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编辑 | 周娜
出品｜凤凰网在人间工作室
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我们即将迎来新冠疫情下的第三个春节。从2020年年初至今，新冠病毒已经变异上千次。而不变的，除了摘不掉的口罩外，就是一个岁末年尾的必选题：春节了，你回家，还是不回？此前，《在人间》通过问卷征集了读者的春节必选题。截至发稿，我们收到了221个回答，这些回答合计耗时42时10分21秒。我们整理出其中32位读者的故事和大家分享。这些故事有关故乡，有关回家，有相聚和离别，也有出发和抵达……这些故事也剥离不开疫情的影响，在疫情中，这两年，我们改变、失去、也重启……其中部分匿名或未留联系方式的问卷，我们暂用Ta回答问卷所用的时长来指代。文中图片是读者提供的代表“春节”的照片。![]()
依然留在俄罗斯过年吧。眼瞅着这就是在异国他乡的第三个年了。作为留学生，一面是几年没回家的委屈和心酸，一面是学业和高昂的机票、隔离费，自己的小情绪在现实压力下根本不值一提。但还是好想家啊，多少次梦到回家，都已经点好重庆小面或者火锅了，还没吃上一口就醒了。我是从国内退学后选择出国留学的，没有退路了。我负担不起天价机票，更怕回不了俄罗斯上学，索性待着吧。在国外，时光仿佛暂停了一样，我感觉自己不断在脱节，但无能为力。如果当初没有选择出国，我应该已经顺利当上一名社工了吧，还有更多时间陪在家人身边。
我的家乡在重庆，中欧班列还有一个名字叫做“渝新欧”，因为它的起点在重庆，终点在德国汉堡。我看到它的一瞬间，眼泪就流下来了。火车从眼前呼啸而过，我不知道脸上是融化的雪水还是思乡的泪，好希望能够坐上它回重庆。
或许对于别人来说这只是一趟普通的火车，但对于我来说，它是回家的方向，它来自我的家。因为疫情，我已经在国外度过了两个春节。今年完成学业后，我果断收拾行李，头也不回地离开澳大利亚回国了。刚出国时懵懵懂懂的，每学期最期待的就是放假——可以回国。疫情以后，澳大利亚封国，我选择在此留守完成学业。从来不知道自己可以离开家这么久，可以做这么多事情。回望过去，这应该是我成长速度最快的两年，以前一直觉得自己还是个啥都不懂的小孩，现在，真实地感觉到我已经是个成年人了。在澳洲度过的第二个春节，和朋友热热闹闹地张罗了一桌年夜饭，自己包了饺子，用投影仪播放春晚。那一晚，我觉得我们不仅仅是朋友，更是同甘共苦的家人。
老家在西南一个小镇上，挨着边境，今年不能回家过年了。这将是我二十多年人生以来第一次在外过年。家里只有父母二人，无法想象家里的冷清，仿佛已经看到他们佝偻着身体忙碌的背影。我在外并不孤独，有爱我的男朋友，也有其他朋友，却也还是想家，无时无刻不在想家。往年过年，爸妈会准备我爱吃的菜，带我扫荡超市的零食，陪我逛一天街买漂亮衣服，听我叽叽喳喳地说着要买这个吃要买那个吃，陪我打麻将并包容我赖账的行为，还会和我算算压岁钱收了多少。对了，每年除夕夜我们都会拍一张全家福。这一切突然就没有了，除夕夜的全家福会永远缺了2022这一页。等到过年的时候，爸妈也就是做点儿好吃的，安安静静地看看春晚，给我发个大红包然后草草睡觉吧。从我记事起，家里的春联、门神都是由我和爸爸贴的，不知道今年没有了我的把关，春联会不会贴歪。这将是我人生中第一个没有父母陪伴的年，也将是父母婚后第一次没有女儿在身边的年。