心未麻木，才会迷茫

朝九晚五之外的活法，看「好好虚度时光」就够了！▲

亲爱的：

今年的雾霾波及范围似乎比前几年要大得多，许多我们印象中宜居的城市，比如成都，杭州，都纷纷亮起了雾霾红灯。

我们不得不为自身所处的生态环境所担忧，思考起人之根本的需求和未来。

年底这段时间我们听了太多宏大的主题，雄心勃勃，豪言壮志，被种种焦虑轮番轰炸。但静下心来时，我们每个人都或多或少的问过自己，这一年我们都经历了什么，当下所处的状态，什么才是我们真正需要的生活，如何才能做出改变。

前几天我们做了一期关于雾霾，和人生中所经历的迷茫。收到了200多位小伙伴的留言，里面有关于雾霾，有关于人生新的选择，无法排解的心情，如何走出困境的分享，还有关于家庭，爱情。

每个人都真诚分享了自己的内心，我们走进去，认真感受一番，或许就能看清迷雾中的路，遇见对的答案。

一直走下去才会有方向

@行旅幽香 

最深的迷茫是在刚毕业的那一年。虽然毕业前已经找好了工作的方向，真到工作起来就不一样了，初次走入社会的忐忑和现实的骨感，面对困难缺乏勇气，或者假想了太多东西来恐吓自己，让我的方向开始摇摆，痛苦挣扎的迷失了方向，然后转行去试试自己的爱好。

当然家人也会一遍遍劝告要找个合适的工作安稳的做下去积累经验才能有长足的发展，不要老是换来换去。我也不想频繁换工作，但是很多事情是你深入进去以后才发现想象和现实的鸿沟有多大。

比如爱好这回事，就是有的爱好可以发展为事业，有的爱好则只适合业余生活用来富养自己精神的，并不适合作为长久的职业之选。

为理想、为爱好、为金钱工作过，才懂得。最后兜兜转转回到最初的方向，我的心又开始稳定了，而且越做越会给自己找到更清晰的方向。

现在提起来，我妈还会说当初毕业不浪费那一年的时间多好，可只有我自己知道，我真的去做了才能领悟，光听别人说是不足为戒的。

蒋勋说过，历劫才会有感悟。

今年面临抉择的时候也迷茫过，告诉自己不要想太多，把当下的事情做好，度过这个阶段了方向就会越来越清晰。

大胆去走吧，去做吧，经历过才会明白，走下去才有方向。 

我该如何回答，天空是灰色的

@Vicky 

说起雾霾，让我第一反应想到的就是柴静《穹顶之下》纪录片的那个在厚重的雾霾天隔着玻璃往外看的小女孩的眼神，天真懵懂清澈而又那么得渴望与自然合为一体（每个孩子都是属于大自然的），当时看到那个眼神，让我黯然很久.。

如今，自己也当妈妈了，每到晚上，一脱下口罩，看到孩子熟睡的脸庞，我就会想：等他长大一些会说话了，他会问我什么呢。

会问：妈妈，天空为什么是灰色的，老师说天空是蓝色的，我为什么看不到？妈妈，为什么街上的人都要戴口罩呢？妈妈，我为什么不能出去呢？为什么要把我关在屋里？妈妈，为什么？为什么？

