我想爱你而不是抓住你

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世界很简单，任何人在任何时候都可以获得幸福。这是阿德勒心理学的核心观点。出自《被讨厌的勇气》。它实际上也是在告诉你，所有的改变都可以在当下，在此时此刻发生。

既然改变随时都可能发生，为何我们还困在不幸之中？

一句有点扎心的大实话，也来自这本书：是我们自己选择了自己的不幸。

这也是弗洛伊德和阿德勒心理学最大的不同。弗洛伊德追根溯源，通过回溯童年，找出不幸的成因。比如说，我是个讨好型人格，因为我爸妈从小贬低我。再比如说，我不敢努力，因为我小时候屡屡受挫，没建立起自信。

阿德勒认为，困在成因之中，会让人开始把一切的不幸归咎于外界。心安理得在自我限制中躺平。

其实所有对过去的归因，只是因为当下的我们缺乏获得幸福的勇气。我们给自己的懦弱找理由，编造出了过去这个故事。

那如果不能回溯过去，真正的改变到底该如何发生？

两个字，我每一天，每一刻都在提醒自己：勇气。

我们总是习惯于纠结过去，习惯于寄托未来。而往往忽略了那些都是无法控制的，唯一能控制的，只有此时此刻的当下。因此，真正的改变，也必须从当下出发。

当我们面对当下时，看到的是什么？是一种巨大的惯性，一种不肯改变的惯性。我们习惯一次又一次重复自己的模式。“我不敢”，“我不行”，“我做不到”，那种内在的声音和力量是如此的强大，在面对新的选择和挑战时，我们总是又“变回了自己”。

勇气，是在每一个当下，做出新的选择，创造一个全新的自己。

拥有了勇气，你就拥有了改变自己的钥匙，世界的大门便会就此向你敞开。

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为什么我们无法拥有勇气？背后的原因其实是我们无法确定自己存在的价值。

换句话说，人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

“价值感”是一种牢牢与自己连接的状态。确认自己的价值，连接自己的渴望，相信自己，在当下牢牢与深层次的自己连接。这种“紧紧拥抱”自己的状态，会让人产生突破限制的勇气。

当人缺乏自我价值感的时候，每一个当下都很容易变得没有力量。所有关于“我”的杂念都冒了出来。

“我就是一个这样的人，改不掉的。”

“这件事我做不成，我没那个本事。”

我后来发现陷入PUA关系的人之所以无法逃脱，就是落入了这个循环。明明知道这段关系对身心有毒，但因为在关系中不断被贬低、被批判，丧失了自我价值，也就丧失了逃离的勇气。

不合适的工作也是一样——不敢辞职，因为缺乏改变的勇气。缺乏勇气，恰恰也是因为困在不合适的工作里，一点点消磨掉了自我价值。

所以Tony Robbins才说，改变自己首先要改变状态。最后才能谈“如何改变”的策略。所谓状态，就是那种在一瞬间连接自己，确认了自己是谁，知道自己的的确确想要什么，充满了自我价值感的状态。（见《你身体里有四个人这件事你知道吗》）

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如何才能获得自我价值？这是《被讨厌的勇气》这本书试图回答的核心问题。

阿德勒斩钉截铁地说，自我价值来自于人际关系。

我们先来分析一下这个词，什么叫自我价值？谁能够定义我们的价值？不管你愿不愿意承认，自我价值是由【他人】定义的。不是山川河流，也不是花鸟鱼虫，是其他人类审视的目光。