希望疫情早点过去，我想每个热闹的节，都陪在他们身边。疫情暴发在大三下学期。我在家里上了一个学期网课，那是我读书以来在家里待的最长的一次。从来没有想过原来日子可以过得那么平淡、温馨。在此之前，我只想着这世界还有太多精彩没有见过，在此之后，我只希望能陪伴父母久一点，再久一点。今年准备留在婆婆家过年了，算上这个年，我已经四年没在家过过年了。2019年结婚，第一个年在男方家过。疫情宅家，意外有了娃，没人看孩子，我辞职做起全职妈妈。2021年教培行业遭遇寒冬，庆幸的是我考编上岸，带着孩子回到老公的老家张家口，成了一名中学老师。然而因为工作原因，我老公北京张家口两头跑，我成了留守妇女。今年看这个样子也回不去了，孩子太小，回家路途遥远。
这是家里的一面窗户，每次回家，总是喜欢各个角度拍一下。偶尔晚上看着外面的灯光，想起在家的日子，难过好久。
父母在老家的县城租房住，父亲去年去世，母亲来跟我们一起生活。家的概念在不断变换，现在的家，就是工作的城市的家。父亲离世，永远离开这个家庭，儿子降临，新生命又补充进来。2016年，我在工作的城市买房安家，父母第一次来新房里过年，这是我们除夕夜拍的相片，人生团圆。
过年是亲人团聚的时候，也是最思念那些永远离开我的亲人的时候。家有时又像一个车站，总有人来人往，有人悄然离开，又有新生命悠悠走来。![]()
在工作地过年，因为家乡村支书明确告诉我妈，你姑娘在中风险区，让她别回来了。今年是老爸72周岁本命年。我给他网购了十斤黑茶作为礼物，希望够喝一年，希望爸妈每天都健康平安快乐，想他们。公司不想承担员工出行风险，所以出行报批一直被百般阻挠。自己下定决心要让公司给个说法，又被我妈劝住，叫我别回去了。因为担心我顶撞领导，她在家里哭了好几回。如今我回去也没有什么意义了，即使获得审批一家人也不会开心。不想分享照片了，自己一个人就无所谓过年了，跟平常日子是一样的，不如不过年。我的老家在河南林州，属于十八线小城市，距离安阳只有50公里。地方政府把所有返乡人员都贴上了“恶意返乡”的标签，甚至隔壁城市出现了“恶意返乡，先隔离，后拘留”的标语。个人认为没有任何法律依据，措辞难以接受。拘留不应该是公安局或者司法机关才有的权力，为什么一个县长也有这种权力？这让多少在外读书、工作的游子寒心。我原本应该2021年10月前抵达日本留学，因日本封国迟迟不能入境。我现在苏州边工作边等待，这一头回不了家，那一头出不了国。我每天关注家乡疫情，关注日本疫情，全球大约有37万日本留学生等待入境，他们应该大都能回家吧。最近听说小区出门不用限制人员，基本恢复到了以前的状态。但返乡政策不变！希望疫情早日结束，毕业后是移民还是回来建设家乡，我会慎重选择。![]()
我是一个人挺“自给自足”的人，过去两年被迫居家，非但没觉得闷，反而鼓捣了好多乱七八糟的新爱好。从2021年下半年我就酝酿回国参加小表妹的婚礼。但八、九月荷兰疫情再次恶化，考虑到作为“归国人士”身份敏感，搞不好牵连家人，也就作罢。春节总能回去了吧。忐忑地关注了几个月中荷疫情和国内入关政策，能回家的机会越来越渺茫，精神几乎崩溃。其实公司允许我隔离期间远程工作，可是漫长而孤独的隔离、反复的检测和各种可能的变数，让我觉得回家不仅是给自己也是给家人添堵。■ 这是父母家里的窗花，我妈特别喜欢买这些装饰物。
我打算去中超买点儿土味福字，增加点儿节日气氛。像我这样身在海外不能回家的同胞肯定不计其数。希望新的一年，回家能变得容易一些。为「在人间」读者演奏的《新春乐》