真到那一天时，面对他，我该如何回答呢？

经受考验，成为更好的自己

@微笑的岁月静好 

今年像在经受考验一般，外境的挫折与内心的消磨，此消彼长，这样的一年像是过了几年。

我们从两个人变成了三个人，我升级超级妈咪，张先生升级超级爸比，享受初为人父母的快乐的同时，也在研究如何成为一个好妈妈，好爸爸，这是我们的新课题。  

结婚纪念日在闺女晨起的一泡浓香的黄金屎中开始。

结婚三年整，三年之痒在孩子的哭闹、嬉笑、索求中显得尤为剑拔弩张。一触即发的暴脾气在体力透支后尤为肆意。争吵之后相视一笑，又化解的烟消云散了。

没有了二人世界的浪漫，却迎来了三人世界的快乐！我们都还没有适应如今的身份角色，我们都在学习如何做好父母榜样。

生孩子的意义得一点点儿体会，和爱情无关，但却让我们的心慢慢静下来，没那么浮躁，靠得更紧密，有一个共同的目标。

我们开始体会很多以前不珍惜的种种，更加体贴彼此。 改变，是为了成为更好的自己。

怎么样才能一个人也活得精彩

@西亭 

2013年夏天，被一个认识的有8年的朋友表白，以为可以恋爱结婚生子然后幸福的生活下去，可是上天和我开了一个玩笑，在确立恋爱关系一个月后，我生病了，一场大病，需要长期吃药，药的副作用让我的外貌巨变，同时他一直都陪在我身边，像歌词一样，陪伴是最长情的告白，我相信也感动。

一陪就是一年半，在这段时间里外貌开始慢慢的恢复，受到来自于他父母的压力，他把我带回他家，将结婚提上议程。

2015年夏我们结婚了，我终于不用看着他离开的时的背影，终于可以和他手牵着手回到属于我们自己的家。

我以为的幸福生活终于开始了，可在一年后的秋天我们离婚了。

如今又开始了一个人的生活，怎样才能一个人也活的精彩呢？

与过往的人生无法和解

@惠子

现在最大的迷茫就是找不到自己的迷茫点。在大学里总是有些事无法释怀。

身为女孩子，坚持了几年的爱好却因为一个缺德的所谓的人民教师而毁于一旦。随后，开始放弃、沉沦、一蹶不振，甚至想过自杀……

说实话，最放不下的是父母，我的遭遇我的委屈我从不跟他们讲，因为他们是对我最好的人，我从来不忍心伤害。若不是委屈到极致，断不会有轻生的念想。

到底该怎么办呢？或许我真正的迷茫来自于对过去的无法释怀，我在挣扎，但是没法放手。

面对雾霾，我们能做什么？

@13581876810 

我渴望清新的空气，渴望湛蓝的天空。而我们最基本的生活条件成了最奢侈的要求！既然不能出门，雾霾天在家里画画是最好的选择。

连续几天的严重的雾霾真的让大家对北京彻底失去信心。雾霾，雾霾，每天爆表的有毒雾霾。

身边很多朋友都在议论怎样离开北京，有点早已搬走，有的已经开始行动，我也真是第一次考虑，是否真的要离开北京？

仔细考虑现实的情况，离开北京近两年还做不到，我要继续吸霾，也许还有很多小伙伴和我一起继续在北京吸霾吧。

也许是我太乐观，总觉得雾霾的情况有可能会越来越好，而现实却越来越糟，而且雾霾还要持续几十年。天呀，几十年，我的孩子要一直生活在有毒的环境里。

面对可怕的雾霾我们能做什么？

如何告别，曾经深爱的地方

@其卡

我就在雾霾深重的北京。从上大学来的这里，如今已有十余年。恋爱工作结婚生娃，青春里最重要的片段都打上了北京的记号。

从一穷二白，到有了自己的小房小车，北京给了勤勤恳恳的自己一份安稳一个家。真的打心眼里喜欢这个地方，然而日复一日的雾霾遮天暗无天日，每一天开窗都心如死灰。

默默的想过很多次，需不需要坚守。然而拖家带口没有后路的我们，需要顾虑的太多太多。而天下之大，哪里还有没有雾霾的清澈之地？

一想到真的离开北京，我就从心底空空的。但是继续留下，这种无法呼吸的日子还要过多久？年幼的孩子又能支撑多久？

走出心里的雾霾

@Sunshine°

这里是新加坡，依旧蓝天白云。虽然眼睛躲避了大半个中国的雾霾，可是心却一直被霾着。从大学毕业到西藏支教，再到新加坡做华文老师，我从来都觉得，二十几岁的自己没有什么迷茫的，不说特别精彩，也还算不差。

