我不打孩子，是为了让他活得有尊严
来源 | 新书《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》
孩子到底能不能打？
这个问题，一直是中国的国民话题。
在中国传统文化中，父母“教训”儿女被默认为正义和负责——“不打不成材”“棍棒之下出孝子”。
然而在美国，“打孩子”并不是一个可以被讨论的问题，无论你是否是孩子的父母，“打孩子”都被直接定性为“虐待儿童”，从19世纪开始，就已经被划入“违法”的范围。
对他们而言，不存在“孩子到底能不能打”，只存在“打孩子究竟会引发多重的刑罚”。
抛开法律不谈，对于“打孩子”究竟能不能“成材”，或者所谓的“对孩子好”，这篇最近刷爆朋友圈的一位妈妈的亲身体会——《在孩子出生以前，我从来没有想过有一天我竟然会打他》，也许更能说明问题。
《在孩子出生以前，我从来没有想过有一天我竟然会打他》
文丨洋洋妈妈
洋洋这两天特别乖，玩玩具规矩了很多，吃饭也自觉了，出去玩也非常听话——倒不是不摔玩具了，只是他摔玩具之后，我看他一眼，他就不再瞎折腾；倒不是不挑食了，只是他吃少了或者企图逃离饭桌的时候，我拉长语气叫他一声，他就知道自己乖乖坐好，大口大口吃饭；出去玩，跟小朋友抢东西的时候，我说两句要跟小朋友分享，他也就瘪瘪嘴不再争了，叫他回家，他虽然不情愿，至少不会又哭又闹了。
所有的变化，源自于我打了他。
生孩子之前，我从没想过有一天我会动手打他。
打他之前，我也没想过，揍他一顿的效果会这么好。
难道孩子真的不打不成材？
洋洋今年3岁了，这是我第一次打他。
因为他偷吃了半盒过期的维生素D3，最重要的是，他不承认自己偷吃了。
我哄了他很久，承诺“妈妈不是怪你，但这不是糖糖，不可以随便吃，妈妈希望你记得。你做错了事情没关系，只要勇敢承认，妈妈就不会怪你的。”
没用。
凶巴巴地吼他，“做坏事不承认比做坏事还该打！”
也没用！
他一直哭个不停，直到哭声引来了奶奶。看到奶奶，他哭得更惨了，一个劲儿地往奶奶怀里钻，边哭边告状，“妈妈冤枉我！”
他不只不听话，还会说“冤枉”！还会狡辩！还会搬救兵！
我大概就是被这些新发现惹怒的。
虽然看过很多育儿书，也一直立志要做个有耐心、能包容孩子的妈妈，但在那一刹那，我脑海里还是只剩下一个念头，“该打！必须打！”
反了你了！
与其说生气，不如说我在焦虑和担心。
说谎的洋洋，开始会狡辩的洋洋，开始不听话的洋洋，他怎么会这样？他从什么时候开始变成了这样？是我太放纵他了吗，是我表现得太过好说话怪坏他了吗，为什么他突然就“不听话”了？——是不是他开始长大了，我们家也需要树点权威、立点规矩管管他了？
往他的小胖屁股上呼巴掌的时候，我的心都揪在了一起。我不停地在怀疑，该不该打？这次打了，以后是不是都要棍棒教育？挨打会不会让他很伤心？打他一顿真的管用吗？
挨打这事儿仿佛每个人都能无师自通，没打两下，洋洋便开始哭着说，“妈妈我错了……下次不敢了……”
看着他哭得涨红的小脸，我再也下不去手，赶紧给他擦眼泪、擦鼻涕，抱在怀里忙着安慰、忙着教育。
洋洋小肩膀一抽一抽地，用力吸着鼻子，表现得特别配合。
那天之后，我便得到了一个乖孩子。
我真的没想到，这顿打这么立竿见影。
洋洋变乖了，变懂事了，好带了很多，但我又总觉得哪里不太对，没办法放下心。
没过多久我们就发现，洋洋确实变乖了，可是他看我的眼神有了躲闪，找我抱抱的频率明显变低了，而且，更喜欢粘爸爸了。
一周后我去幼儿园接他的时候，老师告诉我，在争抢玩具的过程中，一向讲理的洋洋第一次打了小朋友。
回家后，我把打小朋友的事跟洋洋爸爸说了，本来想让他一起跟我批评教育洋洋，可他却把我拉进了房间，说：“洋洋打人，可能是跟你学的。因为你上次打了他，教给了他一个用暴力解决问题的方法。”
当头棒喝！
最近看的尹建莉的《好妈妈胜过好老师2》中的一段文字瞬间在脑中复苏，大意是：孩子打人和被别人欺负的根源其实是一样的，通常都来自于家长“打孩子”。
在家里挨打的孩子，一般都有两种可能性，一种是学会用暴力手段解决问题，去欺负其他孩子；另一种就是习惯在受到欺负时忍气吞声，成为“受气包”。
这本书本来是我买来的，没想到老公比我先看懂。而我之前没有懂的话，在这一次打人事件之后突然就完全明白了。
“通过立规矩、强迫孩子服从来确立的权威，只会让孩子在家中感觉自己是一个‘被统治者’，并最终非常不幸地把自己的宝贝精心地培养为一个‘贱民’。如果孩子在家里‘一定要有个怕的人’，那就说明他同时也有‘不怕的人’。这种情况下，孩子就很难建立平等的公民心态——他一方面是‘怕的人’面前的臣子，另一方面又是‘不怕的人’面前的国王，既卑躬屈膝又颐指气使。这就是为什么很多孩子家里家外两个样，或一方面胆小怕事，另一方面骄纵蛮横的原因。”
“在家庭中被尊重的人，到外面才有尊严。”打孩子，是对孩子尊严的无形践踏。
我究竟是想要一个怕我的“乖孩子”，还是一个真正会尊重别人也被别人尊重的好孩子？书里还说到，打孩子的家长是“穿西装的野蛮人”，“父母的‘权威’不是靠打孩子、立规矩、强迫孩子服从来确立的。那样树权威，本质是成人恃强凌弱、以大欺小，可能会获得孩子表面上的‘顺从’，却会让孩子在内心更鄙视你，甚至埋下仇恨和怨毒的种子。”
“不打不成材”，打出来的，究竟是“材”，还是把暴力视为正常之后，只能通过表面的迎合来压抑自己内心的不快乐的人？
我再也没有打过洋洋。
虽然还是会在他淘气的时候抓狂，但我忍着，再也没有突破过打他这条底线。
因为我虽然希望他听话，但我更希望他日后成长成为一个受人尊重的人。当然，也有私心——我不要他怕我，也不要他把打人的妈妈作为“榜样”。
后来专门去听了尹建莉老师的讲座，有妈妈问起：觉得孩子不打实在是没法教了怎么办？尹老师反问：在“安全”和“道德”这两个底线之上，孩子的所有所谓的胡闹、任性、折腾，如果你多一点点耐心，究竟有什么是需要非打不可的“恶行”呢？
像畿米说的，“孩子的错都是大人的错”。
像尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师2》中说的，“我希望孩子未来活得像“公民”，而不是“贱民”，就不要让孩子在家中感觉自己是一个被统治者。”
因为“母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。”