这是我自己在家录的弦乐四重奏版新春乐，给自己做节日BGM，也想分享给各位啦！
今年可能在出租屋过年，也可能回家和父母过年。坐标天津，目前奥密克戎疫情传播情况不太乐观。在哪儿过年，取决于疫情的控制情况，但已经做好“就地过年”的心理准备了。我和父母同在天津，他们位于最北部，我在中心地带，平时不到2小时的车程，放在这会儿就是遥不可及的距离。虽然所在的两个区暂时都没有确诊病例，两轮核酸结果全阴，但谁也不能保证路上没有感染的风险。如果天津这波疫情到27号（腊月二十五）还没有控制住，那我就不给国家和社区添麻烦。还好冰箱里囤了两大袋速冻水饺，有备无患。疫情后，我还没有去北京玩过。之前每年春、秋都会去北京小住几天，逛故宫、南锣鼓巷、宋庆龄故居，吃铃木食堂、黄寺卤煮、鸭儿李记的牛肉烧饼、搭裢火烧……虽然距离北京南站只差一张54.5块的城际，但是疫情之后，本着“非必要不出游”的原则，就一直在原地等待。生活变成了日复一日的单调。很多东西没办法用语言表达，就觉得人需要适当放空，才能再填满。
今年父母迷上了水培各种芽菜，从豆芽到花生芽，再到苜蓿、松柳、香椿……这是生花生芽第一次成功，他们给我发来的照片，说等我过年回去尝尝。花生芽代表我们的约定。
如果没有疫情，我和父母就能在春节时一起吃“肉炒花生芽”这道菜。疫情刚刚偷走了我能看望姥爷的时光。姥爷在家乡，1月13日急性脑梗去世了。这几天哭着睡，哭着醒，总感觉他还在我身边。雪碧是我姥爷最爱喝的，我们大年初二去姥爷家吃饭都会喝，雪碧肯定得在场，第二爱是露露。
已经三年没回去了。
我从小是外婆带大的，外婆为了照顾我被舅妈们埋怨。今年外婆意外摔倒瘫痪在床，最好的情况就是能熬过这个春节。
今年无论如何我都想要回去见一面。
这是2017年外婆第一次跨省出远门来到我家，第一次吃到肉馅月饼。已经五年了。那时外婆已经开始小脑萎缩，记忆不好，身体还是可以的。这两年疫情，经历了卖房、买房、租房，失业和再就业。疫情也让我能够重新审视自己，有坎坷有幸福。2019年5月卖掉旧房子买了新房，开始两年多的租房生活。2020年7月公司撤资，我失业了，期间也尝试了两份工作，但要照顾孩子和家庭，最终都没有坚持下来。那段时间很焦虑，整夜失眠，脱发，也不敢跟家里讲。2021年是我的幸运年，4月终于找到了心仪的稳定工作，9月拿到新房。等过了春节，3月准备搬入新家。远离家乡，怀孕生子，又遇到疫情，已经三年没回家了。以前觉得见父母、回家很简单，拖起行李就走，没想到总是在想回去的时候，精准踩到疫情爆发点。去年6月，请好假要走，领导一个电话过来又要加班。10月份说好要走，疫情又来了。姥爷是2020年春节去世的，当时疫情肆虐，我怀孕7个多月。很快升级当了妈妈，然后装修，搬新家，单位减薪……想走不能走，剩下的时光留给了忙碌平凡的生活。总觉得自己屡屡无为地过了这么久。娃儿一岁半，又要面临这个问题，回不回，回婆家还是娘家，怎么回？过年拍合影对我们来说太难得了，我、哥、父母分散在三个省，我哥职业原因过年不能回家，只有中秋人还齐些。
姥姥和奶奶都近90岁高龄了，尚未见过我1岁7个月的儿子。我一定要在儿子2岁之前带他回家看看。从2021年12月23日西安封城开始，我就知道今年过年又回不去内蒙老家了。唉。这两年所有的回家计划都被无奈取消。就算疫情不严重也不敢回，怕突发疫情把自己留在老家再回公司可能就没岗位了。本来孩子大一点打算带她回去，但是疫情阻断了回家的路。已经6年没回过家了，一些亲人已经不在了。■ 这是前几天下楼做核酸拍的照片。阳光明媚，久违了。