终于等我觉得，自己做的还不错的时候，我突然不知道，我想要什么了。我突然很怀念西藏的日子，虽然没有大城市的灯红酒绿，没有车水马龙，有的只是繁星虫鸣，但是就是很想念。

时常会梦到我带过的孩子，想想他们长大的样子，想想现在墨脱的样子，可是都只能想。

曾经想来到新加坡，如今想回到西藏。我突然不明白自己怎么了。我好像突然忘记自己的初衷。

以前在西藏的时候，我很明白自己要什么，做什么，而如今我不知道自己要什么，做什么，能做什么。

离开西藏后，我不再弹琴，不再看书，不再练字，不再画画。我有时间吗？我问自己，其实我有。

我有时间吗？我问自己，其实我也没有，我忙着写教案，忙着写课业，忙着做手工，忙着布置各种学习角落。有时候，我恨不得一个小时当三个小时用。可是我真的很忙吗？也没有吧。

想说如果有一天不在新加坡就回去开个书店吧，喝喝茶，看看书，日子不紧不慢，平淡过着也算惬意。

这样或许不会有更多的迷茫，更多的烦恼。

健康生活才是最重要的

@sunshine-ld

工作关系去年九月来到北京，预计待上一年，每个周末都有出去走走的习惯，景点、艺术园区、大学、商业街、美术馆、博物馆……

总觉得走不完看不够会有遗憾。前两个月沉浸在浓厚的文化和别致的景色中，后两个月是在雾霾中挣扎最后又一次次决定顶霾出行。

发现雾霾不光影响了我的出行计划，还有情绪，会无心工作，会对挚爱的人发脾气，然后又静下来自责。

北京的冬天似乎只有一种颜色，灰黑的树枝夹杂着雾霾的黄色，看着出行一天变黑的口罩、听着地铁里广播的红色预警，只想早点回去，此刻家乡是蓝天下绿树红花，还有老朋友红嘴鸥……

前两天晚上又把柴静的苍穹之下看了一遍，我承认是在给自己增加烦恼，我会越来越觉得什么工作成就都无关紧要，能够健健康康地生活才是一生的追求。

也许不是这次经历，我会到晚年再接受这个观念吧。

已经记不清多久没有见到太阳了

@青苹果

我在石家庄，天天严重雾霾让我感到生活绝望，每天清晨醒来第一件事就是看天气预报，然后看看窗外，用不用给孩子戴口罩，希望见到阳光的愿望又要落空，感觉自己像着了魔般的状态，记不清已经多少天没见到太阳了。

真的是暗无天日，每天生活在生化危机的电影里，前天孩子上学回来告诉我，在学校吐了一口黑色的痰，而且很硬。

我的心如刀绞。

找到迷失的自己

@Jessica

最迷茫的阶段应该是大学的时候，有很多很多困惑：不知道自己要什么，只知道自己不要什么。找不到出口，与身边的人格格不入，整天整天地泡在图书馆和自习室，那时觉得图书馆就是天堂。

开始跑步，读很多很多心身灵方面的书，开始慢慢变好。只要有机会就去不同的地方体验不同的生活，遇到过很多人看到过很多种活法。

现在在拉萨，时常想这么倔强漂泊了那么久，不就是希望能看到自己现在的模样吗？心有所定，只是专注做事。

迷茫的时候就去跑步、读书或者走路吧。只要足够勇敢和坚定，一定会找到那个迷失的自己，说：好久不见，还好没放弃。

如何给孩子一片蓝天

@a六六七七

杭州也有雾霾，但是没有那么严重。至少我觉得还没有到需要离开的时候，又赶上G20蓝，幸运自己身在杭州。

先生说等孩子上了初中，我们可以考虑去空气质量好一点的地方生活。这样算算，离开杭州最快也是十年后的事情了。

世事难料，9月份还在谈论的至少十年后的事情，这几日因为雾霾居然被提前十年摆到了桌面上。

孩子自从去年十月份开始咳嗽，断断续续近三个月还没好完，更是在12月中旬高烧到40.1度，看着平日里活蹦乱跳精力过剩的孩子瘫软在自己怀里呓语的睡着，内心深处的无力逐渐蔓延至全身。