我们寻求的自我价值，是他人眼中我们的价值。

但不幸的是，我们本能地会用【竞争】或【自私】的方式来实现这种价值。

【竞争】的方式，是将人际关系演化为权力之争，通过在物质上赢得对方，或者在精神上碾压对方，来获得自我价值感。

【自私】的方式，是过度索取和过度付出，要么控制他人来满足自己的欲求，要么为了迎合他人，获得奖赏，而不断改变自己去满足他人的欲求。

阿德勒说，无论是上述哪种情况，人都不可能真正的获得价值。竞争的背后总有败者，而通过满足欲求，建立在他人身上的价值体系也不会牢固。

这就引出了课题分离的概念。【课题分离】是处理人际关系最重要的基石。

4

什么是课题分离？

每个人都希望从他人身上获得自己的价值，但每个人也都本能的用【竞争】或【自私】的方式来实现价值。这就造成了关系中每个人的课题相互纠缠。

举个例子，大花和小花是母女。小花上小学六年级。大花是个严厉的妈妈，狠抓小花学习，会输出很多大道理。小花很听话，成绩也很好，是别人眼中的好孩子。

在这个阶段，大花和小花对自己的价值都是很满意的。但这正是危险的地方——她们对自我价值的评判，是建立在对方身上的！

大花因为可以控制小花，也因为小花学习好，而对自己很满意。小花因为可以得到大花的表扬，也觉得自己很有价值，对自己很满意。

那如果有一天，小花不想好好学习了呢？小花找到了其他方式实现自己的价值呢？

继续看这个例子。初二的时候，小花爱上了做手工，会折一些精美的纸玩具给同学，同学都很开心，小花也感受到了自我价值。但大花不干了，觉得小花耽误学习，因此用非常暴力的方式没收了小花的所有手工材料，还把小花打了一顿。

这时，大花和小花的关系来到了【课题分离】的关键转折点。

第一个平行宇宙，小花妥协了，因为她过去太多的自我价值，是建立在大花的表扬上的。现在大花威胁要把这些表扬都拿走，说小花是个坏孩子，小花立刻失去了自我价值，也失去了【勇气】。她乖乖开始学习，重新回到了和大花互相喂养的价值体系里。

第二个平行宇宙，小花想反抗。【做玩具给同学】这件事，让她体会到了【真正的】自我价值。她发现自己没有在满足一个评价体系，而是通过做自己喜欢的事，给他人提供有价值的小玩具，从而得到了积极的回馈，确立了自我价值。通过这些自我价值的积累，她获得了足够的【勇气】，不再需要大花给她的表扬来确立自我价值了。

对于课题纠缠的关系来说，走出【课题分离】这一步是很难的。

即使小花决定反抗，因为大花的不配合，过去小花从妈妈身上得到的自我价值一下子被抽走，小花会经历非常痛苦和自我怀疑的一段过程。她也会反复纠结，真的要进行课题分离吗？要不要回到从前的模式，就做妈妈想让我做的事了？

而大花，一旦小花开始反抗，她会立刻使用变本加厉的方式来控制小花，试图找回自己的自我价值。大花一开始可能通过打骂的手段，不成功后甚至会演变成威胁和道德绑架。

“你这么折磨妈妈，是想让妈妈去死是不是？”

“我怎么养了你这么个不孝的东西！”

“我没有你这个女儿， 我死了也不用你来管！”

这背后都是大花对于失去自我价值的恐惧。

大花和小花的权力拉锯战，可能会持续相当长的一段时间。

5

为什么我们一定要走出课题分离这一步？

说的玄幻一点，我个人认为，这是宇宙的法则。最终每个人只能为自己的课题负责。

在宇宙的设计之中，新的灵魂被投入到茫茫众生里，是要去通过与众生的互动，最终回到自身。课题纠缠，却会让两个人通过彼此喂养的方式绑在一起，躲过了宇宙的安排和考验。

关于这一点，我印象最深刻的是村上春树《挪威的森林》。

直子和木月从小青梅竹马，一起长大，所有人都以为他们两个会成为一对佳偶度过一生。但木月在青春期后发现自己并无法对直子产生男女之间的爱意，在课题分离的阶段，承受不了这种失去自我价值的巨大痛苦而自杀。直子此后也一生抑郁，最后自杀。

