别让清闲充斥你的生活
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感冒了好几天，总不见得好转，将近一年的时间都没有吃过一片药。总认为每天的锻炼足以抵抗一切病痛的侵袭，一次小小的感冒就可以把长期坚持的理想成果冲击的四分五散。 罢了，还是去看医生，两顿西药就能对付过去，这种病怏怏的状态难以调整情绪去面对每个不一样的明天。
自己是不甘平庸的人，起码一直以来都是这么自命的，但未必见得从开始到现在坚持兑现。十几年前的时候，每天总是幻想着以后的生活能有自己可以独立、自由支配的时间和空间，譬如周末可以睡到自然醒，看三、二部欧美大片，或是踏青观光。真正到了现在这个年龄，蓦然发现要想心安理得地享受清闲有多么困难！
总觉得自己年轻，有的是时间，可以大把大把地去挥霍每一个今天和明天，把时间用在无休止的网络世界、麻将、或是一部部奥斯卡大片之中。体验他人的喜怒哀乐，心情随着跌宕起伏的剧情而大起大落，一切结束之时，精神重又回复现实世界当中。从早上起床到早饭，可以从9点拖拉到11点，2部大片看完，可以将午饭推迟到下午4点。头脑昏昏沉沉，懒得出门或是下厨做饭，翻遍家中仅存的零食，即便能填饱肚子就可以不用特意外出觅食。下午5、6点开始休息，一觉醒来已是晚上九、八点钟。想象这一天都做了些什么！什么都没有做，只是吃饭、睡觉、看电视。窗外的世界哪怕有多么精彩，自己也不过是活在自己的空间内，无暇也无心去关注身外的一切人和事，自己过着隐士一般的生活。一切享受完毕，我没有体验到所谓的“放松”之后的身心愉悦，只有昏昏沉沉的大脑和杂乱如麻地头绪，心中仅存的是对一天结束之后的几分内疚感，这种内疚是对自碌碌无为而感到的抱歉，不管怎样，一切放松的最后时刻还有残存的一丝焦虑，起码对自己的作为有那么一点懊悔，这是几年前自己平常生活的一个缩影。我不愿回忆，但有时候遇见熟悉的场景就不由自主地会忆起这些，心中会暗暗咒骂自己，这是疯狂的肆意之后对自己最合适的惩罚。
我得承认自己多少有些焦虑，这种焦虑时不时地会敲打着自己，就像一口大钟悬在上空，在自己略有懈怠的时候会冷不防地落下来，当头会闷声不响地把自己置于其中。这一年来，我觉得自己逐渐地学会了调适自己的焦虑，不会让它成为影响情绪的路障，而会努力地让它成为自己内心成长与强大的助推剂。我没有空闲时间，这是真心话，即使有，也会做着我自己认为有意义的事情。对于一个对自己还有些许期待的人来说，每一刻都是在给自己机会，给自己寻求蜕变的时间积累。我没有梦想成为怎么样了不起的人，只是想让自己更加仰慕自己。每天的睡眠保证七至八个小时，其余的时间里我永远都是精力充沛、斗志昂扬。这是没有制度监督的自我意识，和别人无关，与高尚情操无挂，与执着的人生无关，我只愿珍惜眼下，拥抱生活！
朋友中有事业顺风顺水、如日中天之人，有甘于平淡、回归本分之类，也有如我一般普普通通，平凡如同草芥之士。平日里偶尔闲聊，知悉他们也会有焦虑之时，问及情绪的由来，大多是因为工作环境与前途理想的种种不可调和的冲突而心生焦虑与迷惘。我理解他们，因为自己也曾有过很长一段时间的刻骨铭心的感受。要么去改变自己，把心中对未来的期许适度地下调，着眼于现实，选择自己钟爱的兴趣与工作相结合，把平淡无味的工作变得因为有爱好的加入而有趣，这是迂回的解决途径。要么就去抗争或是争取，即使会有种种意想不到的惨痛结果，但未必会一输到底，毕竟有“柳暗花明又一村”的未知明天，自己抗争了，曾用心去争取过，纵然失败的滋味只能由自己去独自品尝，但经历这么一个阶段会让曾经焦虑的自己放松下来，不再因为焦虑而惴惴不安，不再会因为焦虑而瞻前顾后、畏手畏脚，做一回率性而为、果断坚决的自己又何尝不是人生中的一件快事？
给自己一个理由，不要让空闲充斥自己的生活，人一旦无事可做，头脑里面必定会产生诸多念头，对自己的怀疑，对自己的否定，一旦忙碌起来，你将会看到充满自信与豪情的自己。仅仅因为周六早晨跑步跑步的问题，我纠结了好一阵子，感冒的侵袭让身体没有办法兴奋起来，成绩肯定不如人意，偏偏我又对自己很苛刻，总希望每一次的训练能有所长进。如果放弃周六早晨的训练，自己又似乎亏欠了自己，错过人生无一无二地属于2016年5月28日的半马，这是无论如何都不能弥补的遗憾！我是不愿意再有这般的纠结了！拖着乏力的躯体，我以打破纪录的最慢成绩结束了周六的训练任务！时间定格在早晨七点半，我心中平生几多豪情。接下来的一天中，我将会以自信饱满的状态去面对和迎接一切，因为，我赢了自己——即便是一次小小的举动——就在周六早晨的5:30。