看过中医、西医，有吃药，有推拿。班里的孩子好多都是同样的症状，严重的更是有班级开始停课。

今年元旦，雾霾卷土而来，本来相对北京河北等地空气还算可以的杭州，一下子红色预警严重污染PM2.5指数窜到300多。

温水煮青蛙、慢性自杀、重污、肺癌，这几天关于雾霾的各种字眼刺激着我们的视觉神经，好几次深夜想想雾霾想想孩子，惊恐的无法入眠。

晨起拉开窗帘看着屋外灰蒙蒙的一片，问自己，怎么办？

站在选择路口

@小沫

妈妈多年前做过手术，良性淋巴癌动的鼻子，有五官相通手术引发的后遗症导致视神经萎缩，医生评估会很快失明 ，上个月妈妈在北京起床突然说有只眼睛看不到了，我姐姐陪着去看了很多医生都说没办法，年纪大了，回了老家。

年轻气盛的我一个人在深圳，运气好找到一家企业愿景和未来发展还不错的企业 跟着初创型企业从零做起，从最开始的想要做什么项目赚钱，到现在已经现在三十多家门店，心里满满的成就感和自豪感，昨天年底总结被boss拉去谈话，又分了一些原始股。

想着妈妈这样的状态，姐姐已经北京定居有家庭孩子，爸爸也和妈妈分开多年，我多想继续这么要强的坚持在深圳这座城市， 但是想到未来的一切不确定，作为女儿满满的纠结和不安。

正在慎重考虑回老家的事，可气的是自己目前从事的专业性质在老家三线城市根本找不到对口工作， 个人经济实力和工作经历也不足够承担创业风险 。

唯一能确定的是，在身边比起以后后悔来的更安心。

快乐是什么

@映圆

有一段时间，我被生活的失意挤压得阵痛窒息的灵魂悄然叩响了深山古寺的木门，接待我的是位客僧，眉宇间透出隔世的宁静。他领我到一间古朴整洁的木房就转身离去，僧袍抖落空灵的忧郁隐入古寺殿堂的一角。

这座古寺在山顶，四周古松苍竹，黄墙青瓦点缀于层峦叠翠之间，鸟声细细，山泉淙淙。我在泉边的石上看到夕阳斑驳的松树上快活跳跃的松鼠，想起了儿时在林中拾到的鹦鹉。

回到木房里，见桌上放着一叠整齐方正的褚色青衣和一本《金刚经》，我知道这是知客僧送来的。

每天上殿吃斋坐禅念经诵佛，闲时打扫庭院。青灯古寺的晨钟暮鼓中，那曾经熟识的人和事都如空山中的梵音，空灵而飘渺，我在这无尘的世界里安享生命的宁静和澄明。

为了静心修行，寺里没有通电，入夜的山林一片沉寂，让人怀疑存在的真实。

我在豆大的烛光中看《华严经》：“三界所有，唯是一心，十二有支，依于一心。”

世界一切有情众生都不过是心的臆造。

于是想起了几年前山旁外迁而来的人家，我常在傍晚的时候站在河畔隔着篱笆，看男人坐在门前编鸡笼边给他三个孩子讲当兵的故事。

女人在一旁含笑给热闹的鸡群喂食，我一直怀疑这草棚陋屋里的快乐。于是在一个彩霞满天的傍晚，我走进了他们。透过柴门看到凌乱简陋的的里屋，我说“你们的孩子很可爱。“

“是的，他们都很健康很懂事”。在女人自满的笑容里，我问出了心中的疑虑。

“快乐？当然啦！一家人平平安安和和气气就是最大的福气了。

快乐不就是心里的一种感觉么？你觉得你快乐，你就是快乐的。”高大强壮的汉子讲出的这番话让我回味了很久。

当现代人的命运、遭遇、思慕和沉沦绝望，四处寻找心灵的皈依所时，这户朴实的人家却怀一种快乐的祈愿用心去生活，快乐原来就伴随在我们的周围，可是为什么许多人为烦恼蒙蔽？