那种课题纠缠到曾经互相慰藉，以为拥有了一切，最后互相毁灭的关系，村上在这本小说里已经展现到淋漓尽致了。

直子把脸转向我，凄然漾出浅浅的笑意：“我们同普通的男女关系有很大区别。那关系就像肉体的某个部分紧紧相连似的。即使有时离得很远，也像有一种特殊引力会重新把我们拉回原来位置。所以我同木月发展成为恋人是极其自然而然的，不存在考虑和选择的余地。普通处于发育期的孩子所体验的那种性压抑和难以自控的苦闷，我们几乎未曾体会过。刚才也说过了，我们对性一贯是开放的。至于自我，由于可以相互吸收和分担，也没有特别强烈地意识到。我说的意思你明白？” 

“我们两人是一种不能分离的关系。如果木月还在人世，我想我们一定仍在一起、相亲相爱，并且一步步陷入不幸。”

“何以见得？”直子用手指理了几下头发。发卡已经摘掉，每一低头，头发便落下遮住她的脸。

“或许，我们不能不把欠世上的账偿还回去。”直子扬起脸说，“偿还成长的艰辛。我们在应该支付代价的时候没有支付，那笔账便转到了今天。正因为这个，木月才落得那个下场，我才关在这里。我俩就像在无人岛上长大的光屁股孩子，肚子饿了吃香蕉，寂寞了就相抱而眠。但不能一直这样下去啊，我们一天一天长大，必须到社会上去。”

6

那，课题分离之后，我们需要怎样的人际关系？

《被讨厌的勇气》里详细讲述了横向和纵向关系的区别。

纵向关系，一个是棋手，一个是棋子。棋手制定策略和标准，棋子负责移动。棋手跟棋子之间的沟通方式只有两种：符合标准了，表扬，不符合标准了，批评。

竞争也是一种纵向关系。本质上是两个棋手的对抗。是我的标准赢还是你的标准赢，是一种权力争夺。

那横向关系是什么呢？是伙伴的关系，也是棋子与棋子的关系。横向关系的假设是：我们都是棋子，所以没有人知道正确答案。我们都在自己的棋局里，摸索着人生这条路该如何前进。

但作为棋子，我们都是可以互相帮助的。课题分离后，我们不再生活在棋手的控制里，能真正看清属于自己的课题，也能看到别人的课题。

在不干涉他人课题的情况下，为他人提供帮助和价值，是棋子们获得自我价值的重要来源。这也是发展横向关系的意义。

还是上面小花和大花的例子。小花和大花之间是纵向的关系，但小花和同学们就是横向关系。

小花通过自己的折纸天赋，做出小玩具送给同学们。“小玩具”对同学们有价值，所以同学们都很喜欢，也对小花表达了感谢和喜爱。小花通过这个过程发现，“我”是有价值的，因为“我的创造”能够给别人带来价值。

在有限游戏和无限游戏的世界里（见《2023，开启人生无限游戏（上）》），纵向关系就是有限游戏——有清晰的标准，有赢家有输家；横向关系就是无限游戏——大家都没有标准，玩游戏的目的是为了让更多人参与，是为了游戏本身。

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对于普通人来说，读完这本书，我觉得可能最有帮助的是以下三点：

第一，不要忽视人际关系对自己的影响。

不是有那么一句话吗？你想要的，往往不是你需要的。

生活里，我们常常“想要”获得很多改变——能有勇气辞职，有勇气旅居，有勇气离开不合适的人，有勇气去完成自己的理想……我们与“想要”之间的距离，其实就是【自我价值】。

那为什么我们缺乏自我价值？因为在人际关系里，常年陷入【课题纠缠】的状态。要么是过度干预别人的课题，没有解决自己的课题，要么是自己的课题常年被人干预，因此缺乏承担责任的勇气。

有时候，过去长年累月积攒的人际关系模式，也会影响自我价值。比如说《我想变得很重要（上）》里面讲的，过度索取/过度付出/不敢付出/不敢索取的四种模式，都会造成课题缠绕的后果，让我们无法通过健康的人际关系建立自我价值。

