最坑孩子的3碗鸡汤，90%的家庭都中招

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精读妈说：让孩子自由成长，从来都不是问题，没有规则的自由，才是父母无力的溺爱。

作者：一木（爸妈精读主笔）

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和大多数新手爸妈一样，自从有了孩子，王姐就经常看各种育儿文章、听各种教育类的讲堂。

不知从什么时候开始，各种“鸡汤”育儿法，充斥在朋友圈：

别让孩子太听话。

好的教育是不吼叫。

孩子爱顶嘴，你应该高兴。

都说一胎照书养，别人的教养经验，看起来的确很有道理。可有时候实践起来，好像并不尽如人意。

前两天，孩子跟婆婆顶嘴时，丈夫觉得孩子欠收拾，王姐却指责丈夫不会育儿：“孩子会顶嘴是好事，他是在表达自己，你看这篇文章上说的。”

结果，婆婆觉得儿媳不尊重她，气得要收拾东西回老家；孩子觉得有人撑腰，越发调皮；夫妻俩也大吵一架，闹得不可开交。

事实上，每一个孩子都是独一无二的个体，面对五花八门的教育鸡汤，如果不能理智对待，就会陷入教育的误区，变“鸡汤”为“砒霜”，让孩子越走越偏。

就像下面三种最坑孩子的“育儿鸡汤”，你是不是还在喝？

 “孩子你真棒”

这两年，最常听到的一句话是：“孩子不能骂，要夸。你说他好，他就会越来越好，这叫正向激励。”

轩轩妈就很相信这一套。

所以，轩轩几乎就是在夸奖声中长大的，家里人只要看到他有一点点进步，就会说：“我们轩轩真聪明、真厉害，你是最棒、最优秀的孩子。”

在家里，轩轩是独生子，全家人围着他转无可厚非，可上幼儿园之后，人群里的他，再也不是一枝独秀了。

以至于自信心爆棚的轩轩，在经历几次游戏比赛失利后，再也不愿意和小朋友一起玩；就连老师任何一句批评和说教，都会让他大哭不止，甚至不愿意再去学校。

其实，像轩轩这样的孩子，并不是个例。

面对比赛，赢了就兴高采烈，输了就大发脾气。

非常在意他人的评价，别人的一句话，可以决定他的行为和心情。

不愿尝试没有把握的事情，看不得别人比他做的好。

曾经那些在生活中脱口而出的夸奖，看起来是激励孩子的赞美，可对于正在成长中的孩子来说，没有节制的表扬就像匕首，逐渐削弱了孩子的抗挫力。

斯坦福大学行为心理学教授CarolDweck 曾针对孩子的思维模式，做过长达15年的研究。

他发现，如果父母经常称赞孩子的天赋和能力，例如“你好棒！你好聪明！你真是天才！你好能干！”

那么，孩子就会形成固定型思维模式——只在乎自己看上去是不是足够聪明。

在面对困难时，则会选择放弃或是找借口逃避，不愿努力，也没有任何深入学习的动力。

同时，心理学研究显示，过度夸奖除了会让低自尊儿童畏惧挑战，自我认同感更容易降低外，对于高自尊儿童来说，也容易让他们变得过度自恋。

亲戚家的孩子涵涵，人挺聪明，就是性格很差，动不动就发脾气，父母完全说不得。

为了让孩子听话一点，家里人都尽量哄着他，不管人前人后，都会给孩子留足面子，经常刻意说些夸奖的话。

以至于涵涵过度膨胀，常常觉得自己高人一等。

比如平日里，他稍微做点什么事（像分内的家务），总要立即跑去长辈面前邀功，得到夸奖兴高采烈，否则就会又哭又闹。

如果身边的某个孩子受到表扬，他一定要与之对比，还要让别人承认，那个孩子哪些地方不如他。

又或者，取得一点好成绩，或是受到老师的表扬，就忍不住到处炫耀，自我吹嘘一番；如果哪次没有做好，理由也是一大堆，觉得自己已经够不错了，还有很多人不如他呢。

心理学教授布拉德·布什曼认为：

人生最危险的信仰就是一个人认为自己比别人更优秀，这将会导致他们有更糟糕的行为。

如果每个人都把自己当成人类大家庭中的一员，才是最值得提倡的。

长时间的夸奖，孩子会失去正确的自我判断能力，如果所有的行为都必须依赖别人的评价，那就意味着，人生的主动权，也将全部掌握在他人手里。

“孩子，做你喜欢的事就好”