所以佛说明心见性，要从烦恼中解脱么？

心里有些浮躁，便合了经书走了出去，夏的山林万籁齐奏，在耳边涌动着极洪大的寂静，淹没了古寺，也淹没了我。

第二天，我告知僧客我想家了。他低首含笑，始终是一种出世的祥和“你该下山了”。

走在苍松蔽日草香袭人的山道，回望身后那条蜿蜒的小径，竟有如隔世，以为做了一场悠远的梦，但沉沉的行囊中分别多了几本经书。临行时知客僧的话在两涧的春淙中泛起:

以出世之心，行入世之事。

解决不安的最好途径

@kkw榛果酱

人生第一次体会了什么叫“奔波”，早出晚归是生活常态。白天工作，晚上还要回来准备资格证考试，写论文。感觉每天都过得心力交瘁，快要坚持不下去了。

表面上平静，内心却是焦躁不安，不知如何是好。那天中午很疲惫，特别消极倦怠。

无意间听到了李健的《眷恋》，突然觉得生活很美好，我何必把日子过得一团糟。

午休后，爬起来，把所有令我焦躁不安的事都列了出来，把所有令我身心愉悦的事也都列了出来，然后写了简短的解决方案。

在以后的日子里，我都在努力去解决这些让我不安的事，解决一件，奖励自己一样东西或者一次旅行。

在以后的日子里，一有时间我都会去做那些让我感到愉快的事，它可能是午后喝一杯咖啡，可能是周末睡一个懒觉，可能是去湖边漫无目的地散步，可能是去公园拍照…

我所有的不安与迷茫皆是源于杂乱无章，越乱越慌，越慌越乱。而解决不安与迷茫的方法，就是把它们找出来，排序，然后解决。

对我来说，井然有序的生活，是解决不安的最好途径。

当我开始反思生活

@only-one-sahaja   

是的，曾经很迷茫。

所以开始思考为，什么要赚钱要工作，为什么要时尚要打扮，为什么要追求享乐却并不开心，为什么要成为房奴，为什么要活给别人看，并从中寻求存在感，为什么要从外在的物质中获得安全感，最后，我变成了车子，房子的奴隶，我成为了别人期望的我，我满足吗？我感到安全了吗？

我们都有颗柔软的心，不愿意下一代继续承受雾霾，大量农药和添加剂的食品，不健康的大自然环境，过度消耗浪费的资源，人们之间的负面情绪，地球的青山绿水不在……

直到所有事情想通，我们做了决定，辞掉工作，离开城市，追随自己的心生活。物质可以简单，但不能使精神成为乞丐。

现在我们一家三口搬到了福州一个村子，同一些朋友一同建设一个新的社区。

未来会怎样？还不知道，但确定的是，每天醒来，我们可以发自内心的做些自己想做的工作，见自己想见的人，我们可以在每个房间看到远处的山，喝到山里的清泉，可以不用重负且愉悦的为家人做美食……

这一切，都是由自己的选择决定的。家人朋友大多不了解，本来我们就想随他们吧。可总有人好心劝我们这样不现实，不能只考虑自己开心，生活来源怎么办，孩子怎么办，老人怎么办，不负责任等等。这难道不是精神绑架麽？

