朱雨辰妈妈“我用生命对待儿子”：真正的母爱，是一场得体的退出
精读妈说：在适当的时候懂得放手，让孩子自己长成独立的人格，是做父母的最高修养。
作者：然雪婵（爸妈精读主笔）
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自虐式母爱，
究竟是爱还是害
最近芒果台的一档明星亲子类节目《我家那小子》中朱雨辰妈妈的一番言论引发网友热议。
节目中妈妈们谈到理想型儿媳是怎样的，包括谁来做饭这些问题时，钱枫妈妈很开明，观念比较贴近现代年轻人：
虽然我从没让儿子做过家务，但人家女儿也很娇惯的啊，不应该让人家女孩来做，一起承担就好。
这时朱雨辰妈妈强烈反对：“男女分工不同，女的就应该做贤妻良母。”
旁边的嘉宾听到这个观点都是一懵，大张伟心直口快地表达了自己的想法：“也不应该吧，男耕女织这事儿已经过去多少年了。”
朱雨辰妈妈接下来的发言更是让众人目瞪口呆：“我是用整个生命对待我儿子的，完全没有自我，我在家里就是奉献，我一个人顶两个菲佣。”
妈妈自朱雨辰接戏时起，就经常跟着剧组跑，帮他做饭、打理生活，声称不管儿子走到哪，都会给他一个温暖的厨房。
她每天早上四点起床给儿子熬梨汁，一熬就是十几年，姐姐因为妈妈对弟弟数十年如一日无微不至的关怀，声称自己无法做到像妈妈那样牺牲自己，至今40多岁了依然恐婚。
在2010年参加《超级访问》时，妈妈直言儿子出去读书那会儿，天天以泪洗面，“那时就只能搬到北京，天天守着儿子，就能不哭了”。
甚至陪他去报道，给他铺床，担心儿子被蚊子咬，被室友的呼噜声惊醒。
刚出道时，妈妈每天关注朱雨辰博客，一有风吹草动就打电话；抄他的微博，连日期都抄得整整齐齐的，只要他一天不更新便会拿着本子催更。
甚至干预他的工作，因为害怕戏里打打杀杀的场面会伤害儿子，不让儿子接打戏。
除此之外，她还干涉儿子的每一段感情，认为儿子娶媳妇一定要娶妈妈喜欢的女孩，否则就是逆反她的意思，她对儿媳的要求挑剔又苛刻：像我一向对儿子，这标准不能降低。
朱雨辰公开过的两个女友，一个是初恋汤唯，另一个是姜妍，可都无疾而终，现在想来，跟他妈妈不无关系。
妈妈数十年如一日地用自己严丝合缝的爱，将朱雨辰包裹得严严实实，而今他39岁，妈妈依然能渗透到他工作、生活、感情等方方面面。
在这四口之家，妈妈整天围着儿子转，而爸爸和姐姐则成了这个家的局外人，母子关系早已超越夫妻关系。
而这后果，不仅让自己失去自我、劳累一生，还让姐姐年过40依然恐婚不敢嫁，受母亲影响围着弟弟转。
而朱雨辰渴望爱情，却只能在深夜独自流泪承受孤独，还在节目中独自感伤：“怎么了，就没一个愿意留在我身边的么？”
界限不清的家庭，
养不出独立的孩子
中国式家庭最大的特点之一，便是界限不清。
尤其在亲子关系上，“包办”的现象比比皆是。
父母很容易把孩子当成自己的私有财产，觉得你的事就是我的事，我这么做都是为了你好。
界限不清的父母，很难把孩子看作是独立的个体，会经常忽视“孩子已经是一个大人了”这个事实。
而这种教养下，孩子便会逐渐习惯自己是父母的一部分，便很难有完全独立生存的意识。
前段时间，48岁海归硕士在家啃老的新闻刷爆朋友圈，中国式巨婴再次引起人们的关注。
48岁的海归硕士大卫6年前回国后，一直不肯工作，天天窝在家里，靠着妈妈丁阿婆每个月3500的养老金过活。
直到82岁的丁阿婆患上了尿毒症，高额的医药费再也无力养活母子二人，无奈才将儿子告上法院。
然而由于儿子没有可执行的财产，母亲最终撤诉。
儿子依然对妈妈的病无动于衷，死活不肯出去工作，还将自己的种种不顺归咎于母亲的溺爱。
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对于这个局面，丁阿婆后悔不已：“我教育不对，我样样包办，他从小样样都是现成的，依赖惯了……”
从年龄上看，丁阿婆34岁才生下第一个儿子大卫，在那个年代算是老来得子，自然宠爱有加，凡事包办。
忽视了孩子的独立人格和自主意识的培养，将其养成了一个事事只会依赖母亲的巨婴。
因此，这样导致的最直接后果便是“啃老”。
中国老龄科研中心统计，在城市里，我国有65%以上的家庭存在“老养小”的现象，有30%左右的成年人依靠父母为其支出部分甚至全部生活费。
犹记得我幼年时同龄玩伴小磊，他妈妈非常疼他，事事都帮他打理好。
我上五年级时已被妈妈勒令每天清早自己起床做饭，自己洗衣服，而他却还要妈妈追着喂饭，偶尔不吃时，还要他妈给钱才肯吃，吃一口饭给5块钱。
每年开学时，都是他妈送他去学校，每日的课本文具，也是他妈给他收拾。