从2021年12月23日封城至今已经过去了近一个月。对于浩如烟海的人类社会而言，一个月不值一提；对于忙忙碌碌的饮食男女而言，这别处的30天似乎同样不足挂齿。而对于一个人而言，这一个月可能会改变他的生计、生活方式、身体状态、精神状态等等，毕竟这是他一年生命时光的十二分之一，一生的九百分之一（如果有幸活到80岁的话）。待疫情过去复工复产后，可能我很快就会卷入到滚滚红尘当中，卷入地铁一号线的历史车轮之中，卷入朝九晚五的平淡生活当中了。![]()
我老公在单位值守抗疫。我回娘家过年。我们已经三个春节没有一起过了。疫情期间我们失去了一个5个半月的胎宝宝，当时老公正在抗疫，我一个人去医院做的手术，亲手送走了胎宝宝。大宝马上五岁了，每个月见爸爸的次数屈指可数，因为爸爸每次去单位起码都是半个月二十天以上封闭隔离工作，完全是舍小家为大家了。这张照片代表守望与渴望！对于孩子来说，他渴望着父亲的爱；对于父亲来说，他在守望着我们。
马上就要28岁，今年依旧是在广州过年。2020年春节在家待了不到3天，就报名去支援武汉，在武汉汉口医院工作了55天。去年春节坚守广州，今年春节依旧选择不回去。虽然很想回家，但是刚刚换了一个科室工作，做出表率很重要。这两年想去的地方不能去，想见的人不能见。但重新规划了职业，更坚定了定居在广州的想法。我的家乡是个北方小城，怀念那里关于下雪的一切。我在广州，一次雪也没有见过。今年的生日好巧啊，跟除夕撞了个满怀，也依旧是没有家人在身边的日子。希望新的一岁里，心里想的都能实现……我在北京上学，家在一千七百公里以外的呼伦贝尔。这是第一次离家过年。去年，才五十出头的爸爸确诊了直肠癌。为了分担家里的经济压力，我报名成为冬奥会一个活动的礼仪兼职，很幸运面试成功了。这一个月兼职工资是我爸爸半年的进口药。这也意味着我过年不能回家了。爸爸此前复查结果不是很好，医生建议来北京做个检查，妈妈工作离不开家，我自己带着他在北京治疗。再过几天，我即将一个人去取检查结果，一个人去和医生商量治疗方案。我是独生女，从小算是娇生惯养。从“妈宝女”逐渐成长为一家之主，接受爸爸妈妈的依赖，做主家里的大事小情，大到治疗方案、家庭理财，小到住哪家酒店、吃哪家饭。
■ 治疗间隙和爸爸一起走遍北京角落，这是前几天，我爸在恭王府。
这两年，稀里糊涂地毕业了，和舍友在2019年寒假随口道了再见，却再也没有见面。稀里糊涂地开始读研，因为总是封校，只能一个人上课，一个人吃饭，一个人写不会写的论文，从开朗到自闭到焦虑。同学们都放假回家了，我明天打算去雍和宫祈福，希望一切都好吧。留在广州过年。2017年毕业后入职这家全国都排得上号的三甲医院，也因为在医院工作，不能出市。疫情以来，群里突然一个文件，告知第二天哪里需要去支援核酸检测，就需要临时调整排班表。计划好的探亲、旅游一再更改。人生的这两年，从26到28岁，增长了年龄与经历，也终于踏出勇敢一步去相亲，遇见爱人，现在我们有了宝宝。
当时天气有点儿冷，我按照导航寻找回家的路，过桥时发现了如此绚丽的落日，特别开心，有亲人在身边一起看日落，也感觉特别幸福。
希望2022年疫情平稳结束，我的毛豆健健康康出生，家人朋友都身体健康。留在杭州，不回丽水老家了。没办法，医务工作者，随时待命。本来只是一名基层的口腔科医生，因为疫情，要上门服务（居家隔离的人家里），学会了很多别的技能。