为什么我们不可以有不同的生活？自己动手会饿着吗？孩子必须要考大学吗？再说谁说我们不能上学了，又凭什么认定这里的教育环境不好呢，考上名牌大学就一定幸福吗？

如果能选择，我们会选择孩子身心健康成长，不是成为别人眼中成功的人，而是内心富足的人。我们的陪伴，就是最大的责任。

老人也一样，虽然不是他们期望，但至少可以家人们在一起，给他们一个没有雾霾的天气。

污染严重，故土难离

@15882462650

成都今年入冬以来雾霾连续爆表，又是三天的红色预警。

其实很早以前成都开始空气不好我和老公就开玩笑的说要不离开这里，去个世外桃源。世外桃源是没有的，但是我真心是喜欢大理，洱海边苍山下，一个小院子，埋一壶酒，种几棵树。

这两年，空气污染越来越严重。这个话题被我和老公不断提起，开始讨论它的可行性，因为我们有了一个可爱的宝宝，他日渐长大，我不忍心他生活在这样雾霾沉沉看不到蓝天白云的地方，更怕他偶尔一声的咳嗽会是由这些被污染的空气引起的。

但是，离开太难了。孩子太小，父母渐老。我们已经成为这个家庭的中流砥柱，任何一小步都将很大的影响这个家庭。孩子跟着我们走了，去到那些偏远的环境好的地方，一般来说就兼顾不了教育，包括还有老人的医疗等等问题。

更重要的是，如何生存。

现在我每天都在思考这些问题，想走，怎么走，去到以后怎么过活。或许可以选择一些城市比较发达一点，但是环境又相对保护得较好的城市。

故土难离，离开需要放弃的太多。

看似糟糕，都是生活的祝福

@栗子

这里的冬天下过一场雪，也没能够在雪中漫步，这里的天空是灰白的，见过的蓝天屈指可数，一年前选择离开是一个很长的决定，来到这座城市，很长一段时间也无法将自己融入，甚至在刻意的把自己关起来不愿意见任何人。

那天看到这样一段话“生活不会按你想要的方式进行，它会给你一段时间，让你孤独，迷茫又沉郁寡欢，但如果靠这段时间跟自己独处，放下过往，等你度过低潮，那些独处的时光必定照亮你的路，也是那些不堪陪你成熟。”

所以，现在没有那么糟，看似生活对你的亏欠，其实都是祝福。

@应静菡

每天早上第一件事就是查看pm2.5指标，决定孩子这一天的行程，这两天重度雾霾已经在家禁止外出，孩子在家玩，我在家陪她，顺便画画工作，空气净化器24小时开启。

冬天里女儿已经是第三四次咳嗽了，之前几个季节都没有这么频繁过，除了自身体质外我不得不把矛头指向这样的空气环境，当年伦敦治理雾霾用了整整60年时间。

电台里一位家长说“那几乎是我孩子的一生，我不想他在雾霾的阴影下成长”。

@晓，寒，凌

每次一到过年过节，就是最难过的时候，工作已经快两年了，可是那一点微薄的收入除了自己平时的吃穿用度，基本上再没有能力回报父母了，就想着多回去陪陪他们吧。

可是时间久了，就生出一种无力感，想要在春去秋来之时给父母置换新的衣物却迫于囊中羞涩，很多很多想要为父母做的事情，就这样不断搁浅。

有时候真的很难过，工作并不是自己喜欢的，可是喜欢的却更加撑不起自己的生活。

很想要挣脱这种无奈感，却总是不知道从何做起，自己想要的，和自己所拥有的，都显得那么无力。

@karma

30岁，工作重新开始，感情重新开始，一切似乎又回到了起点，可是却没有了20出头时的激情，总觉得自己的运气似乎不太好，不能像别人那样顺顺利利的，可是有时候有那么一点点好事情又会很欣喜。