最近几年，“佛系”育儿法逐渐流行。

不少父母开始放手，还美名其曰 “不能压抑孩子的天性”、“报那么多班干什么，小孩子嘛，快乐更重要”、“不要立太多规矩，管的越多，孩子越差”。

我们小区里就有个“自由成长”的孩子。

四五岁的小家伙，跟其他小孩一样，喜欢跟着妈妈一起在小区公园里玩。

不一样的是，这孩子不是追着别人的宠物猫、宠物狗踢个不停；就是拔花草、掰树枝；就连玩滑梯，也经常把别的小孩推倒，还会动手抢玩具。

面对大家的投诉，孩子妈妈则委屈地表示，孩子还小，这些行为很正常，哪有小孩不惹事。

既然想让他快乐长大，就得放手让他自由去探索，总不能把他绑在家里，什么都不让做吧。

让孩子自由成长，从来都不是问题，问题是，没有规则的自由，就是父母无力的溺爱。

孙瑞雪在《爱与自由》中讲到：

所谓爱与自由，不是在没有规则的条件下的教育，而是在有爱的环境中，让孩子在尊重他人的前提下，拥有自由的意志和思想，是在家长的引导下，形成自我约束力的教育过程。

想起在微博上看到的一个新闻，一名重庆的小男孩，父母对他的教育一直都是采取“宽松自由的政策”，希望孩子做自己真正喜欢的事。

所以，尽管孩子在4岁时就已经开始打手机游戏，经常抱着手机不离身，父母也很少说教。

在这样的成长氛围中，孩子越发沉迷网络，甚至觉得自己很有天赋，长大以后要当游戏主播。

6岁时，孩子无意间看到父亲发红包，就偷偷记下了账号支付的密码，仅两天就花掉父亲账户上的一万多元，用来买游戏中的角色装备，还将银行发来的扣款短信全部删除。

被发现后，孩子表现的很无所谓，面对这种散漫到只顾满足自己的兴趣和需要，不顾他人的行为，孩子父母也只能后悔，是自己对孩子的教育出现缺失，才导致这样的问题。

心理学家皮亚杰认为：儿童的道德发展是一个由他律逐步向自律、由客观责任感逐步向主观责任感的转化过程。

这就意味着，想让孩子养成规则意识，形成自控力，那就不能错过“他律”的关键期。

小时候，立规矩、说教养、谈规则，长大后，孩子才能在安全的边界内，飞得更高更远，拥有更多的幸福和快乐。

就像高晓松对他女儿说：“愿你一生温暖纯良，不舍爱与自由。”

这句话在感动无数人的同时，也教育我们，“爱与自由”的前提，一定是让孩子变得“温暖纯良”。

 “宝贝，只要你努力，就一定能成功”

比起“佛系”育儿，这一类父母，则更加看重孩子取得的成果。的确，成功有努力的因素，可不要忘了，努力从来都不是成功的全部。

当我们习惯用“努力就一定成功、努力就可以改变人生”的口号来教育孩子，把所有的成绩都与“努力”联系在一起，告诉他们：

如果没有好结果，别狡辩，你就是不够努力。

再努力一点，你就是第一名了。

这孩子就是不努力，他这么聪明，努力肯定能成功。

在这种畸形成功观的指导下，对孩子带来的伤害，才是不可预估的。

记得小时候，每次大考小考，成绩单一出来，考得好，父母就会到处炫耀。

如果成绩还不错，他们就会开始问：“xxx，这次多少分？你看看别人，能不能多跟她学学？”一旦没有达到他们的期待值，等待我的一定是顿胖揍。

所以在上学期间，每逢考试前一夜，我一定会焦虑到失眠；所有课外竞赛，也是能躲就躲，不敢轻易尝试。

甚至到现在，做任何事之前，我都不愿意跟父母说，就是因为害怕听到：“加油，我相信你一定会成功的。”

看似是鼓励，实则却是满满的压力。

要知道，很多事情不是说努努力就能成功的，但那并不意味着，孩子没有去用心付出啊。

在综艺节目《不可思议的妈妈》中，叶一茜说：

结果不重要，重要的是中间这个过程，他享受了，他展示出自己的实力了，我觉得就很好了。

生命本身就是一个过程，孩子是否享受这个过程比他最终拿到什么结果更要重要。

不把成功看作人生的唯一可能，人生才不止一种可能。

告诉孩子，但行好事，莫问前程。相信他会更加坦然淡定，也会更加有勇气，去尝试一切挑战，收获到更多的幸福感。

《失败的礼物》里有这样一句话，让我印象深刻：

从错误中得到的教益，对孩子来说是一份礼物，千万不要推卸责任。

一年又一年，我最好的学生，也就是最快乐、最成功的学生，都是这样的：父母允许他们失败，让他们为失误负责，面对错误时，鼓励他们尽力而为。

正如世上没有一片相同的叶子，每一个家庭也需要有不一样的教育模式。

有的教育方法，看起来正确有道理，但未必能够对症下药，听之信之，是育儿过程中最忌讳的一点。

育儿先育己，育己先育心。

作为父母，我们要认清自己，不被鸡汤左右，才能避免南辕北辙，达到事半功倍的效果，这才是现代育儿的意义。

作者简介：一木，富书签约作者，90后教育工作者，喜欢读书，更喜欢尝试一切有趣的事，微博@一木EMU。本文首发爸妈精读（ID：bmnfrc），转载请加微信fushulf

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