第一次被派出去采核酸，希望过年别这样了。
我是一名普普通通的驻村扶贫干部，今年是我驻村扶贫的第一年，响应号召今年要在本地过年，原因只有一个，冬奥会。张家口涉及到冬奥会所有室外项目。我是一个很喜欢旅游的人，可这两年，最远的距离，就是从扶贫的村子到自己家——全程300多公里。父母那一代，有很多兄弟姐妹，关系很好。这是我表兄弟家的几个孩子，当时拍这张照片目的只有一个，让他们感受到家的亲情。
我是一个不善言辞的人，话到嘴边，就悄悄溜走了。在村子里和老百姓们打交道是一件很有意义的事，每当我想远方的家人，就悄悄点上一颗烟，从屋里出来，看向远方的山峦。希望这辈子所做的事儿，能够有人真真正正地记住，我就很知足了。![]()
带第一届毕业班的时候爆发的疫情。本来跟学生约定好了，一起努力多考上几个到当地最好的初中。因为疫情，考试全部取消，改成地区划片了。有几个成绩很好的孩子只能就近上学，特别可惜……希望他们中考能发挥好吧。我是一名博士研究生，疫情之后，课题长时间陷入停滞，年前课题突然出现进展，和父母商量后，他们都非常支持我留在学校尽快完成课题。这是我第一年不回家过年。好课题非常重要，这关系着我能不能按时毕业，博士五年能不能无愧于心。这是我在两年黑暗时光之后看到的第一缕光，机不可失，时不再来。疫情暴发后，学校延缓开学，又因为长期没做课题实验，开学后出现很多问题。最难熬的是疫情导致我抑郁症发作，脑波异常，思维迟滞，情绪变得难以控制，这对一个自然学科的博士生来说是很残忍的。我一度想要休学或转硕。从抑郁的泥沼中爬出来以后，我对世界的认识更加平和了，看问题更通透了，课题也开始出现转机，大概这就是柳暗花明又一村吧。疫情带来的伤痛很大，但也是我成长的转折点。如果说疫情中的经历让我学到什么，一是永远不要放弃希望，好死不如赖活着；二是永远不要指望别人，别人既无法感受自己的痛苦也无法真正帮到自己，想要好起来只能依靠自己。家乡的粉是最好吃的。因为在外面吃不到，就变成了深深的乡愁，每年只要回家都一定要去这家店嗦粉，这是我们家小小的仪式感。工作后的第一个春节，单位要求不能离开广州。家在内蒙古，不确定因素比较多，有什么变动无法及时赶回来。职场新人，不想也不敢提要求。2020年大学毕业，拿到了心仪院校的录取，父母无条件支持我的一切决定，但我还是能感知到他们对疫情形势的担忧，最终选择先留在国内工作。就业形势并不乐观。在那些十一二点才离开公司的夜晚，在看到某些被平均的就业数据的时候，我就想，是不是在某个平行时空里，有另一个不是我的我，无论她是在课堂上发言，还是在伦敦街头看人来人往，我都真切地希望，她过着心中真正明媚的生活。疫情并未偷走我的时光，我还走在学习的路上。就留学而言，虽未能如期，我也必会在某个时刻遇到平行世界的那个她，迟点也无妨。
2019年寒假，为了备战雅思和法考，我只有过年那几天回了家。我爱吃糖葫芦，但并不喜欢糯米纸。只要父母外出，不论去哪儿、做什么，都会绕道去买两支不裹糯米纸的糖葫芦给我。我其实吃不了那么多，但也不想他们失落，每次都是开心地拿好，纠结着吃下。
在家过年！今天是我在学校的第15天了，真的好想回家。我在一个国际学校上学，做的一切准备都是为了出国。因为疫情，我可能不出国了。现在很没有目标，不知道还能干什么。不过，我已经想多陪陪爸妈了。一直在外上学，没时间陪他们。之前还会和他们争论是否出国，现在就算他们让我出去，我也不会出去啦，我要黏着他们！