不想走和大家一样的路，可是这在别人眼中成了一件不怎么好的模样，即使再怎么不在乎别人的看法，也还是会有心累的时候。希望能慢慢的好起来吧。

@luobing2011511农夫花园花千谷

 几十年的城市生活，越来越觉得厌倦，再加上农村还有自己的房子院子田地在，留恋好想永远在农村过这样虚度美好生活。

但是西双版纳的孩子妻子和事业需要我去一起管理，让我纠结郁闷又去做自己不喜欢的事情，人生许多无奈。

@伽南

拉萨这座日光城，不同于内地大多数城市，这里天空总是蓝得那么不真实。从小素食，注定了我的边缘属性。近来迷茫，虽然外表软萌亲和，其实内心一直渴望离群索居。

想要开一间素食小店，每日只关心粮食，不关心世事。迷茫是因为我不够坚定，在意家人和朋友的看法，厨房事并不轻松，素食又相对冷门。

说到底就是没有非那样不可的决心，所以总给自己找借口吧。

@若水妙窟

27岁，和初恋在七年马拉松后最终走向了分手，人生最美的时间20岁到27岁。七年的爱已经不仅仅是爱了，还是亲情，依赖。

在突如其来的分手后，那种天塌地陷的感觉无法用语言表达。每天喝酒，酗酒，半夜打电话骚扰朋友。

那种失态，现在想想心里还是冰凉。

直到两年后匆匆结婚，结婚一年后有了女儿，才感觉心慢慢的有了依靠，女儿一岁多的时候，我遇到了佛法，心慢慢的平复。

现在34了，才真正放下，真正的能平淡的回首那段岁月。一切随缘，缘来聚，缘去散，世间万物都是因缘和合，没有对错，没有好坏，一切都是最好的安排。

@上善若水

2017年是我做幼师的第五个年头了，和孩子们在一起很快乐，单纯，善良，美好。

但今年我想结束5年的幼师生活，去寻找自己的另一片天空，只要开始，什么时候都不算晚，我知道前行的路上定是曲折，坎坷。

但我相信，不管怎样，我都会勇往直前。自己选择的路，无论如何都要微笑的走下去。

比起永远，我更喜欢勇往直前的每天。

@15038343660

 其实现在想来，从不知道什么时候起直到今天的很长一段的时间里，我处于重度焦虑和半抑郁的状态的。

当我下定决心关闭我的所有社交圈子、尽量避免和朋友聊天约会、对待亲人朋友苛刻悲观到一定程度，我突然发现我不是很愿意继续这样的生活了。

当北京雾霾散去，冬去春来的时候，我要去往泰北支教了，这中间要发生多少故事，也未可知。

感激每天挣扎和努力过得的自己，迷茫和纠结如果是生命的常态，愿你有勇气改变，有能力承担，愿你能过得踏实和心安。

愿我眼中总有光芒，愿我活得漂亮。

@rachel.阿冷

二十八岁了，还是单身的姑娘。想换掉目前的工作，却没有勇气，也没有找到理想的职业。这大概是很多姑娘迷茫的问题吧。

@

真的想逃离济南，但是在这经营了10年，逃离要付出一定的代价，思考良久，决定携妻带子义无反顾的离开让我爱、让我恨的城市。

现在开始卖房 ，随时准备离开。

@诚外无物

孩子快5岁了，一直放在家里给爷爷奶奶带，很少陪伴，今年过年想早一点回家，生活太多的不易，对于自己的人生也的确迷茫，将来要做点什么也没有一门手艺活。

从小家里就家境不好，但一直有颗上进渴望改变的心，想多赚点钱，让父母过上好日子，爸爸妈妈，还有弟弟将来都要我照顾，压力太大。

但是生活不管如何，也要一步一个脚印踏踏实实的走下去，相信老天终不负有心人。

@桃成蹊echo

我在大理，远离雾霾的古镇，今天的太阳，让人不敢出门，原本只是想来这里沉静内心，寻找继续前进的方向。

呆了一个月后，却更加迷茫。

新的一年，不知道前路在何方，丢失掉原本让人奋进的梦想，丢失了很多内心的许多想法，在这里似乎一日日的消磨掉自己的耐心，遇到很多琐碎的小事开始变的烦躁起来，每天，很晚才入睡，为做一个决定而辗转反侧。

