两性关系之红皮书白皮书
宫里的流言妃语，说出来就是为了传出去的。既然你要传，就别忘了盖上我们的宫戳哦。
两性关系之红皮书白皮书
原创 / 小编：笑美人
某爱妃在后宫抱怨自己的夫妻关系 只有 80分，薛太医对症下药，推荐了几本书。我心下暗暗掂量，自己家夫妻关系也就是个及格线。
不过没关系，咱学霸出身啊，咱好学啊。看！书！争取达优。行动派立刻去图书馆借了两本书回来！
两本书的作者都是心理学相关领域的博士。红皮书作者哼哈（Harville Hendrix），老头现在大概80岁了。白皮书作者大卫（David Schnarch），也是一老头，大概70岁。红皮书第一版发表于1988年，白皮书的第一版发表于1997年。
先说红皮书，把老美写书的啰嗦劲儿真是发扬到了极致。前面6章还是7章都在反反复复，翻来覆去，没完没了，不厌其烦地说，你现在所有的所有的行为，都是因为你孩提时期，婴儿时期，你还不记事的时期，你的父母（或者其他照顾你的人）的行为造成的。虽然你貌似已经不记得了，虽然你好像健康地成长了，但是，你的潜意识都帮你记得好好的呢。而且你无能为力，你改变不了你的潜意识。
你在成长的过程中其实已经分裂成三个了：丢失的自我（lost self），虚假的自我（false self），和被否定的自我（disowned self）。具体是啥咱且不管。总之呢，成年之后的你寻找的另一半其实具有你父母的所有优缺点，你的潜意识就是要重演一遍婴儿童年少年，你的爱人扮演你的父母，来治愈你早年的伤害，然后你才能变成一个完整的你。
红皮书的主要理论叫 Imago Relationship Therapy。这个 Imago 是拉丁文，很高大上的感觉有没有？其实就是英文的 Image。在哼哈同学给出的定义里，Imago 就是你潜意识中你的意中人的形象，他／她会踩着七色的云彩把四分五裂的你重新塑造成一个完整的你。自我修炼和各种友谊都无法完成这个过程。只有婚姻中的另一半可以帮你完成。
重新塑造需要一个过程，先把不利于俩人相处的活动掐掉一部分，两个人制定一个目标，并且都愿意为之努力。中心思想是进行 Imago dialogue:
Mirroring。用你自己的语言把对方说的话重复一遍，确认你理解了对方的意图和不满，最好再问一句，还有吗？
Validation。肯定对方是有她／他自己的道理的，不是无理取闹。他／她过去的经历决定了他／她现在的想法。
Empathy。对对方所受到的伤害和处境表示深切的同情。
还包括其他多种练习，比如一个人扮演父母一个人扮演小孩，吐露痛苦，得到安抚。互相写纸条，比如我希望你接下来的两个月时间内，每天对我说一次我爱你；我希望你每周末把早饭做好端到床上来；我希望你每天给我打两个电话聊天；我希望你每天言之有物地表扬我一次 ...... 然后俩人各选一条执行，做好打持久战的准备。
最恐怖的是这本书还有练习册，一系列的练习让你天天执行。感觉现在流行的夫妻关系营是走的这个路子，据参加过的朋友说很有用。可是，如果我照做了，对方不做，或者做的不到位，我会怒啊，立马报复心起，然后俩人吵一架。 另外，我嘴损啊，老公哪件事智商不上线，哪里还顾得上表示同情啊，立马嘴贱模式启动，又吵一架。每天说爱你一万遍，臣妾真的做不到啊！
我终于意识到，自己是图样图森破了。夫妻关系及格我已经满意得不能再满意了。
书可读
架照吵
布置的练习打死我都不会做！
终于说到大卫的白皮书了，白皮书俗称小黄书，有没有同学很激动？那还是去找本地摊文学吧。真的，比这个通俗易懂多了。
白皮书其实比较对我的胃口，解决纠纷的方式像极了我平常对付熊孩子吵架的办法。宗旨就是，不说教，不评判，你们吵吧，我喝口水先。你们要是吵得不到位，我帮着浇点油，要不你俩干脆打一架，打趴下一个，站着的来找我汇报。
白皮书的中心思想是 Differentiation（区别）。虽然通书都在强调这个，可是读完了，我觉得他这个概念很难解释。大意是人需要平衡两种力量，既要保持自己的个性，又需要和其它人在一起，做群体的一部分。 一个有激情的婚姻，必须每个人都找到这个平衡才行。
你不能在接近对方的时候失去自己。你要坚持自己的需求，诚实坦然面对这种坚持的后果。你不需要对方来肯定你的感受，你自己来肯定自己；同样的，你也不需要来自对方的同情。如果对方不愿意表示同情，他／她并不能以此控制你的情绪。白皮书的理论叫“坩埚”理论，婚姻和生活是我们的老师，人必须成长，让自己足够坚强，才可能做到维持一个有激情的婚姻（性福美满）。
这本书的主旨就是教你怎么做到 differentiation，怎样做到自我平静，怎样面对自己的愤怒，焦虑等负面情绪。强调不要把对方的反应往心里去（对方可能是无心之举，并非要和你针锋相对），不要要求对方做相应的报答，不要致力于改善两人的关系，不要试图改变对方，自己换一个角度看问题，不要指责对方（即使你认为自己是完全正确的），不要总是关心对方在做什么，要聚焦自己，等等等等。白皮书没有练习册，不过也提了两种辅助练习来帮助增强两个人的亲密度，此处儿童不宜，略去xxx字。
对比和总结
两本书都看完，我其实最想知道，这俩人有没有掐过架呀！这两种理念完全不谦容啊。
两个人要努力经营夫妻关系。
永远不要着眼于改善关系。
你的爱人要肯定你的感受，对你的伤痛表现出同情，你才能治愈小时候的伤害。
依赖别人你就错了，依赖别人你就没办法找到自己。
酱紫交流效果会更好，来，跟我学 1, 2, 3 ......
夫妻之间根本不存在交流的问题，对方不是没听懂没听见，他／她只是不喜欢你说的话，所以懒得理你。
婚姻是用来治疗小时候的伤害的。
别像个受害人一样死揪着小时候那点儿伤痛不放。我们需要着眼于从困境中恢复（resilience），发挥我们的潜能，而不是关注已有的损失，旧伤口。
红皮书作者哼哈作为心理咨询师，他教给客户如何表现同情心。白皮书作者大卫作为性咨询师，他主要负责制造焦虑，让客户处于一种两难境地，不得不面对自己的困境而作出改变和选择。
知识越多越反动，书越读越混乱。可是无事则生非，读书以解忧！万一作者就专治你这款呢？就算不是咱的那杯茶，作者见多识广的，给你罗列了无数种没有最糟心，只有更糟心的夫妻关系。这么一比，咱给自己60分忒谦虚了，妥妥地 A- 嘛，凑合凑合这辈子够用了。
还在纠结读哪本书？选颜值高的呀！
（本文部分图片来自网络）
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