■ 这张是我爸爸过生日时拍的，哈哈，那天突然发现没和爸爸一起拍过照片。我小时候可怕他了，觉得他真的好凶。现在长大了，又发觉真的很爱他。那天看聊天记录，全是他在关心我，我以前怎么就没发现呢？但没关系，现在也不晚！
我爱爸爸妈妈，永远爱，吵架也爱！这些话从来没当他们面说过。我在加拿大，和丈夫都是中国国籍，但孩子是加拿大国籍，因为疫情原因，办不了回国签证，只能留在加拿大跟孩子在一起。疫情之初，我怀孕2个月。现在孩子1岁多了，疫情还没有结束，也不知道什么时候才能结束。现在我又怀孕了。
我爸爸去世11年了，妈妈一个人在国内。我觉得妈妈好孤独。可是我们都太平凡了，国内人才太多了，我们现在回国已经找不到养活自己的工作了。没有后不后悔，只是惦记父母，但也只能顺应着走下去了。2021年9月学校恢复线下上课，12月疫情大面积暴发，又线上上课了。恋爱六年来，我第一次有机会和男朋友一起过年。苦中作乐，两个孤独的人靠在一起也算慰藉。2015年爸妈离婚后，我和爸爸关系一直很差。疫情期间，回国和爸爸住了几个月，关系好了很多。现在，爸妈都再婚了，逐渐感觉自己不属于两边的家。开始长大，开始独立，准备经营自己的小生活了。我2017年出国，大学五年，因为疫情，莫名其妙就少了两年。没有毕业照，没有毕业典礼，朋友们甚至连最后的拥抱都没有，就这样回国可能一辈子都见不到了。
从2018年开始，无论回国、旅游、还是往返北京妈妈家、上海爸爸家、去美国探望男朋友，走遍世界各地都是这一个箱子一个背包。这里就是我全部家当。
爸爸说：无论是福是祸，都是一种独属于自己的经历。妈妈说：都看看走走，老了有故事回想。我说：往事不可追，前路不可知，过好今天就好。![]()
去年春节怕老家突发疫情，封在家里出不来，没敢回去，留下二老在家孤零零地过年。看别人一大家子热热闹闹的，很不是滋味。我现在深圳，也有零星疫情，不过还没波及到我所在的区，只要不出意外，回家回定了。2020年，在家封了三个月，当地的工作没了，自己创业也失败，负债一堆，只能跑到广东打工。两年来上班、下班、睡觉三点一线，没什么压力，少了些进取心。
我家就在水库边上，那些灯火可能就有我家的，看到照片那一刹那，泪就往上涌，心心念念啊。
希望疫情不再暴发，游子都能回家，过个热热闹闹的团圆年。武汉封城前一天离汉返乡，因疫情被迫离职。疫情后求职上海，又辗转宁波，今年樱花盛开季来到杭州。奥密克戎没关系，有樱花、有西湖、还有汉江之畔的亲人。找不到春节照片了，最重要的是开心，做让自己开心且不伤害他人的事。人在深圳，担心回去后被催婚；不喜欢春节时，亲戚之间感情生疏还要拜年社交；又怕万一不小心携毒回去影响家乡父老……可能最终还是会回去。去年，我所在的公司受到疫情影响，不行了。今年找工作也很受挫，入职过一家大公司，可是因为疫情裁员严重，我们身兼多职，拼命加班，最后加到身体承受不住，梦里都是工作，国庆也加班，于是离职了。财务夹在老板和法律之间，其实很难。有一些离职是因为不想做违法违规的事情。变化最大的是心境，真的危机到来时，我好像比自己想象地更坚强。学会了跟孤独、焦虑相处，在尝试写东西，不见得多好，就好像给精神的自留地施肥拔草。
这是上周末，全民核酸后，在附近喝了新茶饮赠送的，当时我和表妹一起岁月静好地喝茶。我知道最终我们可能都会嫁人，这样的时光以后会越来越少。人生多变，希望自己就像这个小老虎一样新一年虎虎生威。
我只有一个朴素无华的愿望，就是发大财，看好书，遇良人，双亲健，国常安。![]()
