因为有书， 我还可以忍耐这个世界的噪音

“

因为有这么多好书的存在，

对这个世界的噪音我还可以忍耐。

”

      楼下装修，时值高三关键时期的包子同学烦得躲在阳台上晒太阳听音乐。我这人，对噪音还是有点麻木的，哪怕在闹哄哄的70分贝的人群中也能昏昏睡几个钟头。但是，看到包子焦躁的样子，我也突然发现，真的，一刻不停的电钻的声音太刺耳了！今天是星期六哎！周末怎么能这么没完没了地制造噪音呢？我突然意识到作为一个居民的权力。

      反正包子也做不了什么，我向他提议去五角场，逛逛书店吃顿饭。于是下楼，这才发现，原来正对我们楼下的房间在装修！我透过被打穿的墙壁，朝那个在使用电钻的工人大声喊了几句，他才停下来。我向他指出，平时白天用电钻我们不反对，但是周末最好不要。我们被这声音搞得只能逃出家去了，而且我还有个小孩面临高考……

      我觉得这理由已经够充分了，孰料那工人也振振有词，说什么工期不能误，你们受不了可以去亲戚家……说完他继续开电钻。

      我不知房东是否在里面。我一脚踹向他家门（门是旧的，显然他们要换新的），踹了几脚，出来个年长一点的工人，我对他说周末最好不要用电钻，可以先做别的。他却表示，房东要求他们赶工，而且除了这个活他们现在没别的需要做。

      我听了真是愤怒而绝望。不习惯交涉的我，因激动而脸涨得通红的。后来在地铁上，我也是恍恍惚惚，头脑里净想着那件事。我后悔没有要求那个工头跟房东联系，转告邻居的抗议。以后大家都是邻居，这种事应该可以沟通理解吧？

      因为心情恍惚，出站时我竟好长时间找不到公交卡了，慌乱地找了一阵，原来就在风衣口袋里。我在心里暗暗责备自己：不过是这点小事，我怎么这么不冷静呢？可是，就因为类似的小事，我就会乱了心智，我对这样的自己感到失望和无奈。我很佩服那些思路清晰能言善辩的人，而我永远都不可能成为那样的人。

      包子陪我在万达地下广场买了几样护肤品。然后我们去二楼书城，逛书店和吃饭，这是我们每次来五角场的理由。书店里人不少，以往我是很喜欢在书店里徜徉的，今天心情不佳，一时之间简直没什么心思看书。包子一进书店就消失了，去了他喜欢的角落。

      我独自了无心绪地徘徊在一格格书架前，最后，还是走到了日本文学那一排。看到了夏目漱石，看到了太宰治，看到了那些我在大学图书馆看到的熟悉的名字，我的心一下子沉静了，熨帖了，突然发现，刚才杂乱的心绪距我很远很远，远得简直不存在。刚才，我还在跟人争执，还在脑子里想象如何跟那个房东交涉，把这当作我全力以赴要对付的事。可是，在这些名字面前，我刚才感觉无比重要的事，仿佛不再重要了。

      我怒气冲冲面对的那个世界，变得渺小而可怜了。我发现，我开始理解那两个装修工的立场，他们只知道要按照工期完成，这样才能拿到钱，才能养家，他们所知道的就是这些。是这样吧？

      我喜欢书店的理由，是它总是能让我的心变得安静柔软。记得读研的时候，我每天上午去图书馆，中午在附近小店吃了午饭，就去各家书店逛，鹿鸣书店，平心书店、还有好多小书店……它们帮我度过寂寞的学生时代，使清贫的我从不感到自己寒酸，反而觉得自己是个大富翁，拥有着足以傲视世俗的广大世界……

      为了表示对书店的感恩，这次我选了三本书：有岛五郎的《诞生的苦恼》、崛辰雄的《风吹了》、李娟的《九篇雪》。我知道网购会更便宜，而且我现在买书主要是通过网络，但每次来书店，我还是要带几本回去。因为，我真心不希望它们倒闭，被驱逐出这个现实的世界。所以，我每次也鼓励包子买下他手里的书，我对书店的这份感情，我不奢求能传递给他，但是，至少，他记得有些书是从书店发现和买到的。

      也因为有这么多好书的存在，对这个世界的噪音我还可以忍耐。

文学博士，现为上海鲁迅纪念馆研究馆员。

著有《我也是鲁迅的遗物——朱安传》等。

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