写给二十几岁的你：没车没房没人撩，该怎么过好这一生？
站在勉强能称为青春的尾巴上，你是不是时常陷入回忆杀里不能自拔。
开始怀念我们也曾年少轻狂，隔着透明的落地窗，对着天空，侃大山聊梦想；想起自己也曾意气风发，一脸倔强的设想自己可能有的美好未来。
二十几岁的你，如今成为了自己当初想要的样子吗？
我有故事，你不用带酒。
Part.1
我猜到了开头，却没猜到这结局
@天真的小萝卜头
年少时的梦想总是美好的可以随时勾勒，我们最常听到的问句是：长大了想成为什么样的人？
九岁，天马行空的我爱上画画，那时希望长大后的自己是一名画家或设计师；
十二岁，敏感多思的我喜欢写作，盼望成为某某那样有名气的作家；
十五岁时经过刻苦的三年中学，顺利踏进家门前最有名气的重点高中大门，认为大家翘首以盼的名牌大学之于我，再容易不过。
今年，我二十五岁。我没有成为设计师、作家，没有仿佛镀了金边的高学历，过着普通得不能再普通得平凡生活。
你问我，当年以为的轻而易举为什么没有实现？我只能说，我也没猜到这过程，但这绝非结局。
因为路还很长，真切的努力比梦大。
Part.2
要是能重来，我要选李白
@太妹一号
十五岁时我和Y坠入青春爱河，被所谓一见钟情迷了双眼。
上了高中就从认真学习的乖乖女，变为世界里只有一个人的问题少女。青春期的叛逆因子一触即发，不顾老师父母的苦口婆心，觉得十五岁就应该逃学翘课，谈恋爱，做点惊天动地的事儿。
学校里，同学们自然是对问题少年避之不及的，我除了“男朋友“和”狐朋狗友“，并无至交。久而久之性格变得乖戾，看见眼镜比瓶儿底还厚的书呆子们，还要投去轻蔑的眼光，炫耀自己早早就享受了“自由”。那时，恋爱和变坏成了我仅有的任务。
上了大学，我进入了人群多样化的小社会，没有人在意你过去是如何的“只手遮天“，和Y也分开两地。在某一个午餐时间，我看到两两成双说笑着走向食堂的姐妹花，再看看身边空空如也的自己，猛然间知道自己失去了什么。
天知道，大学时期的我，经过了怎样的自我修复和交际磨合，才变成回原来开朗热情的自己。
很显然，我和Y因异地没有实现从初恋到白首的美好愿望，未曾经历生活哲学的爱情，总是脆弱而经不起敲打。曾经我们天真的许诺：如果十年后还在一起，就结婚走过这一生。今年恰好是第十个年头，人却早已天各一方。
现在想起十五岁的自己，说爱一个人，竟真挚得有些可笑，你连自己都还没会爱啊！
每个人的青春里，都爱过一个不可能的人。他早已无关生活，却贯穿生命，像一根小小倒刺，提醒你成长的代价。
要是能重来，我可能还会懵懂的恋爱，但绝不放弃学业。
要是能重来，我要读心爱的中文系。
要是能重来，我不选Y，我要选李白。
Part.3
那些没能击垮我的事
@猫本-haha
我现在二十四岁，女生，第七年一个人在澳洲。
十七岁的时候我一个人来墨尔本开始读私立寄宿学校，生活远没有大家想象的光鲜。因为在国内读的不是国际学校，所以第一年语言方面极其吃力，别人1个小时学会的东西我需要花3个小时。
太苦了。
那时每天都死命学到凌晨三四点，还要承受各种歧视和打击。即使是在很想家的时候，我也不敢打电话，怕一听见父母的叮嘱，忍不住崩溃，哇的一声哭出来。
我很怕别人说我留的是假学，很怕自己辜负了父母的期望，还有那笔高昂的留学费用。
所以在后面的几年我更加拼命的学习，精通了英文，每一年都提早修完必修课程。用其他时间，在餐厅打工，在私立医院进行高压的实习，努力支付独自生活的一切开销。
如今，我已是当地医院放射科的助理医生，有假期时就回国与父母亲友团聚。有些人对我说，她很羡慕我现在的状态，但是这些年的心酸，哪里是能简单说出来的。
诚然，七年前的我远远想不到我会变得像今天一样坚强和独立。那些苦不堪言日子里，没能打败我的磨难，后来都成为了让我强大的利盾铠甲。
Part.4
挂在嘴上的理想
@甜不腻小姐
从大学起，梦想有一家自己的甜品店。每天创造精致的甜蜜，给吃到的人带来幸福和满足。
带着这样的憧憬，我欢喜的走出了校园。相信大学毕业即将步入社会的时光，是多数人都经历过的灰色时期。
我并不想求职，也不想读研，在同学们实习和进入工作的时候，我依然做着名为“理想”的春秋大梦。即便是当亲友问起，“毕业了在哪里工作啊“，我却只能回答”还没毕业呢“的时候，还是心想，我不能屈从，要做不一样的那个人。
在求职还是等待机遇的纠结日子里，待业磨平了我的棱角，退却了我想要创业的热情。消极的日复一日，像个蛆虫一样啃老度日。得知同学们收获了职场的第一份薪水时，我的神经终于被刺痛，开始重新审视自己。
我只是一个把理想挂在嘴上的做梦者，做梦，并不能替我造梦，做梦，可能永远无法让我成为真正想要的自己。我报名参加了甜品培训班，向想要的生活迈出了切实的一步。
现在我28岁，在人们称为“初老“的年岁，经营着自己的甜品屋。
Part.5
曾把理想挂在嘴上
@方方方也有向
以前我觉得25岁是一个很遥远的年纪。
安静内向的自己幻想着，在那个年纪里像别人一样，能面对所有的陌生人侃侃而谈，把高跟鞋踩出哒哒哒的铿锵节奏，然后手持文件和小提包，出现在各种高级场合会见各样的客户。
后来，我就成功的在一家小企业了成为了一个名不见经传的小白领，时到今日也刚好满了25岁，当初的想法早已经得以实现了，跟预期设想的一模一样。
当我过着模式化的生活，等待生活试图把我打造成和所有年轻人一样面孔的时候，我问自己，我到底想要什么?
为什么那个愿意在一切可能的物体上涂涂画画的家伙，去做了一名公司职员，只因大家都说，自由画家的生活没有稳定保障?
为什么那个立志“铁肩担道义，妙手著文章”的姑娘，进入了国企，只因父母苦口婆心的劝，记者不如国企稳定?
我是谁？我是说，剥离掉一切外界赋予我的定位和枷锁，隔离开所有父母长辈试图左右我、干涉我的声音，我到底是谁？我躯壳之内那个砰砰乱跳、嗡嗡作响的我人，是谁?
我只能是我自己，只能遵循心中的呼唤而活。所以，看似如愿以偿的我，计划了一场逃离，勇敢而爽心的实施了。
无论多少声音试图扭转你，说你热爱、着迷的这件事情，没钱途、没前途、没发展、没出息，都请悠悠的对他(她)说：Fuck off，this is my own life.
最后的话
看到这里，我想告诉你一个秘密——这些都是真实发生在我身边的故事。
也许你对现在的自己并不满意，正是这样的不满意才会让你更加优秀；也许你对现状很满意，觉得日子过得安逸安稳就是最好的，那你就是幸福的。
冯唐说：后海有树的院子，夏代有工的玉，此时此刻的云，二十来岁的你。
再也没有谁比我们自己更有权力，决定我们想要的样子。
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