疫情，加上工作不顺利，我再也无法忍受抑郁症，决定出国。现在，已经在异国他乡待了半年了。去年春节因为疫情和准备出国就没有回家，今年因为疫情和国外不过中国年，可能也不会再回家了。今年算是在新家过的第一个年。跟老公结婚7年，孩子5岁，终于有了自己的家。因为疫情我失去了工作，安心在家带孩子。但房贷压力巨大，生活费只能靠娘家救济，过得很心酸。疫情前半年，拿到新房的钥匙，一直不敢邀请亲友聚会。我是一个普通的90后，拖家带口走上三十而立的爬坡路。普通人，对于疫情就如面对洪水，力量渺小，不知道如何走出去，唯一能做的就是咬牙扛起来，咬牙站着，不要倒下去。2019年6月，我得了免疫性脑炎，这是一种罕见病，老家医疗水平落后无法诊断，也由于疫情无法转院耽误病情。等2020年7月送到广州检测出来的时候，病情已经发展到第五级，在精神病医院被捆绑治疗，失去行动能力，吃馊了的饭，随地大小便。我是刚三十岁的人，一个活泼爱看书自认为热心善良的人，却突然在大好年华，做了行将就木的人才会做的事情，内心很是悲凉。但我老公没有放弃我，一直坚持医治。医生告诉我，全云南省两例病人，只有我康复了。更多的病人如果没有像我们家人这样的坚持，很可能就被当作精神病患者进行干预，最后被关在精神病医院。这一年，感受到了老公和家人的爱，看到了医护的艰辛，也体会到一些人的恶毒嘴脸。还好从鬼门关又走回来了，以后会坚强地活着，提升自己，爱值得爱的人。
今年继续在大理过年吧。老家在武汉，之前长年工作在广州，疫情来临时我们全家人正在海南过春节，万幸一家子都避开了封城的窘境。疫情期间我思考了许多许多，在接近一个月的时间里，我问自己，有没有为自己喜欢的状态而活过？答案是没有，一直都是顺着惯性在走，读书、工作、赚钱、做自己不太喜欢的项目、天天被卷……然而疫情之下，那么多人去世，他们有实现过自己的梦想吗？他们来得及跟家人道别吗？一切都是那么突然。我不想再这样生活了，在不幸降临之前，一定要按照自己的意愿去活，哪怕只有一个月、一年。于是当机立断离开工作了快20年的广州，开着车就直奔大理了。是的，我在大理竟然已经生活快两年了，时间过得真快。虽然民宿生意很惨淡，但我丝毫不后悔自己的决定。
这张照片是当时从广州出发自驾往大理的路上，在贵州的一个山区拍的。当时疫情稍微有所松动，一路上没有关卡拦我的车，但没有酒店敢接待我这个带着武汉身份证的人，只能找一些偏僻山区的客栈去试。
这家客栈老板很有趣，我打电话问能不能来住，对方说“只要你敢来，我就敢接待”。去了之后才发现整个客栈空无一人，老板把房卡全部放在前台，让我自己选，爱住哪间住哪间，整个客栈都是我的。真地被老板的“豪气”给笑趴了。村子很小，没有餐厅，客栈也不提供吃的，只能自己将就着做一点儿吃的，所幸风景很美，一切都值得。人生一世，太多人被惯性推着往前走，直到生命最后一刻才后悔很多很多事情没有来得及去做。余生很珍贵，去做想做的事，去见想见的人吧。凡注明“在人间Living”或“原创”来源之作品（文字、图片、音频、视频），未经凤凰网或在人间living栏目授权，任何媒体和个人不得转载 、链接、转贴或以其它任何方式使用；已经由本栏目、本网授权的，在使用时必须注明“来源：凤凰网在人间Living”或“来源：凤凰网在人间工作室”。违反上述声明的，本栏目将追究其相关法律责任。
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