的。拒绝被介绍相亲时，我们也知道有的介绍人是真心为我们考虑，希望我们早日觅得真爱；拒绝别人的表白时，我们也知道一般表白的人并没有恶意，反而有很多爱意，只是我们无法跟对方成为恋人；拒绝性行为时，我们也知道伴侣提出性要约有时是因为爱，是因为想提升双方的亲密程度。
只是当下，我们不想那么做。所以我们拒绝时总是瞻前顾后，总是谨慎措辞。学会一边回应对方的好意、善意和爱意，一边表达自己拒绝的真实意思，才是我们应当做出的选择。否则委屈自己去做自己并不想做的事，只会让事情往更糟糕的方向发展。以对象提出性要约为例。当你身体不适时，可以拒绝；当你心情低落时，可以拒绝；当你和对方的关系可能破碎时，可以拒绝。拒绝可以有一百种、一千种理由，只要你不想做，你都应该say no。当你明确拒绝相亲，对方还是给你安排了相亲局，你会去还是不会去？当你拒绝了表白对方还是死缠烂打，你是选择无视还是切断一切联系？当你拒绝发生关系，对方还是对你做出了过分亲密的举动，你会直接走人还是收集证据报警？人是自由的，爱也是自由的，只要你不想和其他人建立情感连接，你就可以并且应当拒绝。在真正的人际社交中，更多的是需要大家多去包容和尝试，多一点对交流的耐心，少一些因为暂时无法回复而生出的而焦躁情绪。大家也不用总害怕自己讲错话，会让对方没办法回复或者很反感你的回复。
正是因为想要有好的对话体验，才会想要学习怎么样得体地去对话，去给双方一个前进和后退的空间。
——豆瓣“不知道如何回复”小组组长
我们想学习怎么得体地回复，得体地拒绝，是为了更好的维系亲密关系，但如果委屈到了自己，那便着实没必要了。
学会说“不”，不管在亲密关系中还是日常生活中，都是必需的，这可以让你活得更轻松。“拒绝是一次就事论事的表态。”在一段亲密关系中，如果你提出的某些想法被伴侣拒绝了，也不要想得太多，拒绝有时没那么多弯弯绕绕的内涵，更不可能被拒绝了就代表着对方不在乎、不重视你了。而所谓的“欲迎还拒”的小把戏，也并不通用。什么“女人说不要那就是想要”的话，都什么年代了，怎么还有人奉为圭臬呢？在一段亲密关系中，如果一方总是迁就对方，委屈自己，从不拒绝，那么这段关系很难长久。反之，如果双方都能直接地表达自己真实的想法，尊重对方的意见，不踩对方的底线，这样亲密关系才会越来越牢固。
P e a C H S a Y S
撰文 芋圆
出品 桃子笔记
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