后来上了高中，我们都在校寄宿，只有他妈妈辞了职，在学校旁边租了一个小单间，陪读了他三年，负责他的饮食起居。
他的高考成绩不理想，后来念了大专，听说他在学校连衣服都不会洗。
长时间被母亲照顾得无微不至，他也已经离不开母亲，因此大学毕了业便回了家乡，与父母住在一起，开了一个杂货铺，自己却每天去镇上的网吧玩游戏，生意每况愈下，全靠父母的退休金撑着。
高阿姨（他妈）偶尔跟我妈哀叹：“真羡慕你两个孩子，都独立有出息，也怪我，把儿子惯坏了。”
要让孩子有独立自主的能力，首先父母要学会分清亲子间的界限。
成长从来不会一帆风顺，让孩子吃该吃的苦，承担必须要承担的压力，是丰满羽翼、通往独立的唯一途径。
事事包办的父母，养不出独立自主的孩子。孩子的独立，是中国式家庭面临的最大的挑战。
懂得放手，
是做父母的最高修养
杨绛上中学时，学生会要各校学生上街搞游行宣传，呼吁革命。
但她不想参加，怕被街上的流氓欺负，学校规定说，只要学生不愿意去的，也可以推掉。
她还是犹豫不决，于是周末回家问父亲，父亲说：“你不肯，就不去，别借爸爸来挡。”
杨绛说：“不行啊，少数得服从多数啊。”
杨荫杭说：“该服从时就服从，但你有理，也可以去说，去不去由你。”他还说“名与器不可假人”，要杨绛学会自己的事情自己做主张。
父亲既没有帮她做决定，也没有干涉她的决定，最终她选择了不去。
而那天，去的大多数女学生都遭到了坏人的欺负。
杨荫杭在子女们很小时便从未对他们的生活和学业横加干涉，他凡事强调顺其自然，尊重孩子们自己的意见，只在他们有疑惑时加以提点和分析。
而这种教育环境下教养出来的杨绛，自小便有很强的独立性，自己选择所要念的专业和学校，以及自己所要嫁的人。
杨荫杭曾说：“教育孩子独立，胜过当第一。”
在适当的时候懂得放手，让孩子自己长成独立的人格，是做父母的最高修养。
真正的母爱，
是一场得体的退出
心理学家克莱尔说：“父母真正的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
在《我家那小子》那期节目上，当其他两位妈妈听到朱雨辰妈妈说“完全没自我”时，表示强烈反对：“这样不行的，你儿子女儿会受不了的。”
武艺的妈妈更是强调：“我是绝对做不到那样的，我一定要有自己的生活。”
当父母把注意力全部放在孩子身上时，就自然会忽略自身的成长。而父母自身的成长，对于孩子，起着潜移默化的作用。
父母的“潜教育”早已成为大家认可的热点，一言一行，态度情绪都会被孩子看在眼里，记在心里，再体现在自己身上。
而等到孩子成年，父母就更应该优雅地退出孩子的生活，去享受自己的生活，不应该再打着爱的旗号，对孩子的生活横加干涉。
很认同《恋爱先生》中罗玥对程皓父亲说的这段话：
五六十岁，为什么说是人生第二春呢？你们好不容易能够熬到了退休，没了工作的负担，子女成人，父母离世，能够轻松自在地为自己活几年。
中国人父母子女关系之所以那么僵就是因为太多的时候，受到血缘关系的束缚。背负无谓的牺牲，那你还不如过好自己的生活，才是对彼此最好的爱和责任。
亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。
因此，最好的亲子关系，莫过于是父母在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出。照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。
就像纪伯伦在《孩子》中写的那样：
你的儿女，
其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，
却非因你而来。
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂。
因为他们的灵魂，
属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。
本期话题
你有没有被父母的爱包围窒息的经历呢？
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作者简介：然雪婵，富书签约作者，左手文字，右手职场，一颗素心，感世事变迁，写红尘玲琅，简书、微博@然雪婵。本文首发爸妈精读主笔（ID：bmnfrc），转载请加微信fushulf
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