@baogu2songling

 当下种种的环境问题，社会问题，教育问题等等，再加上20多岁，身体就出现健康问题，让我觉得现在的每一天都是赚的。

生活，有趣的生活远比机械的工作挣钱重要的多。

当然，生活很大，远包括亲情爱情友情，近要切合自己的内心。愿自己在修心的路上永不停歇。

@Jason-duola

以往的生活都是在隐忍和放纵中切换，待到自己独自生活时，才发现生活里的平静是最可贵的。

对于平静的生活追求是自己2016年的一个转弯，我想平静生活，这是我新年里想得到的。

@可爱芸

我们不是说好的努力工作然后享受安逸的生活吗？到如今，在效率至上的今天，好像不到病痛死亡的那一天，我们每个人都像机器一样停不下来，在这个世界上，谁在活着？

@鱼巴巴

走到30多岁，却感觉自己从未活过。虽然在自己的工作领域也风声水起，但没有过心底的满足感和发自内心的愉悦感。我也想走出来，可找不到自己到底有什么爱好和兴趣是我发自内心想要去做的。

不是不想做，而是找不到自己，这比雾霾更让我痛苦。

@大城小爱

过完暑假我就想去外面看看，也想找个工资高的工作，2015年9月1号，提着一堆行李，去了石家庄，其实石家庄并不是一个太大，但对于那时的我来说就像井底之蛙跳出了井一样。

至今我依然记得我妈把我送到了村口就走了，那时的眼睛里都是心酸。

@MAGGIE LUO

打算回到大山深处的家乡了，虽然北京有自己一路打拼出来的人脉资源以及殷实的资产，但是一个简单的问题必须面对，要钱还是要命? 答案很明确了，不是吗?

@银河

我们只是活着而已。

@LFM

这一周都昏昏沉沉的，不敢运动，不敢呼吸。

@恒大张梦梦

雾霾就像我的生活，虽然我一遍遍的告诉自己，你的人生才刚刚开始，你会变得更好，但我还是不得不接受一次又一次的挫败感。

@北海之羊

如果没有湛蓝的天空，没有洁净的水和空气，没有苍茫的森林和碧蓝的大海，再多房子车子，我们生活得会幸福么？

@菁

从北京逃到了重庆，以为可以安心一点，没想到只是从有毒的空气里过滤到了重度污染的空气，这才似乎明白过来“无处可逃” 的正真含义。

@wy

好像好久早起上班没见过太阳了 ，工作迷茫，空气蒙上人的眼镜，看着街道堵的不行，每个人似乎都是在忙忙忙，有谁能停下来看看现在的这个世界，内心一片荒凉。

@yubahangderizi123

灰灰的天空之城，心却并不迷茫。当一切皆虚无，才能慢慢感受到了存在，只愿每一天都很满足，每一年都很丰盛。

@一叶惊鸿

今天去看望姑爹，肺癌晚期，惨不忍睹，生不如死，这跟我们空气有没有关系？我说不准，去年爸爸癌症过世，今年姑爹。亲人们排着队，领着属于自己的号码牌。

雾霾怎么不能像庞大的机器一样，说停就停。

@liuruimelody

精神比现实走的更远，现实已经跟不上灵魂的节奏～追求更好的生活，确无力捅破现有的舒适度？

理性与感性的交融，应该更偏向谁，如何寻找内心真正想要的生活？

@我姓霍

越来越清晰的看清很多事情，自己也越来越平静。对待事物对待生活。

@浅唱轻吟

想离开体制，想离开雾霾。做一个心灵自由的人。

@深蓝

一直放不下该放下的人。

@张贺老师

生活在北京10年，37岁未婚的我很少有时间迷茫。

@周(^_^)

杂念太多，贪欲无限。

@gy554321

时常寻找真实的自我，问自己，我是谁，现在的我是怎样的，我最希望自己活成什么样。我分不清状态和过程，我寻求让自己的内心能够欣喜，无憾。

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