冯仑：不要把时间浪费在无效社交上

我们每个人自小到大，遇到很多人，有同学，有同事，有客户，随着工作和生活环境的变化，这些人渐渐淡出我们的视野，大部分人渐渐地联系少了，直到彻底的不联系。这似乎是生活的必然。

所以，有人说，聪明人都不喜欢社交，因为他们不想把时间浪费在无效的社交上。

但很多的年青人，则是非常主动地去社交，渴望认识些新朋友，尤其是自己领域的前辈或名人，以期能够有所学习，多了解些信息，甚至寻找机会。这并没有错，问题是我们如何正确看待这个问题，如何聪明地去做。

社交的极限在哪里？

社会心理学家曾经做过一项研究，一个人在一生中，同时交往的朋友数量极限，大概是10 个、30 个和60 个。

所谓“10 个”，就是当你陷入困境、急需用钱的时候，把父母、兄弟姐妹、亲戚朋友都算上，愿意借钱的不会超过10 个人。这些人是你真正的朋友，是你的安全底线。

“30 个”，就是时不时会联系的朋友。比如你大学毕业以后，还有事没事打个电话问候一下的同学。

“60 个”，就是关系最淡的朋友。比如你因为某件事认识了某个人，你们互相换了名片，聊过两次，后来偶尔打电话来还有印象，但没什么事就不再联系了。

也就是说，“朋友”这个概念再宽泛，能同时交往的也不会超过100 个。其中，前10 个人是最稳定的，后60 个人是流动的。

那么，你应该怎样维护和这100 多个朋友的关系呢？有句话叫作“人走茶凉”。我觉得对那60 个人来说，人走茶凉是对的。人走了茶还不凉，那这桌子上的茶就太多了，你也招呼不过来。而且为了不让茶凉，双方都挺刻意，你很累，他也很累。

但是，对待最亲密的10 个人，即便没茶，你也要热；剩下的30个人，没必要每天都热着，最好是人走了，就把他的茶收起来，时不时地热一下。

什么样的年龄，交什么样的朋友

这100 多个朋友，会分成很多类型，比如指路型、默契型、倾听型、互助型等。重点选择交往什么类型的朋友，和一个人的年龄阶段有关。

如果是个初出茅庐、没有什么社会阅历的年轻人，指路型的朋友适合他；如果是想合伙做一番事业的，默契型的朋友肯定是首选；如果表达欲望很强烈，或者希望找人分担自己的痛苦，那么就需要倾听型的朋友；如果是价值观成熟、事业稳定的人，则会选择互助型的朋友。

我在工作与生活中，与不同年龄层次的人交往都很多，但互助型朋友更多些，我们会一起做事，一块讨论，共同寻找解决问题的方式。

想交到对自己有帮助的朋友，就要主动寻找，不能等着人家送上门来。我现在的很多朋友都是当时自己找来的，比如柳传志。

有些人或许是成功了，但他不够尊重人，不够坦诚，不够谦虚，如果他用这种态度对待朋友、合作伙伴甚至是政府，用这种态度去处理大事，那就很可能会成为他未来失败的原因。所以有句话是“谦逊就是遗训”。而一个人是不是真诚、谦虚，其实在第一次见面的时候就能看出来。

我十几岁的时候就有个“病根”：好学先进，喜欢到处给成功的人写信。刚刚开始在海南折腾的时候，我就到北京四处向当时比较成功的人“取经”。有的人虽然同意见面，但是安排在一个大办公室里聊天，我们两个人的沙发隔着20 多米，而且他一上来就教育我，我觉得很不被尊重。另外还有一个人，把我们搁在小房间里，让我们等了40 多分钟，最后说了几句话就把我们打发走了。这些人都没法成为朋友。

“像柳总这样的企业家不多了”

我第一次认识柳总的时候，中关村已经很火了，联想、四通都已经是大企业了。本来是我和潘石屹代表6 个人请教柳总，结果变成柳总发问：“为什么你们这几个年轻人到海南跑一趟，就把房地产折腾起来了？”他非常认真地跟我们探讨，后来干脆说：“你们别来了，我带团队上你们那儿去。”这让我们很感动。有个词叫“虚怀若谷”，我觉得自己从柳总身上领会到了它的真义。

后来我经常向柳总请教、学习，慢慢地，我们就变成了朋友。在做人做事的细节上，柳总也会很认真地给我提供帮助。我写完《野蛮生长》之后，拿给柳总看。他看完后，专门给我打电话，告诉我哪些话千万别写进去，哪些话最好改一下因为我有一些比喻会招人不舒服。

像柳总这样的企业家不多，他们有很多优点是值得我们去学习的。无论是以圆润的方式来处理事情，还是坚持原则用直接的方式，只要是真诚用心的表达，相互尊重，相互学习，都没有问题。

在我们每天的生活中，总是需要人与人之间打交道，社会需要协作，个人也需要互帮到助，还有情感的交流和寄托。时间和精力是有限的，我们需要的是真诚高效的沟通，而不是无效的社交。