“我爱的像条狗，摇着尾巴等你丢个球……”
昨夜闺蜜F因男友执意分手，在电话里哭得山崩地裂。
她使尽全身解数仍不放弃，对方干脆避而不见。经过我一番苦口婆心，她还是决意挽回，并义正言辞的对我说：他是爱我的。
这使我想起大热话题剧《我的前半生》中的罗子君，在丈夫刚刚提出离婚时，她也是这样一边苦苦哀求，一边自欺欺人的。
在爱里过度卑微，相当于自盲双目。
他若爱你，怎么会让你经受窗外的寒风和心中的海啸。舍弃自尊和骄傲换来的，一定不是圆满。
可是不懂这道理的，不止F一个。
在爱里卑微是种怎样的体验？翻看网络中的相关问答，发现很多人都受着相似的罪。
有的人爱而不得，明知不是彼此对的人，还永不停歇的付出着。
@东西南北没有风
跟你说啊，昨晚做梦又梦到你了。可我连在梦里都不敢跟你表白。
@比你
每次找他聊天前，都会先给他发红包。即使他总是只收红包不理我，竟也觉得欣慰。
明明该做被滋养的小公主，却亲手把喜怒哀乐完全交付他人，甘愿俯首称臣。
@林&L
以前他主动找我，喝醉了凌晨一点也要问问我在干嘛，现在换我夜里两点想着喝醉的他是不是给别的姑娘发信息。
@Liu大桃要飞奔
每一刻都在在乎他的感受。甚至和他聊天，会因为他消息的标点符号而猜测自己是不是让他感到不耐烦了。
甚至以爱之名无止境的纵容，因害怕离别而自苦。
@请叫我灰灰灰小姐
每次告诉自己再试一次就放弃，又会多试一次，然后恐惧他是不是已经有了更心爱的人。
@LilySun
我永远记得自己在海边哭37分钟数753朵浪花，然后擦干眼泪回家的时候，顺手给他带了麦当劳当夜宵。
习惯了被动，就连最后那句再见，都得由TA说出才行。
@白日梦想家beary
APP的关系绑定要俩人确认，解除却不需要我同意。 就像我俩结束都只是你一个人说的算。
在爱里卑微，换来的未必是长相厮守，而是浪漫的加速消亡。
是不是多少也看到了自己的影子，就问你一句：扎心吗？憋屈吗？！
为什么太爱一个人会让自己陷入自卑心理，难道认真的付出有错吗？
让你自卑的爱，只能说明两个问题：要么你爱的对象错了，要么是你的心态错了。
明明是个人渣，你却人为的赋予对方光环，觉得TA就是世界上最好的人。这时候的爱，是执拗的，谁也劝不住。飞蛾扑火，漂洋过海，为了一个树放弃整个森林，通常都是这类人干出来的事。
人选错了，没办法的，只能伤透了自己觉醒。
另一种则普遍的多，娱乐圈中就有一对我们熟悉的例子——郑爽与张翰。早年两人因拍摄某偶像剧结缘，可恋情却只维持了一年便结束。
郑爽对媒体坦言：“分手是我单方面公布的，我们没有商量过，这也许是我自卑的地方。很多人说我只和他拍戏，我在工作方面成绩不太多，而且没有工作的时候，越来越不自信，包括我去整容。我有很多的负面情绪，对方也离我越来越远。”
有报道称，郑爽爱张翰爱的疯狂。她经常千里打飞的给对方送汤送饭、在剧组帮他洗衣服，不惜推掉与大牌对戏的机会。甚至像脑残粉一样，在采访时一脸自惭形秽的表达“张翰实在是太帅了”的言论。
显然这段关系里，爱的程度不对等。如果付出而无果的体验远远超于被爱，关系本身就是荒谬而无意义的。
爱的成功法则是双向投入，如果爱情不能使双方都付出真情，迟早会退化变质，成为自怨自艾的角斗场。
先爱自己，而后爱人。
小时候，我们总说爱就是无怨无悔的付出。可长大了才明白，倘若自己真的这样做，才是对这段关系最大的伤害。
你没有底线的对一个人好，相当于把所有权利都给了他。当他热度减退，你便心有不甘，做些没有意义的傻事伤害自己。然后委屈巴巴的自我催眠：也许是我不够好。
其实不是你不够好，而是不该因任何而失去自我。你还没学会先爱自己，就已经爱别人爱的死去活来，谁又会爱一个连自己都不爱的人呢？
好的爱情，是相互滋养和成全。牺牲自己的爱好、朋友、事业、甚至尊严，这种行为本身就在自我消减，更别提“一头热”的付出有多低质量了。
就像曾经说自己“低到尘埃里，从尘埃里开出花来”的张爱玲，到最后也变得清醒而决绝——“我已不喜欢你了，你亦是早就不喜欢我了。不用找我或者写信，我亦不会看的”……
请你好好爱自己，然后与TA势均力敌。
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