所以如果你的人生觉得“卡住”，觉得很多想要的实现不了，很有可能是人际关系和自我价值出现了问题。

第二，应该把【课题分离】运用到生活里。

获得自我价值的第一步，就是【课题分离】。具体实施起来，又有两个层面，第一，不要让别人的课题影响自己，第二，不要让自己的课题影响别人。

不要让别人的课题影响自己

只要留心注意，会发现生活里我们处处都在接收别人的课题。

妈妈：“你都老大不小了，怎么还不结婚啊？” 这是妈妈的恐惧，因为我结婚了，会让妈妈觉得有自我价值，所以妈妈试图在用她的课题影响我。

课题分离，其实关键不是在于如何回应的问题。有些人以为，要做到【课题分离】，就是在别人投射课题过来的时候，果断怼回去。或者在心里暗暗责怪对方，有些难受和内耗。

这其实还是没有触及到本质。【课题分离】，讲的是你内在的状态。如果你的内在清晰、安定，知道这是别人的课题，与你无关，你并不会与对方过多纠缠。

所以，在生活里【课题分离】，是把注意力向内探查，留神自己内部的状态。很多时候我们对自己不诚实，明明在接收了别人的课题时，会引发很多很多的情绪，触动了自我价值的内核，还掩耳盗铃可以假装自己不被影响。

我们每个人都会被影响，这没什么。所以【课题分离】是一个毕生的功课，也是每一个瞬间都要去实践的事情。在意识到别人有课题时，就跟自己说，这是别人的课题，与我无关，我照顾好自己，安抚心中被吓到的小朋友就可以了。

不要让自己的课题影响别人

这讲的其实是亲密关系中的期待问题。

“他是我男朋友，应该优先满足我的需求啊，怎么能不关心我呢？”

“连顿饭都不陪我吃，他根本就不关心我，这段感情没有前途。”

当我们认为，对方必须要按照自己的期待，来满足自己需求时，就是在投射自己的课题给别人了。在自己的课题得不到满足，期待落空时，发泄给对方的愤怒、指责、不满，更是伤害亲密关系的锋利武器。

Tony Robbins在上周的直播里讲到亲密关系。当需要回答“亲密关系为什么搞不好”时，我们习惯指出对方的问题。但其实亲密关系中的所有矛盾，都是我们自身内在课题的外显而已。

但是，你带着什么样的状态进入关系，这段关系就会变成什么样子的。

每个人内在都有不同面向的自己。当你把积极、乐观、喜悦、感激的心情带给对方时，亲密关系更有可能是积极的。反之，当你把占有、焦虑、恐惧、愤怒的心情带入亲密关系时，对方也会把这些东西返还给你。

把对他人的期待换成感激，整段关系和整个人生都会改变。

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最后，在人际交往中，主动发展横向的关系。

看到有些人讨论，课题分离，会不会造成人与人之间的疏离和冷漠呢？

其实，课题分离，才是更健康人际关系的开始。因为只有先做到课题分离，才能由纵向的关系变为横向的关系，才能从有限游戏开始玩无限游戏。

主动发展横向的关系，意味着我要在不干预别人课题的情况下，力所能及为他人提供帮助。

意味着当有人向你寻求帮助时，力所能及的回答。但也不要让对方对你产生依赖，又变回了纵向的关系。

意味着当你有好的资源、想法，有对别人有价值的东西出现，主动分享给可能会需要的人。但并不期待因此获得任何人的认可。

意味着你感知到对方的情绪需要，主动送上安慰，鼓励，祝福。但并不因此期待对方回应你，感激你。

意味着你不那么在乎是非对错，在乎自己的地位、权力、形象，而是在乎一个个真实的人，在乎别人的心，也打开自己的心，去分享和连接，去安慰和鼓励。

意味着你开始享受与朋友一起看一部电影，一起分享一个日落的美好瞬间，而不担心对方会不会离开你和背叛你。

以萨提亚的这首诗结尾吧:

End